Contingo

God fortsättning!

 

Nytt år nya möjligheter och nya projekt. Jag är just nu inne i en intensiv arbetsperiod och det kommer att bli ett uppehåll här på bloggen under januari också. Under våren kommer jag att dela med mig om vad som är på gång.

 

 

Här kommer i alla fall några skrattsalvor så länge.

 

 

Dum och Ingen skulle gå och bada. Och då ramlar Ingen i vattnet och Dum ringer polisen.
Dum:
- Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Vad bra att ingen har ramlat i vattnet.
Dum:
- Men Ingen har ramlat i vattnet
Polisen:
- Men det är väl bra att ingen har ramlat i vattnet?
Dum:
- Men kan ni hjälpa mig Ingen har ju ramlat i vattnet.
Polisen:
- Är du dum eller?
Dum: - Ja

---

 

Lille Fritz och hans farmor gick ute på stan, de skulle handla mat.
Helt plötsligt hittade lille Fritz godis som låg på marken, och frågade:
- Farmor,.. får jag plocka upp det där och smaka?
Då svarade farmor:
- Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som ligger på marken...
Efter ännu en bit hittade lille Fritz mera godis på marken, så då frågade han igen:
- Farmor.. får jag plocka upp det där då?
- Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som ligger på marken...
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal, och skrek:
- HJÄLP MIG HJÄLP MIG...
Men då sa lille Fritz:
- Nej farmor, man får inte plocka upp saker som ligger på marken...

---

 

Ett fruktansvärt snöoväder drabbade Alperna och tusentals hem blev avskurna från omvärlden, däribland en schweizisk familj i ett avsides beläget hus på en bergssida.
Till slut lyckades dock ett räddningsteam från Röda Korset nå fram till huset och gräva sig fram till ytterdörren.
Befarande det värsta knackade de på dörren.Snart öppnades dörren på glänt och fadern i familjen kikade ut på de lättade räddarna.
- Vilka är ni? frågade han.
- Vi kommer från Röda Korset, svarade räddningsledaren med ett brett leende.
- Tyvärr, sa familjefadern. Det har varit en så svår vinter att vi inte har råd att lämna något bidrag i år.

----

 

Gamle Oskar på hygget var verkligen av det tålmodiga och sega släktet, men nu gick det för långt.
Han hade råkat hugga sig i foten med yxan och då han förts till sjukstugan så tycktes doktorn aldrig vilja sluta rota i det djupa såret.
Oskar uthärdade rotandet länge och väl, men till slut sa han sävligt:
- Om det är yxan doktorn letar efter så kan jag berätta att den är kvar i skogen...

 

---

 

 

En ekorre satt i ett träd.
Plötsligt kom en ko uppklättrande i trädet varpå ekorren frågade:
- Vad gör du här?
Kon:
- Tänkte sitta här, ta det lugnt och käka lite äpplen.
Ekorren:
- Du vet att detta är ett päronträd va?
Kon:
- Jadå, jag har med mig egna äpplen.

---

 

 

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen och går och lägger sig
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen och går till kylskåpet.

---

 

Two atoms bump into each other.
One says:
- I think I lost an electron
The other asks:
- Are you sure?
To which the first replies:
- I am positive.

 

---

 

Svenska yxkastarförbundet
Ett annat sätt att träffa vänner...

 

---

 

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.

---

 

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner.
De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan häll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt, skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka.
Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera...

 

 

 

Det var allt för nu.

 

Önskar er en fortsatt härlig januari. Var rädda om varandra och överraska gärna en vän.

 

Kram

Anki

 

 

Trots att vädret är varmt och ganska behagligt så närmar vi oss första advent.  Det är en perfekt tid för mys och pys och umgänge med nära och kära. Varför inte damma av sällskapsspelen eller införskaffa ett nytt. Spel framkallar skratt och glädje, men även roliga samtal brukar det bli.

 

Här är några av mina favorit sällskapsspel:

 

1. UNO

2. Retro

3. När då då

4. Fia

5. Plockepinn

6. M.I.G

7. Sequense

8. Othello

9. Cluedo

10. Yatzy

och Vanliga kortspel

 

 

Men nu är det högtid för veckans skrattsalvor.

 

 

En man som hade så mycket bandage att han mest liknade en mumie, sa till läkaren under ronden:
- Jag är redo för sanningen nu, hur gick det för min Toyota?

---

 

Det var en pojke som hade försovit sig.
När han kom till klassen sa läraren:
- Varför kommer du försent? Har du ingen väckarklocka?
Pojken:
- Jo, men den måste ha ringt innan jag vaknat...

---

 

Mannen till läkaren:
- Vad brukar du göra när du är lika dålig som jag är nu?
- Hosta och nysa...

---

 

Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per.
Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss, han puttade ner familjens dass i deras damm.
Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen. Per envisades och svarade nej. Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
- En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du - men han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.
När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset men fick istället smisk av pappan.
Per blev förvånad och frågade argt:
- Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
- Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet...

---

 

Den lilla pojken till sin pappa:
- Brukar mammas kör sjunga på fängelset?
- Ja, tänk på det innan du gör nån dumhet

---

 

 

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner.
De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan häll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt, skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka.
Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera...

---

 

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.

---

 

Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?

---

 

Svensken åkte tåg i Norge och tänkte att han skulle skämta lite med norrmännen. Han tog tag i nödbromsen och låtsades dra allt vad han orkade. Till slut gav han upp och sa att han inte orkade.
Då reste sig en norrman och tog tag med ena handen och drog ner nödbromsen.
Tåget bromsades kraftigt och stannade med ett ryck.
Konduktören kommer rusande arg som ett bi:
- Vem var det som drog i nödbromsen?
- Det var jag och jag klarade det med bara en hand, sa norrmannen...

 

---

 

Vegard till Runar:
- Min bil fick punktering igår. Jag körde över en flaska.
- Såg du den inte?
- Nej, den galningen hade den i innerfickan.

 

---

 

 

Veckans Fräckis!

 

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
Tår - Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve.

 

Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå...

---

 

Idag avlutar jag med ett klipp med Lasse Brandeby alias Kurt Olsson som har bjudit på många skratt och i andra karaktärer. Nu bjuder han på skratt någon annanstans.

 

 

 

Kurt Olsson berättar en saga:

http://www.youtube.com/watch?v=3dZ-s-MG_mE&feature=related

 

Hittade även detta sköna klipp. Första avsnittet av Rena Rama Rolf:

 

1 av 2: http://www.youtube.com/watch?v=3p6LY23bons

 

 

2 av 2: http://www.youtube.com/watch?v=MqttO1FDK_8&feature=related

 

 

Önskar en fortsatt fin vecka med mycket mys, pys och glädje.

 

I helgen har vi tänkt ljus och tänkt på våra nära och kära som inte längre som finns kvar bland oss. Kyrkogårdarna har varit vackert upplysta av vår kärlek. Att mista någon är tungt, men att prata om personen håller minnena levande. Jag tänker på att jag är glad att jag har fått ha alla dessa härliga och underbara människor i mitt liv. De har förgyllt min tillvaro och lämnat avtryck i minnen som fortfarande framkallar leenden och skratt.

 

Och skratt är viktigt för vår hälsa på många sätt. Det påverkar vårt immunförsvar, masserar våra inre organ, gör oss mer harmoniska och avslappnade bland annat.

 

Om det känns tungt, vilket det gör då och då kan det vara skönt att bara vara eller om man känner att man inte orkar vara ledsen längre kan man lyssna på musik till tröst. Musik finns för alla sinnesstämningar.

 

Eller så kan man ta del av veckans skrattpiller en liten stund.

 

Här kommer de:

 

 

 

Ole kommer in till affären och säger:
- Jag skulle vilja köpa en jordglob till min son.
- Hur stor ska den vara?
- Inget knussel här. Jag vill ha en i naturlig storlek.

---

 

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

---

 

Runar och Vegar står och pratar:
- Jag köpte en toalettborste igår, säger Runar.
- Hur fungerar den? undra Vegard.
- Nja, jag tycker nog det är bättre med papper...

---

 

Pizzabagaren:
- Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar?
- Ole:
- Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig.

---

 

Terje bad en stor filmstjärna om en autograf. Stjärnan tittade på en liten skrynklig papperslapp och frågade:
- Ska jag verkligen skriva på det där skrynkliga papperet?
- Ja, jag renskriver det när jag kommer hem.

---

 

 

Det var en gång en norrman som hette Marve. Han var på resa till Köpenhamn. På kvällen satt han ute och köpte några öl. Till varje öl fick han ett underlägg av kork.
När han hade druckit stönade han högt, och då kom servitrisen och undrade om det var någon fel på ölen.
- Nej ölen var god, men jag gillar inte de där kexen...

---

 

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt..
Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
- ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.
Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna.
Lastbilschauffören:
- Jag var ute och sandade vägen...

 

---

 

Det var en gång en Tysk en Rysk och en Bellman som hade en tävling om vem som hade minst pappa. Tysken sa:
- Min pappa är så liten att han får plats i en skokartong
Rysken sa:
- Min pappa är så liten att han får plats i en tändsticksask
Bellman grät och sa:
- Min pappa dog när han trillade ner för mattkanten

---

 

Två gamla vänner ses, Göran och Erik:
- Vet du vad skottarna gör när det är kallt ute? frågar Göran
- Nä? undrar Erik
- De tar fram ett stearinljus! Hehe! Göran skrattar tyst för sej själv...
- Ok...
- Vet du vad skottarna gör när det är jättekallt ute då? Undrar Göran med ett litet flin i ansiktet.
- Nä, jag vet inte, säg? Erik börjar bli irriterad.
- De tar fram en tändsticksask! Hahaha!! Göran viker sej nu av skratt. Vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord ute då?
- Ja du, DET vet jag faktiskt! säger Erik lite överlägset.
- Gör du? undrar Göran förvånat, vad gör de då?
- Jo du, de TÄNDER stearinljuset!! Ha!
- Fy fan vad tråkig du! Du ska ju inte kunna några skämt, nä, nu går jag!

---

 

Alfred hade varit på fotbollsmatch. Han var jättelycklig och sanningen att säga också lite rund under fötterna. Det hade nog blivit en och annan öl för mycket. Men vad gör man inte då hemmalaget spelar så bra.P
å hemväg vinglar Alfred till riktigt ordentligt och råkar bli påkörd av en bilist.
Alfred slås till marken och föraren hoppar ur bilen och frågar Alfred förtvivlat:
- Hur gick det här då?
- 3-0 till oss!

 

---

 

Och så några klipp...

 

Skenet bedrar:

http://youtu.be/m_mtrfrNIkg

Denna serier går just nu på 7an vardagkvällar runt 23 tiden.

 

 

Ingen fara att bli pensionär, de verkar ha rätt roligt ;-)

Pesionärs jävlar:

http://youtu.be/Y2XemnfQhtE

 

 

I början på dataåldern...

Peter Settman blir blåst:

http://youtu.be/FRJa8_wlhjo

 

och så lite musik:

 

Marie Fredriksson - Tro:

http://youtu.be/ahZwR3E6KOM

 

 

Susanne Alfengren .- Du är älskad där du går:

http://youtu.be/laMQCKi_rl4

 

 

Helene Sjöholm - Gabriellas sång:

http://youtu.be/AViTjRuBpg0

 

 

Cajsa-Stina Åkerström och Finn Karlvik Tröstevisan:

http://youtu.be/6iAH1bMqjvE

 

 

Uno Svenningsson & Eva Dahlgren - Tro på varann:

http://youtu.be/EJC_tK0Hdx4

 

 

Triad - Tänd ett ljus:

http://youtu.be/X4KCBaVMh7k

 

Ted Gärdestad - Jag vill ha en egen måne:

http://youtu.be/ZAh1szE3uQw

 

 

Ted Gärdestad - Vilken härlig dag:

http://youtu.be/mCLbU1NxBhA

 

 

Lasse Berghagen - Teddybjörnen Fredriksson:

http://youtu.be/zmlp641PCsA

 

 

Djungelboken - Var nöjd med allt som livet ger:

http://youtu.be/er-0w9aMxDw

 

 

 

Önskar dig glädjefulla veckor så ses vi här igen den 21 november med nya skrattsalvor ;-)

 

För dig som inte kan vänta så rekomenderar jag dig att titta runt på min blogg bland gamla klipp ;-=.

 

Kram

Anki

 

 

 

 

Nu har vintertiden infunnit sig och björnarna börjar väl dra sig tillbaka i ideena.

Visst känns det mörkare nu, men det finns mycket att glädja sig åt. Tända ljus och umgänge med familj och vänner. Varför inte duka fram finservisen mitt i veckan och damma av eller köpa ett nytt sällskapsspel.

Men först kommer här veckans skrattsalvor.

 

 

Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna. Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.

 

 

---

Dirigenten rasande till orkestern
- Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

 

---

 

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger:
- Åh herregud! Vad ska jag packa, strandssaker eller friluftssaker?
- Spelare ingen roll, säger frun:
- Bara försvinn!!!

 

 

---

Det var en gång en banan som snubblade över ett brunt bananskal och sa:
- Är det där min bror, han ser verkligen rutten ut...

 

---

Veckans Fräckis!

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

---

 

Polisen:
- Du borde alltid låta några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med el. Tjuvar brukar ju ha med sig ficklampor.

 

 

---

 

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pinka i kylskåpet igen!

---

 

En mycket gammal tant kom in på Clas Ohlson och vill lämna tillbaka en toalettborste. Hon förklarade:
- Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket skönare att torka sig med toapapper.

---

 

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

---

 

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!

---

 

 

- Liljan! Var är hamstern?
- Vet inte! Den var här när jag försökte göra ren den med dammsugaren...

---

 

 

Lille Karl och hans syster Siv hade fått en tjuga av sin morbror och gick till kiosken för att handla. Deras morbror sa att de skulle dela lika på pengarna. När de kommer hem frågar morbrorn hyr mycket de fick var.
- Jag fick 16 och Siv fick 4, svarar han och ler.
- Men lille Karl kan du inte räkna?
- Jo, jag kan det men inte Siv...

---

 

 

Pappa inspekterade sin sons betyg.
- Va? Underkänt i historia!?
- Ja, du förstår att de frågade om sådant som hade hänt innan jag fanns. Liiite svårt att svara på...

 

 

Det var det för den här veckan, men för dig som har facebook finns det flera nya knasiga klipp på sidorna Vardagsglädje & Humorpartiet där ;-).

 

Var rädda om varandra och gör någon glad.

 

Kram

Anki

 

 

 

Ännu en ny vecka har påbörjats och det slog mig nyss att det är mindre än två månader kvar till jul vare sig vi vill eller inte. Julen knackar på och vill in. Igår såg jag glöggflaskor och pepparkakor framme i matbutiken och flera butiker har redan börjat sälja julpynt mm. Tiden går rasande fort men än finns det tid att njuta av höslövens härliga skimtiningar. Och av veckans skrattsalvor som kommer här.

 

 

Gusten hade varit på bruket i 50 år. På jubileumsdagen räcker disponenten en present till honom vid en liten ceremoni.
Efteråt sitter de vid kaffet och pratar och disponenten frågar:
- Nå, var det inte en överraskning att vi uppvaktade med en gåva?
- Jovisst, disponenten. Jag blev så paff så jag höll på att glömma i vilken ficka jag hade lagt tacktalet.

---

 

Varje gång han kom hem sent på kvällen fann hans fru ett långt hårstrå på hans kavaj.
- Aha, du har varit otrogen med en blondin...
- Du har varit otrogen med en rödhårig...
- Nu har du varit otrogen med en brunhårig...
Men en kväll kom han hem och frun kunde inte hitta något hårstrå på hans kavaj:
- Nu vill jag ha skilsmässa, när du till och med är otrogen med en flintskallig...

---

 

Kannibalen till sin granne:
- Ser att du köpt en ny frys. Ryms det mycket i den?
Grannen:
- De två som kom med den fick i varje fall plats.

---

 

 

Johan och Peter är på globen och kollar på Guns n Roses uppträdande.
Johan satt framför scenen och Peter satt långt bort så de började SMS:a varandra.
Johan skickade ett meddelande till Peter med texten:
- Guns n Roses är grymt bra.
En stund senare kom svaret till Johan:
- Va? Jag hör inte???

---

 

- Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
Så fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...

 

---

 

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade upp för ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram - benen och kraschlandade.
Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad...

 

---

 

- Har du blivit alldeles galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
- Ja, du förstår, jag är fullkomligt tokig i jakt. Men så har jag gått och blivit vegetarian...

---

 

Gumman hade några höns för att få ägg att sälja. Men nu började tuppen bli så gammal och slö att hon köpte en ny. När hon kom hem och släppte ut den nya tuppen i hönsgården började han genast att jaga sin rival - den gamla tuppen.
Gumman såg att den nya tuppen sprang efter den gamla och suckade:
- Här köper man en ny tupp och så får man en som inte bryr sig om höns...

---

 

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation.
För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna.

---

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.
Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!
Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.
- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.
- Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.
- Inte värre? sa frun.
- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

 

---

 

Det var veckans skrattpiller hoppas att de äcker hela veckan lång. Annars kan du titta in på Vardagsglädje  eller Humorpartiet på facebook.

 

Rekomenderar även filmen En enkel till Antibes en varm, rolig och underbar film som går på bio just nu och är gjort av Richard Hobert.

 

Ha det gott. Och om du möter någon utan ett leeende, dela med dig ett av dina. Ett leende kan vara början på en livslång vänskap till och med kärlek ;-).

 

Kram

Anki

 

 

 

 

Då var det åter dags att servera veckans dos av skrattsalvor. Här kommer dom:

 

 

 

 

Lille Nisse svarar i telefon:
- Nä, mamma är inte hemma.
- Din pappa då?
- Nä, bara min syster.
- Hämta henne då, är du snäll.
Därpå följer en stunds prassel, stönanden och buller innan Kalle återkommer:
- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

 

 

---

- En gammal gubbe åkte hiss. Hissen stannade och en läcker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott och vände sig till gubben och sa - Ralph Lauren 800 kr droppen. På nästa våning steg en om möjligt en ännu vackrare modell och hon doftade också ljuvligt. Hon vände sig mot dom andra och sa självsäkert - Chanel 1500 kr droppen. På nästa våning rev gubben av en riktig brakare, och när han klev av vände han sig mot modellerna och sa - Broccoli 17 kr Lidl.

---

 

Det var en kille som flyttade till Sydney...

...och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja i morgon på prov, jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig. Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft i dag.

- En, svarade killen. Föreståndaren utbrast upprört:

- Bara en? Normalt har våra säljare mellan tjugo och trettio kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för?

- 201237,64 dollar, sa killen behärskat.

- 201237,64? utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

- Först sålde jag en liten fiskkrok och en rulle metrev, sen en stor fiskkrok följt av en komplett fiskeutrustning. Efter det frågade jag honom vart han skulle åka och fiska och han svarade "nere vid kusten". Jag sa då till honom att han skulle behöva en båt varpå vi gick till båtavdelningen och jag sålde honom en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker på ifall hans Honda Civic skulle orka dra den båten varpå jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4x4 till honom. Föreståndaren utbrast förvånat:

- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom? Killen svarade lugnt:

- Nej, nej. Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.

---

 

 

En ung man på genomresa...

...sätter sig på stadens enda pub. Vid bordet framför honom sitter fyra glada grabbar och talar teckenspråk med varandra. Bartendern serverar dem och killen blir imponerad när han märker att även bartendern talar teckenspråk.
- Var har du lärt dig tala sådär? frågar killen när bartendern anländer till hans bord med en drink.
- De där fyra döva grabbarna är stammisar här, svarar bartendern, det är de som har lärt mig några fraser.

Bartendern går iväg och den unga killen njuter av sin öl, då han plötsligt ser de fyra döva grabbarna vifta vilt med händerna i luften.

- SLUTA GENAST MED DET DÄR! ryter bartendern och slänger ut grabbarna.
- Varför gjorde du sådär? frågar den unga killen förvånat.
- Jag har sagt till dem hur många gånger som helst! INGET SJUNGANDE I BAREN!

---

 

Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun:
- Ta hälften och lämna dej.
Mannen:
- Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr. Rör på bena...

 

---

 

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan..

Efter en lång tystnad frågade någon
- Okej, hur mycket kostar en hjärna?

Läkaren svarade:
- 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

 

---

 

Oscar ber sin dagisfröken...

...hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:

- De sitter på fel fot.

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:

- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslor för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.

- OK, säger hon, vi tar av dem då! Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare. – Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:

- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna för tredje gången. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:

- Var är dina vantar?

Och Oscar svarar:

- Jag la dem i stövlarna!

---

 

Markus och Joakim skulle ut på sin årliga fisketur till fjällen, där dom skulle vara i två veckor. Det här året hade dom bestämt att dom inte skulle dricka alkohol under resan. Men när dom stod och packade sina ryggsäckar hörde Markus ett välbekant klirrande från Joakims håll.
- Vad har du där? frågade Markus.
- Ett par flaskor renat.
- Jaså, men vi sa ju att vi inte skulle dricka nån sprit?
- Nej, men det här har jag tagit med som motgift ifall vi skulle bli bitna av en huggorm.
En stund senare frågade Markus:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm...

 

---

 

Ja det var det för den här veckan.

Men för dig somhar facebook, finns det nya musikklipp mm på sidan Vardagsglädje där och jag fyller på där några gånger i veckan av smått och gott.

 

Önskar alla en fortsatt härlig vecka. Om du möter någon utan ett leende så ge den ett av dina. Ett leende kan göra skillnad på en dag.

 

Kram

Anki

Då är det på tiden att det kommer lite skrattsalvor nu när gubben höst har tagit över från gumman sol. Vi går direkt till salvorna.

 

 

Chefen till sin sekreterare:
- Varför är du så sen till arbetet idag?
- Jag har gift mej...
- Det är OK för den här gången, men låt den inte upprepas!

---

 

Ett gäng paraplyer stod i ett ställ. Plötsligt ställdes det ner en käpp, varpå ett av paraplyerna utbrast:
- Titta, en nudist!

---

 

Ett tyskt cirkussällskap har gästat bygden. Följden blir som den blir ibland; en av socknens kvinnor blir med barn. Det vållar stort bekymmer, och två gubbar sitter och funderar.
- De e för tråket för Emma. Nu bler de en unge ti i byn. De va inte väntat. Hur ska hon klara de?
- Ja, men mest synn e de om ungen. Hur ska han klara sej? Tänk den stackaren som ente kan ett or skånska!

---

 

 

Fröken:
- Din son är ganska så svag i matte och engelska.
- Jaha, svarade mamman, men det är ju inte så konstigt. Jag själv var rätt dålig i dom ämnena.
- Och så är han inte så bra på svenska.
- Jaså, det var konstigt. I svenska var jag helt souvenir...

 

---

 

Den gamla biologiläraren ska gå i pension och frågar om någon vill ha hans herbarium. Ingen verkar intresserad, men till slut räcker Jonathan försiktigt upp handen.
- Jaså Jonathan, så du är intresserad av växter?
- Nej, men jag har två kaniner...

---

- Ha du träffad vår nye nabo?
- Nä. Ha du?
- Jajamen, ja va hos en igår. Han e konstnär. O du må tro att han målar fina tavvlor. Man kunne se va de va, alltihoppa. De va som riktia fotografier. O så ha han gåd på skolor osse.
- De va värst. Hunt vidd du hår belest den han e?
- Han sa de. Ja e autodidakt, sa han. O de måtte en vell begripa att de e nåd fint.

 

 

---

 

Chefen till försäljaren:
- Du sa ju nyss till en kund att - Vi har inte haft det på länge - men det är inte så bra. Säg i stället - Vi har precis sålt slut på det, men vi har beställt mer.
Vad var det vi inte hade haft på länge?
- Solsken...

 

---

 

Görel var hos en spågumma, som säger:
- Talet 8 har visst ett dåligt inflytande på ditt liv.
- Ja, det är då jag ska vara på jobbet...

---

 

Barägaren höll på att intervjua den förste sökande.
- Är du stark?
- Det kan man säga. Jag lyckades i alla fall slänga ut dom andra fem som sökte den här tjänsten...

---

 

Jocke tillhör dem som inte vill ha ett jobb, men måste söka i alla fall för att få bidrag. Han är den skämtsamma typen, och en dag ringer han Volvos telefonväxel och frågar om ett jobb.
Jocke:
- Tja, har ni något ledigt jobb?
Volvo:
- Ja, chefsjobbet är ledigt, vill du ha det?
Jocke:
- VA?? du skämtar?
Volvo:
- Aa, men du började...

---

 

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son
SMACK, mamman får en örfil...

 

 

---

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

---

 

 

Det var allt för denna gång. Önskar alla en fortsatt glädjefull vecka.

För dig som missat så finns det mer på fb-sidorna Vardagsglädje och Humorpartiet.

 

Kram

Anki

 

 

 

 

Vilken härlig höst det är, soligt och varmt och det doftar annorlunda. Var i skogen i helgen och där luktade det riktigt gott av svamp och löv.

 

Jag ber om ursäkt för att det inte blev några skrattsalvor förra veckan.

 

Nu till skrattsalvorna!

 

 

- Hur dog Karl XII? frågade lärarinnan sina elever.
Margit vinkade ivrigt.
- Nå Margit, hur dog han?
Han blev överkörd av tåget.
- Var har du fått det ifrån?
- Jo, det står i boken att han föll under fälttåget i Norge!

---

 

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass

---

 

Det var en gång en tysk, en rysk och en Bellman. Dom skulle tävla om vem som kunde gå på en spikmatta utan att säga aj.
Först var det tysken. Han gick knappt en meter, sen sa han aj!
Sen var det ryssen. Han gick en hel meter, sen sa han aj!
Nu var det Bellman.
Han gick tvärs över hela spikmattan och sa hela tiden:
- Ojojojojoj!

 

----

 

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

---

 

 

En mamma och hennes lille son åker tåg genom hela Sverige. Mittemot sätter sej så småningom en äldre man som är helt flintskallig. Den lille pojken tittar ett tag på mannen och vänder sej sen till sin mamma och frågar:
- Varför slutar aldrig hans ansikte?

 

---

 

Två gamla väninnor satt och pratade på ett fik.
- När vi är ute, tittar min man efter andra kvinnor hela tiden, sa den ena.
- Min med, men för ett halvår sen sa jag till honom att nu får det vara slut med dom dumheterna!
- Vad säger han om det?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sedan dess...--

---

 

 

Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt:
- Mr Churchill, om jag vore gift med er skulle jag hälla i gift i ert kaffe.
Churchill svarar:
- Madam, om jag vore gift med er så skulle jag dricka upp kaffet.

 

---

 

Mannen till servitrisen:
- Nu har det väl ändå gått för långt, två döda flugor i soppan!
- Äsch, nu överdriver du väl, den ena av dom lever ju!

---

 

Två småländska bönder träffas och den ene beklagar sig:
- Jag hade doktorn hemma för att titta på min Anna och kan du tänka dig han tog minsann 20 kr
- Jo, det är dyrt det där. Själv brukar jag alltid ta och bära ut di finaste och dyraste möblerna i vedboden och så drar jag lakanen ett par tag i potatislanden och då tar han bara 8 kronor - men det är ju ett himskans arbete...

 

 

---

 

Varning veckans fräckis!

 

Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:
- Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.
De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.
Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.
- ...va står du här för, sa mormor.
Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:
- ...om man står här får man gratis apelsiner. Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:
- Hur gör du?
- ...jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga...

 

 

---

 

Det var veckans skrattisar. Önskar en härlig vecka med många fler skratt och leenden.

 

Om du möter någon utan ett leende dela med dig ett av dina!

 

Kram

Anki

 

 

 

Då var det åter dags för veckans skrattsalvor. Vi går direkt på dom ;-).

---

Den gamle kirurgen skulle pensioneras. Avdelningsföreståndaren höll avskedtal och sa:
- Egentligen hade vi tänkt köpa röda rosor, men du som är kirurg är väl mest van att få skära.

---

 

En mager smålänning satt i tågkupen och beklagade sig för de övriga resenärerna:
- Jag har rådfrågat minst tio specialister och prövat minst femtio olika mediciner, men lika tunn och mager är jag i alla all
En skåning som med förfäran lyssnat till smålänningen kommer med en försynt fråga:
- Säg mej, har han försökt me mad nån gång???

 

---

Bonde 1:
- Röker dina kor?
Bonde 2:
- Nej?
Bonde 1:
- Då är det din lada som brinner...

---

 

Två barn lekte tillsammans. Pojken var omedveten om det mesta, men flickan hade snappat upp några uttryck på tyska från ett äldre syskon. Ett av dem var Ich kann nicht deutsch sprechen. Flickan ville imponera på sin lekkamrat:
- Det här är tyska, Ich kann nicht deutsch sprechen, vet du vad det betyder?
- Nä.
- Det betyder, jag kan inte tala tyska.
- Vaffor snackar du de då?

 

---

Det finns inte många militärer kvar i Skåne numera. Men på den tiden det begav sig utspelas den här episoden. De tre officerarna vid ett skånskt regemente har just avnjutit en god middag och bestämmer sig av någon anledning för att ha en övning i avståndsbedömning. De tågar ut på övningsfältet.
Majoren:
- Skulle löjtnanten villa ta ut avståndet?
Löjtnanten:
- Nää.
Majoren:
- Nähä, skulle kaptenen villa ta ut avståndet?
Kaptenen:
- Nää.
Majoren:
- Nähä; ja då går vi väl tillbaks till mässen igen...

---

 

Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne.
Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halft ihjäl mig...

---

 

 

Varning! Veckans fräckis 1 av 2

 

En dag frågade lille Pelle sin pappa vad som skulle hända om han åt för mycket choklad.
Pappan svarade:
- Du blir lite stor om magen!
Samma dag var Pelle ute i stan med sin mamma och såg en gravid kvinna och sa belåtet till henne:
- Jag vet vad du har gjort och det e gött det!

---

 

 Veckans fräckis 2 av 2.

 

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- BOOM!!! sa bodybuildern, och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!!
- BOOM!!! sa bodybuildern igen, och slet av sig sina byxor!...
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!! BOOM!!! sa bodybuildern åter igen, och slet av sig sina kalsonger!
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort!!!

---

 

 

Det var allt för denna vecka. Önskar er alla en riktigt härlig vecka med många skratt och mys och pys.

 

Kram

Anki