Contingo

Hej alla glada!

Jag hoppas att ni har det bra därute och att ni får njuta av höstens läcketer som bär och svamp.

Häromdagen fick jag en riktig Vardagsglädje bonus. Jag vaknade i min farbrors sommarstuga vid fem på morgonen och kunde inte somna om och tänkte att den kanske fanns några djur vakna. Jag tittade ut genom fönstret där det fortfarande var ganska mörkt. Inga djur konstaterade jag snabbt, men vänta nu, det finns väl ingen sten där i hörnet av trädgården. Precis då så rörde "stenen" på sig och en älg reste sig upp och jag som älskar älgar. Sen så rörde det sig lite till och då reste sig en kalv upp. Sen satt jag där och tittade på dem i en timme när de åt sin frukost som bestod av äpplen och buskar.

Vid lunchtid skulle jag öppna fönstret och insåg försent att älgarna var tillbaka. De blev skrämda av fönsterknarret och sprang iväg.

Det var regnigt hela dagen så jag var inte ute. Vid sjutiden så tittade jag ut igen och då var de tillbaka. Den kvällen satt jag bara och njöt av älgarna. De mumsade av äppelträdens frukter och buskarnas blad. Sen så sa den lilla kalven sig ner på sina knän och åt, den var nog trött. Sen la den sig med sina långa ben framåt och huvudet emellan och åt av gräset. Behöver jag säga att jag var helt salig.

Sen sov de i trädgården även den natten. Sen har jag inte sett dem, men de har väl sina rutter. Det kan ju vara farligt med vanor i fall en elak jägare skulle få koll på den, även om det dröjer till älgjakten. De såg mig genom fönstret och förstod väl att jag var en snäll en så kanske kommer de tillbaka någon gång igen. Det var en vardagsglädje bonus som heter duga det ;-).

Önskar alla en fortsatt härlig höst. Umgås och tänd ljus och glöm inte att skratta.

Jag tar nu ett blogguppehåll då jag har ett projekt som kommer att behöva all min koncentration. Men jag är åter med skrattsalvor den 21 september. Fram tills dess så får du gärna titta in på hemsidan och klicka runt bland film- och musik klipp och annat smått och gott.

Ha det gott så länge.

Glada höst kramar

Anki

Då har det hunnit bli måndag igen och det är dags för lite skrattsalvor. Idag går vi direkt på dom ;-)

- Vad du verkar nere!
- Hur tror du att det känns att bära tegel uppför 4 trappor i 8 timmar i sträck 5 dagar i veckan?
- Okej, hur länge har det varit så?
- Det börjar på måndag...

---

Det var match mellan Halmstad och IFK-Göteborg.
En Halmstadsupporter reste med buss till Götet. Innan match festade han med kompisarna på öl och lite annat och somnade, så han blev kvarlämnad i bussen.
På hemvägen vaknade han och såg en vägskylt:
Halmstad 15 Göteborg 3.
Han skrek yrvaket:
- Hurra, vi slog dem!

---

En liten pojke står och tittar sorgset vid kanten av Svartån, och en äldre kvinna stannar och frågar:
- Varför ser du så ledsen ut?
- En kille kastade i min smörgås.
- Var det med flit?
- Nej, med ost!

---

En 3-åring och en 5-åring kom in i leksaksbutiken. 3-åringen:
- Jag ska ha skott till en knallpulverpistol.
Butiksbiträdet:
- Du är för liten.
5-åringen:
- Det är jag som ska ha dem!

---

Efter matchen som hemmalaget fick stryk i så stannade bara centerforwarden kvar på plan. Han var sur.
Då kom en grabb fram med ett papper i handen.
- Vill du ha min autograf?
Grabben:
- Nej, jag ska lämna tillbaka den!

---

- Det nya laget är helt otroligt. Inga oavgjorda. Inga förluster.
- Hur många matcher?
- Första går på söndag.

---

- Vad brädorna du skaffade är usla. Fulla med hål!
- Jag fick dem billigt när de rev dambadhuset...

---

Sommargästen klagar hos husfrun på bondgården:
- Varför kommer grisen in i mitt rum hela tiden?
- Det är hans rum på vintern!

----

- Vet ni varför jag är så intresserad av att läsa science fiction?
- Nää???
- Jag vill vara beredd när de kommer...

---

- Jag har umgåtts så mycket med katten att jag lärt mig kattspråket.
- Vad säger den?
- Va, mjau så klart!

---

En kommunalare skulle in på operation men bedövningen tog inte.
Läkarna var helt rådlösa men då kom en av sjuksystrarna med förslaget:
- Sätt en spade i handen på honom så somnar han direkt!

---

Tre katter satt och diskuterade om vem av dem som var latast.
Den första katten sa att han var latast för att när hans husse hällde mjölk i en skål och ställde den framför honom, var han för lat för att dricka det.
Den andra katten höll med om att han var lat, men han var fortfarande latare.
Mössen hemma hos honom sprang mellan hans tassar och genom munnen på honom, men han var för lat för att stänga munnen och fånga mössen.
Katt ett höll med om att han var lat, men tyckte inte att den andra katten var latast.
När katt tre fortfarande inte sa nått, blev katt ett och två lite förvirrade:
- Är inte du lat? frågade de katt tre 
Katt tre:
- Hörde ni vrålet igår?
Katt ett:
- Ja! vi blev jätterädda och kunde inte somna efter det! Vad var det för nått?
Katt tre:
- Jo, det var jag som ställde mig på kulorna och inte orkade flytta på mig...

----

Hubert till Mats:
- Vilken blåtira du har. Vad är det som har hänt?
- Jag fick den av frugan.
- Jag trodde att hon var bortrest?
- Det trodde jag med...

---

Det äkta paret har just kommit hem från ett par vänners bröllop.
- Tycker du verkligen att dom passar ihop? frågar hon.
- Ja, han är ju snickare och hon ser ut som en planka...

Det var veckans garv. Hoppas att några fick dina smilgroppar att strama ;-)

Önskar dig en fortsatt glad vecka.

Ps. Du har väl inte missat helgkursen i Kreativt Skrivande i september. Se mer under kurser eller på fb

http://www.facebook.com/event.php?eid=133618253345872&index=1
D.s

Nu har de flesta börjat jobba igen efter semestern. Men det går att förlänga känslan av den. Att ta vara på timmarna efter jobbet med något som du och falmiljen tycker är roligt gör att sommaren känns längre.

Här kommer veckans skrattsavlor som ett bidrag till att förgylla början på den här veckan

 Läraren till eleven:
- Sköter du skolan ordentligt? Du har ju svarta ringar under ögonen.
- Ingen fara, det är studiecirklar.

---

Jonas satt på en gatuservering i Paris och drack ett glas vin. En nykterhetsivrare om fram och sa på franska:
- Vet du om att alkoholen dödar 900 000 fransmän per år?
- Det har väl inget med mej att göra, jag är ju svensk!

---

Det var tid för fars dag. Pappa hade 2 söner.
Äldsta sonen:
- Jag vet vad du får imorgon. Det är en hemlis.
Pappan:
- Vet brorsan vad det är?
Äldsta sonen:
- Ja, men han kan inte säga tårta!

---

En man kryper omkring på golvet på en bio. En av biobesökarna viskar:
- Vad håller du på med?
- Jag försöker hitta en godis!
- Är det så viktigt då?
- Ja, mina löständer sitter fast i den...

---

Taxichaffisen:
- Sonen din gav mycket mer dricks!
Pappan surt till svar:
- Han har en rik far vilket jag saknar!!!

---

I butiken var det en enorm kö, och de som stod i kön var väldigt otåliga.
Butiksinnehavaren sa till slut:
- Ni får acceptera den långa kön. Jag är ensam här. Min högra hand har vrickat foten!

---

Bonden Per kom med andan i halsen till bonden Jöns:
- Har du 2 spannar vatten?
Jöns:
- Varför då? Du har väl vatten i brunnen själv Per?
Per:
- Min fru ramlade i brunnen. Men vattnet räcker bara till hakan.

---

Läkaren till den äkta maken:
- Ni har en ny kvinna när er fru skrivs ut.
Mannen:
- Vad händer sker om hustrun märker det då?

---

I klassen:
- Hur många dagar går det på ett år?
- 7.
- Inte en vecka utan ett år!
- 7.
- Men kära Johan.
- Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag, söndag. Andra dagar vet inte jag!

---

Bosse och Kalle satt på ett utskänkningsställe i centrala Falun och drack rom & cola. På torget tronade som vanligt statyn av Engelbrekt. Med jämn mellanrum drog Bosse upp persiennerna på utskänkningsstället och tittade oroligt ut.
- Vad kollar du efter undrade Kalle.
- Jo, så länge den där jäkeln Engelbrekt står still så är det ingen fara med mej!

---

Röst från badrummet:
- Men Sven, du har ju tappat upp för varmt badvatten igen. Det var precis samma sak förra året!

---

Mannen till en bekant:
- Det är jobbigt på nätterna numera. Min fru drömmer att jag är en spelautomat.
- Jaha,det låter inte så farligt.
- Nej, om hon bara hade låtit bli att stoppad femkronor i munnen på mig!

---

Det var alla salvor för den här veckan.

Ha det glatt.

/Anki

Ps Du har väl inte missat helgkursen i Kreativt skrivande í september, se mer under kurser. Ds

Nu har vi gått in i augusti månad, men lugn sommaren är långt ifrån över. Sensommaren kan vara solig, varm och lång, än finns det soltimmar att möta. Vad kan vara en bätre inledning på månaden och veckan än ett gäng skrattsalvor?

De hade blivit bjudna på fin middag, och frun ser hur Albert bara har ögon för den söta blondinen han fått till bordsdam. Efter middagen försöker Albert smita undan bland alla middagsgästerna, men hans hustru hinner ikapp och tränger in honom i en hörna.
Hon väser ilsket till Albert:
- Det var värst så passionerat du kysste din bordsdam på hand!
Albert ler ursäktande:
- Ja, jag hade ju inte fått nån servett..

 ---

 Så var det Torsten som hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
- Hörde ni inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
- Jodå, men det gjorde inget för vi förde ett sånt himla liv själva.

---

Den unga studenskan skulle redogöra för placeringen av kroppens alla organ inför klassen på en lektion. Till hjälp hade läraren ställt dit ett skelett. Hon redovisade sakligt varje organ för sig och avslutade med:
- ....och här nere sitter penisen!
- Mycket bra redovisning, sa läraren, men vad gäller det sista organet så inträffade nog detta bara vid högtidliga tillfällen, detta är nämligen ett skelett från en kvinna!

--

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
- Anden landade på min mark och då är den min! Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:
- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln!
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget.
Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden...

---

- Du, vem är den där hemske mannen därborta?
- Det är min man.
- Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
- Det behövs inte!

---

- Vad händer när den mänskliga lekamen nedsänkes i vatten?
- Telefonen ringer!

---

---

Agnes ligger under täcket och fryser. Hon säger till sin make:
- När jag frös när jag ar liten tog min mamma alltid mej i famnen.
- Det är ju mitt i natten. Ska jag verkligen åka iväg och hämta henne nu?

---

- Kör mej till BB, sa den kraftiga flickan till taxichauffören, som ställde sig på gaspedalen

---

En fantastisk bra film som innehåller allt humor, spänning och dramatik. Perfekt för en regnig dag/kväll. eller om du är sjuk. (Det går tydligen magsjuka och förkylning om vart annat som det verkar runt om i landet just nu).

Det storslagna australiensiska landskapet utgör bakgrunden till denna historia om brittiska aristokraten Lady Sarah Ashley som kommer till Australien i slutet av 30-talet för att leta efter sin man som åkt dit för att sälja deras ranch. När hon kommer fram finner hon maken död och att hennes enda tillgång är en boskapsranch lika stor som Belgien.

För att rädda sin egendom måste hon tillsammans med en råbarkad boskapsfösare driva boskapen genom det oändliga, karga landskapet. Det blir en svindlande resa och tillsammans upplever de en kärleksaffär, hur andra världskriget drabbar Australien i och med Japanernas bombningar av Darwin och ställs inför val som kommeratt förändra deras liv.

Skådespelare :

 Nicole Kidman ,Hugh Jackman  Aaron Pedersen, Arthur Dignam, Barry Otto, Ben Mendelsohn, Bill Hunter, Brandon Walters, Bruce Spence, Bryan Brown, David Wenham, Essie Davis, , Jacek Koman, Jack Thompson, John Jarrett, Kerry Walker,, Ray Barrett, Tony Barry  

2 tim och 39 minuter känns inte alls tiden bara försvann.

 Pågrund av en riktig sommarförkylning blev skrattsalvorna lite försenade. Men det heter  ju bättre sent än aldrig. Hoppas att du har klarat dig från sommarsnuvan i vilken fall hoppas jag att veckans skrattisar bidrar med många skratt.

- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där!!!

---

Det var en gång två bananer som var ute och gick, en grön och en gul var det.
Den gröna bananen sprang före och gömde sig bakom ett träd.
När den gula bananen gick förbi hoppade den gröna bananen fram och skrämde den gula.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!!!

---

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

---

Två killar i New York använde sin gamla bil som flyktbil vid ett bankrån.
Enda misstaget de gjorde var att de tidigare hade spraymålat:
- TILL SALU 555-5555 (med deras telefonnummer) på sidan av bilen för att få den såld...

---

Att hunden e mannens bästa vän, bevisas med att låsa in en hund å sin fru i bagaget på bilen, å sen vänta 3 timmar och där efter låsa upp för att se vem som e gladast!

---

- Så var det han som köpte en pianostol Efter några dagar kom han tillbaka och klagade:
- Jag har vridit och vänt på stolen otaliga gånger, men det kommer inte ett ljud ur den.

---

Köerna är långa och det är svårt att hålla humöret uppe. Familjen sitter och har långtråkigt på väg ut till campingplatsen efter att ha tillbringat en lång dag i Stockholm när lille Per frågar pappa:
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
Pappa tålmodigt:
- Javisst, min lille vän, det måste man!
Lille Per:
- Är det därför du kör så långsamt?

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
Pelle:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

- Mamma, jag rev ner stegen på baksidan av huset. Kan du hjälpa mig att få upp den igen?
- Kan inte pappa hjälpa dig med det?
- Han hänger ju i takrännan!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!

- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! Vilket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?

Det finns två sorters människor när det blåser upp till storm:
Den ena sorten bygger vindskydd. Den andra sätter segel.

En tant satt en gång på en parkbänk och då kom en liten pojke som gick förbi...
Tanten:
- Hej,vad heter du?
Pojken:
- Tom!
Tanten:
- Efter din pappa?
Pojken:
- Nej,efter hans plånbok...

Under en fotbollsmatch:
- Domarn! Var är din hund?
- Hund? Jag har ingen hund.
- Det borde alla blinda män ha!

En mamma var på zoo med sin lilla son:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
Mamma:
- Nej, så säger man inte!
Sonen:
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där!!!

---

Det var en gång två bananer som var ute och gick, en grön och en gul var det.
Den gröna bananen sprang före och gömde sig bakom ett träd.
När den gula bananen gick förbi hoppade den gröna bananen fram och skrämde den gula.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!!!

---

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

---

Två killar i New York använde sin gamla bil som flyktbil vid ett bankrån.
Enda misstaget de gjorde var att de tidigare hade spraymålat:
- TILL SALU 555-5555 (med deras telefonnummer) på sidan av bilen för att få den såld...

---

Att hunden e mannens bästa vän, bevisas med att låsa in en hund å sin fru i bagaget på bilen, å sen vänta 3 timmar och där efter låsa upp för att se vem som e gladast!

---

- Så var det han som köpte en pianostol Efter några dagar kom han tillbaka och klagade:
- Jag har vridit och vänt på stolen otaliga gånger, men det kommer inte ett ljud ur den.

---

Köerna är långa och det är svårt att hålla humöret uppe. Familjen sitter och har långtråkigt på väg ut till campingplatsen efter att ha tillbringat en lång dag i Stockholm när lille Per frågar pappa:
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
Pappa tålmodigt:
- Javisst, min lille vän, det måste man!
Lille Per:
- Är det därför du kör så långsamt?

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
Pelle:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

- Mamma, jag rev ner stegen på baksidan av huset. Kan du hjälpa mig att få upp den igen?
- Kan inte pappa hjälpa dig med det?
- Han hänger ju i takrännan!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!

- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! Vilket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?

Det finns två sorters människor när det blåser upp till storm:
Den ena sorten bygger vindskydd. Den andra sätter segel.

En tant satt en gång på en parkbänk och då kom en liten pojke som gick förbi...
Tanten:
- Hej,vad heter du?
Pojken:
- Tom!
Tanten:
- Efter din pappa?
Pojken:
- Nej,efter hans plånbok...

Under en fotbollsmatch:
- Domarn! Var är din hund?
- Hund? Jag har ingen hund.
- Det borde alla blinda män ha!

En mamma var på zoo med sin lilla son:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
Mamma:
- Nej, så säger man inte!
Sonen:
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Önskar dig en fortsatt härlig vecka med många skratt och lite bus.

 Du har väl inte missat att Vardagsglädje finns på facebook, samt att jag har startat sidan Humorpartiet på skoj där också. Prosit!

/Anki