Contingo

Trots att vädret är varmt och ganska behagligt så närmar vi oss första advent.  Det är en perfekt tid för mys och pys och umgänge med nära och kära. Varför inte damma av sällskapsspelen eller införskaffa ett nytt. Spel framkallar skratt och glädje, men även roliga samtal brukar det bli.

Här är några av mina favorit sällskapsspel:

1. UNO

2. Retro

3. När då då

4. Fia

5. Plockepinn

6. M.I.G

7. Sequense

8. Othello

9. Cluedo

10. Yatzy

och Vanliga kortspel

Men nu är det högtid för veckans skrattsalvor.

En man som hade så mycket bandage att han mest liknade en mumie, sa till läkaren under ronden:
- Jag är redo för sanningen nu, hur gick det för min Toyota?

---

Det var en pojke som hade försovit sig.
När han kom till klassen sa läraren:
- Varför kommer du försent? Har du ingen väckarklocka?
Pojken:
- Jo, men den måste ha ringt innan jag vaknat...

---

Mannen till läkaren:
- Vad brukar du göra när du är lika dålig som jag är nu?
- Hosta och nysa...

---

Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per.
Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss, han puttade ner familjens dass i deras damm.
Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen. Per envisades och svarade nej. Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
- En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du - men han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.
När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset men fick istället smisk av pappan.
Per blev förvånad och frågade argt:
- Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
- Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet...

---

Den lilla pojken till sin pappa:
- Brukar mammas kör sjunga på fängelset?
- Ja, tänk på det innan du gör nån dumhet

---

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner.
De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan häll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt, skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka.
Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera...

---

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.

---

Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?

---

Svensken åkte tåg i Norge och tänkte att han skulle skämta lite med norrmännen. Han tog tag i nödbromsen och låtsades dra allt vad han orkade. Till slut gav han upp och sa att han inte orkade.
Då reste sig en norrman och tog tag med ena handen och drog ner nödbromsen.
Tåget bromsades kraftigt och stannade med ett ryck.
Konduktören kommer rusande arg som ett bi:
- Vem var det som drog i nödbromsen?
- Det var jag och jag klarade det med bara en hand, sa norrmannen...

---

Vegard till Runar:
- Min bil fick punktering igår. Jag körde över en flaska.
- Såg du den inte?
- Nej, den galningen hade den i innerfickan.

---

Veckans Fräckis!

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
Tår - Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve.

Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå...

---

Idag avlutar jag med ett klipp med Lasse Brandeby alias Kurt Olsson som har bjudit på många skratt och i andra karaktärer. Nu bjuder han på skratt någon annanstans.

Kurt Olsson berättar en saga:

http://www.youtube.com/watch?v=3dZ-s-MG_mE&feature=related

Hittade även detta sköna klipp. Första avsnittet av Rena Rama Rolf:

1 av 2: http://www.youtube.com/watch?v=3p6LY23bons

2 av 2: http://www.youtube.com/watch?v=MqttO1FDK_8&feature=related

Önskar en fortsatt fin vecka med mycket mys, pys och glädje.

I helgen har vi tänkt ljus och tänkt på våra nära och kära som inte längre som finns kvar bland oss. Kyrkogårdarna har varit vackert upplysta av vår kärlek. Att mista någon är tungt, men att prata om personen håller minnena levande. Jag tänker på att jag är glad att jag har fått ha alla dessa härliga och underbara människor i mitt liv. De har förgyllt min tillvaro och lämnat avtryck i minnen som fortfarande framkallar leenden och skratt.

Och skratt är viktigt för vår hälsa på många sätt. Det påverkar vårt immunförsvar, masserar våra inre organ, gör oss mer harmoniska och avslappnade bland annat.

Om det känns tungt, vilket det gör då och då kan det vara skönt att bara vara eller om man känner att man inte orkar vara ledsen längre kan man lyssna på musik till tröst. Musik finns för alla sinnesstämningar.

Eller så kan man ta del av veckans skrattpiller en liten stund.

Här kommer de:

Ole kommer in till affären och säger:
- Jag skulle vilja köpa en jordglob till min son.
- Hur stor ska den vara?
- Inget knussel här. Jag vill ha en i naturlig storlek.

---

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

---

Runar och Vegar står och pratar:
- Jag köpte en toalettborste igår, säger Runar.
- Hur fungerar den? undra Vegard.
- Nja, jag tycker nog det är bättre med papper...

---

Pizzabagaren:
- Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar?
- Ole:
- Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig.

---

Terje bad en stor filmstjärna om en autograf. Stjärnan tittade på en liten skrynklig papperslapp och frågade:
- Ska jag verkligen skriva på det där skrynkliga papperet?
- Ja, jag renskriver det när jag kommer hem.

---

Det var en gång en norrman som hette Marve. Han var på resa till Köpenhamn. På kvällen satt han ute och köpte några öl. Till varje öl fick han ett underlägg av kork.
När han hade druckit stönade han högt, och då kom servitrisen och undrade om det var någon fel på ölen.
- Nej ölen var god, men jag gillar inte de där kexen...

---

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt..
Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
- ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.
Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna.
Lastbilschauffören:
- Jag var ute och sandade vägen...

---

Det var en gång en Tysk en Rysk och en Bellman som hade en tävling om vem som hade minst pappa. Tysken sa:
- Min pappa är så liten att han får plats i en skokartong
Rysken sa:
- Min pappa är så liten att han får plats i en tändsticksask
Bellman grät och sa:
- Min pappa dog när han trillade ner för mattkanten

---

Två gamla vänner ses, Göran och Erik:
- Vet du vad skottarna gör när det är kallt ute? frågar Göran
- Nä? undrar Erik
- De tar fram ett stearinljus! Hehe! Göran skrattar tyst för sej själv...
- Ok...
- Vet du vad skottarna gör när det är jättekallt ute då? Undrar Göran med ett litet flin i ansiktet.
- Nä, jag vet inte, säg? Erik börjar bli irriterad.
- De tar fram en tändsticksask! Hahaha!! Göran viker sej nu av skratt. Vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord ute då?
- Ja du, DET vet jag faktiskt! säger Erik lite överlägset.
- Gör du? undrar Göran förvånat, vad gör de då?
- Jo du, de TÄNDER stearinljuset!! Ha!
- Fy fan vad tråkig du! Du ska ju inte kunna några skämt, nä, nu går jag!

---

Alfred hade varit på fotbollsmatch. Han var jättelycklig och sanningen att säga också lite rund under fötterna. Det hade nog blivit en och annan öl för mycket. Men vad gör man inte då hemmalaget spelar så bra.P
å hemväg vinglar Alfred till riktigt ordentligt och råkar bli påkörd av en bilist.
Alfred slås till marken och föraren hoppar ur bilen och frågar Alfred förtvivlat:
- Hur gick det här då?
- 3-0 till oss!

---

Och så några klipp...

Skenet bedrar:

http://youtu.be/m_mtrfrNIkg

Denna serier går just nu på 7an vardagkvällar runt 23 tiden.

Ingen fara att bli pensionär, de verkar ha rätt roligt ;-)

Pesionärs jävlar:

http://youtu.be/Y2XemnfQhtE

I början på dataåldern...

Peter Settman blir blåst:

http://youtu.be/FRJa8_wlhjo

och så lite musik:

Marie Fredriksson - Tro:

http://youtu.be/ahZwR3E6KOM

Susanne Alfengren .- Du är älskad där du går:

http://youtu.be/laMQCKi_rl4

Helene Sjöholm - Gabriellas sång:

http://youtu.be/AViTjRuBpg0

Cajsa-Stina Åkerström och Finn Karlvik Tröstevisan:

http://youtu.be/6iAH1bMqjvE

Uno Svenningsson & Eva Dahlgren - Tro på varann:

http://youtu.be/EJC_tK0Hdx4

Triad - Tänd ett ljus:

http://youtu.be/X4KCBaVMh7k

Ted Gärdestad - Jag vill ha en egen måne:

http://youtu.be/ZAh1szE3uQw

Ted Gärdestad - Vilken härlig dag:

http://youtu.be/mCLbU1NxBhA

Lasse Berghagen - Teddybjörnen Fredriksson:

http://youtu.be/zmlp641PCsA

Djungelboken - Var nöjd med allt som livet ger:

http://youtu.be/er-0w9aMxDw

Önskar dig glädjefulla veckor så ses vi här igen den 21 november med nya skrattsalvor ;-)

För dig som inte kan vänta så rekomenderar jag dig att titta runt på min blogg bland gamla klipp ;-=.

Kram

Anki

Nu har vintertiden infunnit sig och björnarna börjar väl dra sig tillbaka i ideena.

Visst känns det mörkare nu, men det finns mycket att glädja sig åt. Tända ljus och umgänge med familj och vänner. Varför inte duka fram finservisen mitt i veckan och damma av eller köpa ett nytt sällskapsspel.

Men först kommer här veckans skrattsalvor.

Det hände sig under en tågresa på Transsibiriska järnvägen att en rysk bonde kom in i en tågkupe, satte sig bekvämt till rätta och tog av sig skorna. Ett par engelsmän rynkade besvärat på näsan och en av dem sa till bonden:
- Säg, byter ni aldrig strumpor, min herre?
- Jo, men bara mot cigarretter och sprit.

---

Dirigenten rasande till orkestern
- Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

---

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger:
- Åh herregud! Vad ska jag packa, strandssaker eller friluftssaker?
- Spelare ingen roll, säger frun:
- Bara försvinn!!!

---

Det var en gång en banan som snubblade över ett brunt bananskal och sa:
- Är det där min bror, han ser verkligen rutten ut...

---

Veckans Fräckis!

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

---

Polisen:
- Du borde alltid låta några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med el. Tjuvar brukar ju ha med sig ficklampor.

---

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pinka i kylskåpet igen!

---

En mycket gammal tant kom in på Clas Ohlson och vill lämna tillbaka en toalettborste. Hon förklarade:
- Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket skönare att torka sig med toapapper.

---

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

---

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt!

---

- Liljan! Var är hamstern?
- Vet inte! Den var här när jag försökte göra ren den med dammsugaren...

---

Lille Karl och hans syster Siv hade fått en tjuga av sin morbror och gick till kiosken för att handla. Deras morbror sa att de skulle dela lika på pengarna. När de kommer hem frågar morbrorn hyr mycket de fick var.
- Jag fick 16 och Siv fick 4, svarar han och ler.
- Men lille Karl kan du inte räkna?
- Jo, jag kan det men inte Siv...

---

Pappa inspekterade sin sons betyg.
- Va? Underkänt i historia!?
- Ja, du förstår att de frågade om sådant som hade hänt innan jag fanns. Liiite svårt att svara på...

Det var det för den här veckan, men för dig som har facebook finns det flera nya knasiga klipp på sidorna Vardagsglädje & Humorpartiet där ;-).

Var rädda om varandra och gör någon glad.

Kram

Anki

Ännu en ny vecka har påbörjats och det slog mig nyss att det är mindre än två månader kvar till jul vare sig vi vill eller inte. Julen knackar på och vill in. Igår såg jag glöggflaskor och pepparkakor framme i matbutiken och flera butiker har redan börjat sälja julpynt mm. Tiden går rasande fort men än finns det tid att njuta av höslövens härliga skimtiningar. Och av veckans skrattsalvor som kommer här.

Gusten hade varit på bruket i 50 år. På jubileumsdagen räcker disponenten en present till honom vid en liten ceremoni.
Efteråt sitter de vid kaffet och pratar och disponenten frågar:
- Nå, var det inte en överraskning att vi uppvaktade med en gåva?
- Jovisst, disponenten. Jag blev så paff så jag höll på att glömma i vilken ficka jag hade lagt tacktalet.

---

Varje gång han kom hem sent på kvällen fann hans fru ett långt hårstrå på hans kavaj.
- Aha, du har varit otrogen med en blondin...
- Du har varit otrogen med en rödhårig...
- Nu har du varit otrogen med en brunhårig...
Men en kväll kom han hem och frun kunde inte hitta något hårstrå på hans kavaj:
- Nu vill jag ha skilsmässa, när du till och med är otrogen med en flintskallig...

---

Kannibalen till sin granne:
- Ser att du köpt en ny frys. Ryms det mycket i den?
Grannen:
- De två som kom med den fick i varje fall plats.

---

Johan och Peter är på globen och kollar på Guns n Roses uppträdande.
Johan satt framför scenen och Peter satt långt bort så de började SMS:a varandra.
Johan skickade ett meddelande till Peter med texten:
- Guns n Roses är grymt bra.
En stund senare kom svaret till Johan:
- Va? Jag hör inte???

---

- Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
Så fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...

---

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade upp för ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram - benen och kraschlandade.
Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad...

---

- Har du blivit alldeles galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
- Ja, du förstår, jag är fullkomligt tokig i jakt. Men så har jag gått och blivit vegetarian...

---

Gumman hade några höns för att få ägg att sälja. Men nu började tuppen bli så gammal och slö att hon köpte en ny. När hon kom hem och släppte ut den nya tuppen i hönsgården började han genast att jaga sin rival - den gamla tuppen.
Gumman såg att den nya tuppen sprang efter den gamla och suckade:
- Här köper man en ny tupp och så får man en som inte bryr sig om höns...

---

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation.
För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna.

---

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.
Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!
Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.
- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.
- Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.
- Inte värre? sa frun.
- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

---

Det var veckans skrattpiller hoppas att de äcker hela veckan lång. Annars kan du titta in på Vardagsglädje  eller Humorpartiet på facebook.

Rekomenderar även filmen En enkel till Antibes en varm, rolig och underbar film som går på bio just nu och är gjort av Richard Hobert.

Ha det gott. Och om du möter någon utan ett leeende, dela med dig ett av dina. Ett leende kan vara början på en livslång vänskap till och med kärlek ;-).

Kram

Anki

Då var det åter dags att servera veckans dos av skrattsalvor. Här kommer dom:

Lille Nisse svarar i telefon:
- Nä, mamma är inte hemma.
- Din pappa då?
- Nä, bara min syster.
- Hämta henne då, är du snäll.
Därpå följer en stunds prassel, stönanden och buller innan Kalle återkommer:
- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

---

- En gammal gubbe åkte hiss. Hissen stannade och en läcker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott och vände sig till gubben och sa - Ralph Lauren 800 kr droppen. På nästa våning steg en om möjligt en ännu vackrare modell och hon doftade också ljuvligt. Hon vände sig mot dom andra och sa självsäkert - Chanel 1500 kr droppen. På nästa våning rev gubben av en riktig brakare, och när han klev av vände han sig mot modellerna och sa - Broccoli 17 kr Lidl.

---

Det var en kille som flyttade till Sydney...

...och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja i morgon på prov, jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig. Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft i dag.

- En, svarade killen. Föreståndaren utbrast upprört:

- Bara en? Normalt har våra säljare mellan tjugo och trettio kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för?

- 201237,64 dollar, sa killen behärskat.

- 201237,64? utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

- Först sålde jag en liten fiskkrok och en rulle metrev, sen en stor fiskkrok följt av en komplett fiskeutrustning. Efter det frågade jag honom vart han skulle åka och fiska och han svarade "nere vid kusten". Jag sa då till honom att han skulle behöva en båt varpå vi gick till båtavdelningen och jag sålde honom en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker på ifall hans Honda Civic skulle orka dra den båten varpå jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4x4 till honom. Föreståndaren utbrast förvånat:

- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom? Killen svarade lugnt:

- Nej, nej. Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.

---

En ung man på genomresa...

...sätter sig på stadens enda pub. Vid bordet framför honom sitter fyra glada grabbar och talar teckenspråk med varandra. Bartendern serverar dem och killen blir imponerad när han märker att även bartendern talar teckenspråk.
- Var har du lärt dig tala sådär? frågar killen när bartendern anländer till hans bord med en drink.
- De där fyra döva grabbarna är stammisar här, svarar bartendern, det är de som har lärt mig några fraser.

Bartendern går iväg och den unga killen njuter av sin öl, då han plötsligt ser de fyra döva grabbarna vifta vilt med händerna i luften.

- SLUTA GENAST MED DET DÄR! ryter bartendern och slänger ut grabbarna.
- Varför gjorde du sådär? frågar den unga killen förvånat.
- Jag har sagt till dem hur många gånger som helst! INGET SJUNGANDE I BAREN!

---

Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun:
- Ta hälften och lämna dej.
Mannen:
- Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr. Rör på bena...

---

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan..

Efter en lång tystnad frågade någon
- Okej, hur mycket kostar en hjärna?

Läkaren svarade:
- 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

---

Oscar ber sin dagisfröken...

...hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:

- De sitter på fel fot.

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:

- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslor för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.

- OK, säger hon, vi tar av dem då! Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare. – Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då:

- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna för tredje gången. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:

- Var är dina vantar?

Och Oscar svarar:

- Jag la dem i stövlarna!

---

Markus och Joakim skulle ut på sin årliga fisketur till fjällen, där dom skulle vara i två veckor. Det här året hade dom bestämt att dom inte skulle dricka alkohol under resan. Men när dom stod och packade sina ryggsäckar hörde Markus ett välbekant klirrande från Joakims håll.
- Vad har du där? frågade Markus.
- Ett par flaskor renat.
- Jaså, men vi sa ju att vi inte skulle dricka nån sprit?
- Nej, men det här har jag tagit med som motgift ifall vi skulle bli bitna av en huggorm.
En stund senare frågade Markus:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm...

---

Ja det var det för den här veckan.

Men för dig somhar facebook, finns det nya musikklipp mm på sidan Vardagsglädje där och jag fyller på där några gånger i veckan av smått och gott.

Önskar alla en fortsatt härlig vecka. Om du möter någon utan ett leende så ge den ett av dina. Ett leende kan göra skillnad på en dag.

Kram

Anki

Då är det på tiden att det kommer lite skrattsalvor nu när gubben höst har tagit över från gumman sol. Vi går direkt till salvorna.

Chefen till sin sekreterare:
- Varför är du så sen till arbetet idag?
- Jag har gift mej...
- Det är OK för den här gången, men låt den inte upprepas!

---

Ett gäng paraplyer stod i ett ställ. Plötsligt ställdes det ner en käpp, varpå ett av paraplyerna utbrast:
- Titta, en nudist!

---

Ett tyskt cirkussällskap har gästat bygden. Följden blir som den blir ibland; en av socknens kvinnor blir med barn. Det vållar stort bekymmer, och två gubbar sitter och funderar.
- De e för tråket för Emma. Nu bler de en unge ti i byn. De va inte väntat. Hur ska hon klara de?
- Ja, men mest synn e de om ungen. Hur ska han klara sej? Tänk den stackaren som ente kan ett or skånska!

---

Fröken:
- Din son är ganska så svag i matte och engelska.
- Jaha, svarade mamman, men det är ju inte så konstigt. Jag själv var rätt dålig i dom ämnena.
- Och så är han inte så bra på svenska.
- Jaså, det var konstigt. I svenska var jag helt souvenir...

---

Den gamla biologiläraren ska gå i pension och frågar om någon vill ha hans herbarium. Ingen verkar intresserad, men till slut räcker Jonathan försiktigt upp handen.
- Jaså Jonathan, så du är intresserad av växter?
- Nej, men jag har två kaniner...

---

- Ha du träffad vår nye nabo?
- Nä. Ha du?
- Jajamen, ja va hos en igår. Han e konstnär. O du må tro att han målar fina tavvlor. Man kunne se va de va, alltihoppa. De va som riktia fotografier. O så ha han gåd på skolor osse.
- De va värst. Hunt vidd du hår belest den han e?
- Han sa de. Ja e autodidakt, sa han. O de måtte en vell begripa att de e nåd fint.

---

Chefen till försäljaren:
- Du sa ju nyss till en kund att - Vi har inte haft det på länge - men det är inte så bra. Säg i stället - Vi har precis sålt slut på det, men vi har beställt mer.
Vad var det vi inte hade haft på länge?
- Solsken...

---

Görel var hos en spågumma, som säger:
- Talet 8 har visst ett dåligt inflytande på ditt liv.
- Ja, det är då jag ska vara på jobbet...

---

Barägaren höll på att intervjua den förste sökande.
- Är du stark?
- Det kan man säga. Jag lyckades i alla fall slänga ut dom andra fem som sökte den här tjänsten...

---

Jocke tillhör dem som inte vill ha ett jobb, men måste söka i alla fall för att få bidrag. Han är den skämtsamma typen, och en dag ringer han Volvos telefonväxel och frågar om ett jobb.
Jocke:
- Tja, har ni något ledigt jobb?
Volvo:
- Ja, chefsjobbet är ledigt, vill du ha det?
Jocke:
- VA?? du skämtar?
Volvo:
- Aa, men du började...

---

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son
SMACK, mamman får en örfil...

---

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

---

Det var allt för denna gång. Önskar alla en fortsatt glädjefull vecka.

För dig som missat så finns det mer på fb-sidorna Vardagsglädje och Humorpartiet.

Kram

Anki

Vilken härlig höst det är, soligt och varmt och det doftar annorlunda. Var i skogen i helgen och där luktade det riktigt gott av svamp och löv.

Jag ber om ursäkt för att det inte blev några skrattsalvor förra veckan.

Nu till skrattsalvorna!

- Hur dog Karl XII? frågade lärarinnan sina elever.
Margit vinkade ivrigt.
- Nå Margit, hur dog han?
Han blev överkörd av tåget.
- Var har du fått det ifrån?
- Jo, det står i boken att han föll under fälttåget i Norge!

---

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass

---

Det var en gång en tysk, en rysk och en Bellman. Dom skulle tävla om vem som kunde gå på en spikmatta utan att säga aj.
Först var det tysken. Han gick knappt en meter, sen sa han aj!
Sen var det ryssen. Han gick en hel meter, sen sa han aj!
Nu var det Bellman.
Han gick tvärs över hela spikmattan och sa hela tiden:
- Ojojojojoj!

----

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

---

En mamma och hennes lille son åker tåg genom hela Sverige. Mittemot sätter sej så småningom en äldre man som är helt flintskallig. Den lille pojken tittar ett tag på mannen och vänder sej sen till sin mamma och frågar:
- Varför slutar aldrig hans ansikte?

---

Två gamla väninnor satt och pratade på ett fik.
- När vi är ute, tittar min man efter andra kvinnor hela tiden, sa den ena.
- Min med, men för ett halvår sen sa jag till honom att nu får det vara slut med dom dumheterna!
- Vad säger han om det?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sedan dess...--

---

Under en middagsjudning sitter Churchill bredvid Lady Astor. Hon vänder sig till honom och säger spydigt:
- Mr Churchill, om jag vore gift med er skulle jag hälla i gift i ert kaffe.
Churchill svarar:
- Madam, om jag vore gift med er så skulle jag dricka upp kaffet.

---

Mannen till servitrisen:
- Nu har det väl ändå gått för långt, två döda flugor i soppan!
- Äsch, nu överdriver du väl, den ena av dom lever ju!

---

Två småländska bönder träffas och den ene beklagar sig:
- Jag hade doktorn hemma för att titta på min Anna och kan du tänka dig han tog minsann 20 kr
- Jo, det är dyrt det där. Själv brukar jag alltid ta och bära ut di finaste och dyraste möblerna i vedboden och så drar jag lakanen ett par tag i potatislanden och då tar han bara 8 kronor - men det är ju ett himskans arbete...

---

Varning veckans fräckis!

Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:
- Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.
De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.
Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.
- ...va står du här för, sa mormor.
Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:
- ...om man står här får man gratis apelsiner. Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:
- Hur gör du?
- ...jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga...

---

Det var veckans skrattisar. Önskar en härlig vecka med många fler skratt och leenden.

Om du möter någon utan ett leende dela med dig ett av dina!

Kram

Anki

Då var det åter dags för veckans skrattsalvor. Vi går direkt på dom ;-).

---

Den gamle kirurgen skulle pensioneras. Avdelningsföreståndaren höll avskedtal och sa:
- Egentligen hade vi tänkt köpa röda rosor, men du som är kirurg är väl mest van att få skära.

---

En mager smålänning satt i tågkupen och beklagade sig för de övriga resenärerna:
- Jag har rådfrågat minst tio specialister och prövat minst femtio olika mediciner, men lika tunn och mager är jag i alla all
En skåning som med förfäran lyssnat till smålänningen kommer med en försynt fråga:
- Säg mej, har han försökt me mad nån gång???

---

Bonde 1:
- Röker dina kor?
Bonde 2:
- Nej?
Bonde 1:
- Då är det din lada som brinner...

---

Två barn lekte tillsammans. Pojken var omedveten om det mesta, men flickan hade snappat upp några uttryck på tyska från ett äldre syskon. Ett av dem var Ich kann nicht deutsch sprechen. Flickan ville imponera på sin lekkamrat:
- Det här är tyska, Ich kann nicht deutsch sprechen, vet du vad det betyder?
- Nä.
- Det betyder, jag kan inte tala tyska.
- Vaffor snackar du de då?

---

Det finns inte många militärer kvar i Skåne numera. Men på den tiden det begav sig utspelas den här episoden. De tre officerarna vid ett skånskt regemente har just avnjutit en god middag och bestämmer sig av någon anledning för att ha en övning i avståndsbedömning. De tågar ut på övningsfältet.
Majoren:
- Skulle löjtnanten villa ta ut avståndet?
Löjtnanten:
- Nää.
Majoren:
- Nähä, skulle kaptenen villa ta ut avståndet?
Kaptenen:
- Nää.
Majoren:
- Nähä; ja då går vi väl tillbaks till mässen igen...

---

Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne.
Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halft ihjäl mig...

---

Varning! Veckans fräckis 1 av 2

En dag frågade lille Pelle sin pappa vad som skulle hända om han åt för mycket choklad.
Pappan svarade:
- Du blir lite stor om magen!
Samma dag var Pelle ute i stan med sin mamma och såg en gravid kvinna och sa belåtet till henne:
- Jag vet vad du har gjort och det e gött det!

---

 Veckans fräckis 2 av 2.

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- BOOM!!! sa bodybuildern, och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!!
- BOOM!!! sa bodybuildern igen, och slet av sig sina byxor!...
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KG DYNAMIT, BABY!!! BOOM!!! sa bodybuildern åter igen, och slet av sig sina kalsonger!
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort!!!

---

Det var allt för denna vecka. Önskar er alla en riktigt härlig vecka med många skratt och mys och pys.

Kram

Anki

Oj vad tiden går när man har roligt. Då var det dags igen för veckans skrattsalvor. Ute känns luften frisk och härlig. Dofterna från trädgårdarnas fruktträd sprider en underbar doft på kvällarna.

Fortsätt och njut av hösten det går fortfarande att grilla länge än. Det finns de som grillar hela året om.

Nu till skrattisarna.

Ett par tvillingar gick förbi en berusad man. Då de märkte hans förvånade stirrande sa en av dem:
- Ni ser inte dubbelt, vi är tvillingar.
- Hick, alla fyra?!

---

- Jag har gått ner två kilo på en vecka, sa Barbro till sin väninna Lotta.
- Det var ju roligt.
- Roligt! utbrister Barbro, då kommer jag ju att gå ner 104 kg på ett år.

---

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt.
Han slog sig ned och utbrast:
- Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!!!

---

På operan:
- Mamma, varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon då?

---

Carin hade svårt att äta bönor eftersom hon blev väldigt pruttig efteråt.
En dag när hon gick hem från jobbet så såg hon dagens rätt vid en resturang och det var bruna bönor med fläsk och potatis som hon älskade. Hon tänkte att hon kunde fisa ut alla gaser innan hennes man kom hem. Och väl hemma, så bara bombarderades luften med Carins gaser, tänkte hon. Men när hon kom hem var hennes man tidigt hemma, och han satte på henne en ögonbindel för att överraska henne med något, och sen ledde han henne till matbordet.
Precis då ringde telefonen och maken skyndade sig ut från matbordet till hallen och började prata. Carin kände att hon behövde släppa ut lite mer gaser. Så hon lyfte på skinkan och det var ett väldigt brakande.
När maken kom tillbaka efter han pratat färdigt i telefonen och tog bort ögonbindeln, så satt 10 gäster runt bordet och viftade med sina servetter...

---

Varning, här kommer veckans fräckis!!!

En äldre dam hejdar en taxi inne i Stockholm. Men de förstår inte varandras dialekter. Hon lyckas inte förklara att hon ska till Fittja.
Damen blir till slut irriterad och hissar upp kjolen och drar ner trosorna.
Chauffören utbrister.
- Aaa NU Jag förstå, Stora mossen...

Det var allt för denna vecka. Önskar dig en fortsatt härlig vecka med mycket skratt och glädje.

Ps: För dig som gillar Twitter så har jag precis debuterat. Du finner mig på Anki_Contingo. Ds.

Hösten närmar sig men vad gör det, alla årstider har sin charm. Än dröjer det innan löven får andra färger. Men för att bidra till att göra veckan om än lite gladare så kommer här några skrattpiller.

Nilsson sträckte på sig och sa:
- Vet du, varje morgon när jag rakar mig känner jag mig tjugo år yngre.
- Skulle du inte kunna raka dig om kvällarna i stället? undrade hustrun.

---

Det var vid Vasaloppets mål i Mora. Några hundra skidlöpare hade kommit i mål när en dam såg på sin klocka och sa till en herre som stod bredvid:
- När börjar det andra åket?

---

En positivare nyhet från energifronten är att man äntligen har löst frågan om vad man ska göra av utbrända kärnbränslestavar.
Man för dem till Gränna och målar dem röd-vitrandiga och säljer dem sen som polkagrisar till utländska turister.

---

Mor Johanna hade äntligen fått telefon installerad. När hon ska städa efter montören upptäcker hon emellertid att sladden ligger lite i vägen eftersom den är så lång. Hon ringer till televerket och klagar:
- Jooo, goa Televerket, dä ä mor Johanna som nyssens fått tillefonen installerader. Jooo, sir ni... den där sladden har blitt lite för långer av sej här himma hos mej så jag undrar bara om ni kan dra åt er sidådär en halv meter..?

---

Barnen hade fått i uppgift att skriva en uppsats om en cykelfärd, men läraren inpräntade noga att den måste innehålla ungefär hundra ord. Lille Holger skrev följande:
- En dag cyklade min far bort för att uträtta ett ärende. Några kilometer hemifrån skulle han passera järnvägsövergången, men just då kom tåget. Far kom oskadd undan men cykeln blev helt förstörd. Detta var 32 ord. De övriga 68 sa han på hemvägen.

---

I Kanada är det är olagligt att vattna sin gräsmatta under pågående regn.

---

Hur förväntar vi oss att barnen skall lyssna på sina föräldrar när Tarzan lever halvnaken, Askungen kommer hem vid midnatt, Pinocchio ljuger hela tiden, Aladdin är Tjuvarnas konung, Batman kör i 320 km / h, Törnrosa är lat och Snövit bor med 7 killar.
Vi borde inte bli förvånade när barnen missköter sig, dom får ju allt från sagornas värld.....

---

- Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nej men lysrör!

---

Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland.
Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995.

Kanadensare:
- Var vänlig ändra kursen 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Vi rekommenderar ER att ändra er kurs 15 grader nord.
Kanadensare:
- Nej. Ni måste ändra er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Detta är kaptenen på ett amerikanskt krigsfartyg. Jag säger igen: ändra ER kurs
Kanadensare:
- Nej ni måste ändra ER kurs.
Amerikaner:
- Detta är hangarfartyget USS Lincoln, det andra största fartyget i USA:s atlantflotta. Vi eskorteras av tre jagare, tre kryssare samt ett antal underhållsfartyg. Jag kräver att ni ändrar er kurs 15 grader nord. Jag upprepar: etta femma grader nord. Eller så kommer motåtgärder att vidtas för att trygga säkerheten för detta fartyg.
Kanadensare:
- Vi är en fyr...

---

Här kommer en liten Höstvisa

http://youtu.be/R6_EcaDOG18

Önskar dig en fortsatt härlig vecka med många skratt och glöm inte att vara rädda om varandra.

Kram

Anki

Nu har nog de flesta börjat jobba igen. Det kan ta några dagar innan det det känns som att man hittat tillbaka till rutinerna igen. Och vad kan då vara bättre än att börja den här veckan med lite skrattsalvor?

Här kommer de:

- Jag är så rädd när du är ute och reser, Anders!
- Det ska du inte vara Mikaela, jag är hemma förr än du anar.
- Ja, men det är just det jag är rädd för!

---

- Pettersson har i alla fall en viss stil, det måste erkännas. När jag var på krogen i går, så kallade jag honom för torsk, och då bjöd han på vitt vin...

---

Experimenten med vindkraftverk på Gotland visar på oanade bieffekter.
Vid senaste ostliga stormen fann man att Gotland närmade sig fastlandet med 8 kilometer i timmen.
Allmänheten varnas.

---

En dag gick en kvinna förbi en gubbe vid ett gatuhörn.
Kvinnan stannade och samtalade lite med den gubben. Plötsligt small det till, och den kartongen gubben haft jämte sig gick sönder i tusen bitar.
Kvinnan hörde gubben skrika:
- Vilken jävla smäll! när kvinnan snabbt sprang bort från gubben.
En stund senare kom kvinnan tillbaka till gubben med en polis jämte sig. Kvinnan pekade av på gubben och sa:
- Han gjorde så jag nästan fick en hjärtattack!!!
Polisen till gubben:
- Är det du som smäller saker i luften?
- Nej, jag gör bara hembränt, kved gubben.
- Men det är ju olagligt!
- Häng med mig hem så får du se.
Polisen följde motvilligt med den gamle mannen hem. I köket såg han en stekpanna som stod på spisen med två brända falukorvar i som var helt svarta.
Då sa gubben:
- Om detta är olagligt så ska du veta att min fru är olaglig varje dag! Hembränt va det här! skrek gubben.

---

- Varför kallar du servitrisen för rosenknopp? Hon är ju ingen ungdom precis.
- Nä, men hon slår alltid ut när hon serverar.

---

- Kärleken är i alla fall ljuset i vårt liv...
- Ja, och när man har gift sig kommer ljusräkningen.

---

Alla barnen på dagis skulle ut.
Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna.
Fröken svarar:
- Men Oscar,är du inte lite för stor för att få hjälp med stövlarna?
Oscar:
- Men det är svårt
Fröken:
- Okej då jag hjälper dig.
Fröken börjar sätta på dem men det är inte så lätt.Efter ett tag är en stövel på.
Då säger Oscar:
- Den sitter på fel fot.
Då kollar fröken och...det gjorde den
Fröken suckar och börjar ta av den och sätta den på rätt fot.
När äntligen stövlarna är på säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar
Fröken gråter inombords.
När de har tagit av stövlarna säger Oscar:
- Det är min brors stövlar. Jag fick låna dem av han för vi hittade inte mina.
Fröken tar nya tag. När allting är fixat frågar fröken:
- Var är dina vantar då?
Oscar svarar:
- De ligger i stöveln.

---

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel
Men det är inte bara det - Jag och Achmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården.
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så att Achmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte oroa er för pengar - Achmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre.
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!

---

Veckans fräckis!

---

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!!!
Apotekaren:
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
Apotekaren:
- Aha, nu ser jag att ni har recept!

---

Det var en gång en norrman som hette Marve. Han var på resa till Köpenhamn. På kvällen satt han ute och köpte några öl. Till varje öl fick han ett underlägg av kork.
När han hade druckit stönade han högt, och då kom servitrisen och undrade om det var någon fel på ölen.
- Nej ölen var god, men dom där jäkla kexen...

---

Det var veckans skrattsalvor.

Alla människor ler på samma språk!

Önskar dig en fortsatt härlig vecka med många skratt.

/Anki

PS. För dig som har facebook så finns det knasiga klipp och annat på sidan Vardagsglädje där. Ds.

Vissa dagar kan kännas lite tristare än andra, men vad kan då vara bättere än en dos av veckans skrattpiller. Även journaler kan vara fulla av fel, undrar hur sjuk man egentligen är enligt sjukjournalen? ;-)

---

Sjukhusgrodor!

Har fått champinjoner mellan tårna

Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå

Har helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen utsago har hans hustru "blivt galen" efer detta.

Har huvudvärk i huvudet

Har inte idrottat eller råkat ut för något annat trauma

Har måttt relativt bra i gipset

Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.

Har ont i pungen då han stöter emot

Har sedan sensommaren börjat få ont i bröstet i samband med snöskottning.

Har tappat knät två gånger utan att han ens vet vad det är för fel.

Har tre barn. Tre flickor och en pojke

Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår

Hon har känselbortfall från tårna och nedåt

Huden var fuktig och torr

Huden: något blek men existerande

I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan. Ögonen sticker

I hemmet finns katt hund ko och heltäckningsmattor

Ibland mår patienten bättre. Ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

Idag till lunch får patienten akuta diaréer

Indisk familj från Uganda. Född i Sverige.

Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd

Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.

Kan få erektion så att han kan föra in penis men tappar den gärna under samlaget.

Kontaktat dr X som trots att han är kraftigt berusad lovar att ta emot patienten.

Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken

Kvinnan har varken feber eller frossa men hennes man säger att hon var mycket het i sängen igår natt.

Känner sig trött och svag efter alla diareérna. Orkar inte äta dessa längre. Vill byta sort.

Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

Ligger på britsen påverkad av ont

Liten knöl på höger sida om vänster skalle.

Lungorna låter rena och får åka hem

Mat får han från sonen som ligger infryst

Mår alldeles utmärkt. Har sökt läkare ett flertal gånger för det.

Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.

När man äntligen lyckas få patienten på balkongen för frisk luft hotar hon med att hoppa. Personalen uppfattar situationen hopplös.

Ordineras högläge av penis efter sexuell aktivitet

Patienen inkommer med ambulans efter att ha varit i kontakt med privatläkare

Patient med ansiktseksem. Hudbesvär i samband med att han använder kalsonger.

Hoppas att dessa knasígheter fick dina magmuskler att jobba. Att äsa upp dem högt för en vän brukar ge sån effekt.

Ha det gott så höres vi nästa vecka med nya glädjeämnen!

/Anki

En ny vecka och augusti har tagit fart, men än är inte sommaren slut. Fortsätt att njuta av vad dagarna och kvällarna ger. Ta vara på solensstrålar de behöver vi nu för att orka med hösten. Det är i förebygande syfte det här med D-vitamin.  

Men nu kommer veckans skrattpiller som jag hoppas ska få endorfinet att stiga lite extra.

Två flyttkarlar skulle lämna ett piano i ett höghus, men hissen fungerar inte så de blir tvungna att bära det uppför trapporna.
Med andan i halsen sätter de ner det framför en dörr på tolfte våningen och ringer på. När ingen kommer och öppnar, tar den ena av flyttkarlarna och kontrollerar adressen på ett av sina papper. Sedan vänder han sig till sin kollega och säger:
- Jag har en god och en dålig nyhet!
- Okej, låt höra.
- Den goda är att vi är på rätt våning. Den dåliga nyheten är att det är huset tvärs över gatan som vi egentligen ska till.

---

- Tack så mycket för dansen!
- Dansen? Jag försökte bara tränga mig fram till baren.

---

- Den nya städaren verkar visserligen vara noggrann men han är nog inte så klipsk.
- Vad får dig att säga det?
- Hon städar golvet i hissen på alla våningsplan.

---

- Jag såg att ni hade en krossad ruta hemma hos er. Hur gick det till?
- Det var jag som slog sönder den. Fast egentligen var det min mans fel!
- Hur kommer det sig att det var din mans fel, när det var du som slog sönder den?
- Han duckade.

---

- Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple som man precis har tagit en tugga av?
- Ja, att hitta en halv mask...

---

- Vad heter din katt?
- Mjau
- Heter den verkligen det?
- Jag tror det. Det är vad den svarar när jag frågar i alla fall.

---

- När det var strömavbrott igår satt jag fast i en hiss i över en timme!
- Ja, det tog minst lika lång tid när rulltrappan stannade...

---

- Vet ni varför bladlössen är så små?

- Nej!
För dom har stannat i växten!

---

- Är det någon i klassen som kan svara på när Rom byggdes?
- Jag vet magistern. Rom byggdes nattetid!
- Nej, varför svarar du så dumt?
- Jo men magistern har ju själv sagt att inte Rom byggdes på en dag...

---

- Tänk dig att bo på något ställe med vackert väder året om. Inga fler höststormar, snöoväder eller midsomrar i täckjacka. Vore det inte härligt?
- Nej, vad skulle vi då ha att prata om?

---

- Det tog mig tio år att inse att jag faktiskt inte hade någon talang för att skriva!
- Vad gjorde du då? Lade du av?
- Nej, det var ju bara att fortsätta. Jag hade ett miljonkontrakt på fem böcker...

---

En man kommer in på ett bankkontor i centrala Stockholm och ber om att få ett lån. Han säger att han ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Mannen lämnar nycklarna till en ny Ferrari som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt mannen som använder en bil värd flera miljoner som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Banktjänstemannen kör sedan ner Ferrarin i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer mannen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta på 31,50. Banktjänstemannen säger till mannen:
-Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula förvånade. När du var borta kollade vi upp dig och upptäckte att du är mångmiljonär. Det förvånar oss att du behövde låna 5 000 kronor. Mannen svarar:
- Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil säkert i två veckor för bara 31,50?

---

En man beställer ett par skor per telefon. Nästa dag ringer telefonen hos frisörskan.
- Skorna jag köpte i går var för små!
- Skor?! Ni måste ha fått fel nummer!
- Naturligtvis! Dom var ju för små!
---

Detta var veckans skrattisar.

Önskar dig en fortsatt härlig vecka med många skratt.

För sig som har facebook finner du nu flera nya klipp som jag har lagt ut idag.

/Anki

Oj oj oj, vad fort veckorna går. Inte minnst när man har roligt. De flesta har kanske redan haft sin semester, några har lite kvar och andra har inte ens börjat sin ännu.

Men det spelar egentligen inte så stor roll. Det viktga är att ta vara på här och nu, att njuta även i vardagen. Vad gör du för att förgylla den?

Det kan vara att duka fram finporslinet mitt i veckan och bjuda på middag. Att överraska någon som står dig nära, en partner eller vän. Att unna dig något som du vet att du mår bra av. Det kan vara allt från en långpromenad, en svamptur ut i skogen, ett besök hos en frisör eller en massör. Det viktiga är att just du unnar dig egen tid då och då. Så att du får chansen att återhämta dig och ladda dina egna batterier. Att ta de små stunderna du kan är viktigt för både kropp och själ.

Ber om ursäkt för att förra veckans skrattpiller uteblev. Kompenserar med några knasiga klipp.

Här kommer dom!

Lanthandlare Persson hade haft en lyckad julafton, allt hade gått åt, sånär som på en liten fläskkorv. Men ett par minuter innan stängningsdags kommer fru Johansson inrusande:
- Hej Persson, finns det kvar någon fläskkorv?
- Javisst, säger handlaren, ett ögonblick!
Han visar upp sin enda korv för fru Johansson som säger:
- Ja, fast den är nog väl liten, har du ingen annan?
- Jovisst, säger Persson, affärsman som han är. Han går in på lagret och vänder korven i saltlaken och visar upp den för fru Johansson igen:
- Nå, vad tycker ni om den här då?
- Nja, den är liten den också. Men okej, jag tar båda två!

---

- Vad önskar du dig i julklapp?
- Två bilar, två flygplan, två traktorer, två munspel...
- Varför önskar du dig två av samma sort?
- Jo, när pappa leker med den ena, så kan jag ta den andra!

---

Cirkusdirektören stod framför det sammanfallna cirkustältet fylld av vrede och röt:
- Gud nåde den som gav elefanten nyspulver!

---

- Lyssnar du aldrig på ditt samvete?
- Nä, jag vill inte ta råd av en fullständig främling!

---

Några män sitter vid sitt stambord på krogen och under en lång stund säger ingen av dem ett ord. Slutligen stönar en av dem fram ett:
- Åh!
- Ojojoj! säger då en av de andra i lika klagande ton.
- Fy fan! säger en tredje med eftertryck.
- Nä, hörni, säger den fjärde mannen vid bordet och reser sig med en irriterad min. Om ni inte slutar att prata politik, så går jag min väg!

---

Ett fruktansvärt snöoväder drabbade Alperna och tusentals hem blev avskurna från omvärlden, däribland en schweizisk familj i ett avsides beläget hus på en bergssida. Till slut lyckades dock ett räddningsteam från Röda Korset nå fram till huset och gräva sig fram till ytterdörren. Befarande det värsta knackade de på dörren.
Snart öppnades dörren på glänt och fadern i familjen kikade ut på de lättade räddarna.
- Vilka är ni? frågade han.
- Vi kommer från Röda Korset, svarade räddningsledaren med ett brett leende.
- Tyvärr, sa familjefadern. Det har varit en så svår vinter att vi inte har råd att lämna något bidrag i år.

---

En man vaknade mitt i natten av att det var någon i huset.
- Vem är det som snokar runt i mitt hus mitt i natten?
Efter en liten stund svarade en röst:
- Det är en inbrottstjyv, jag letar efter värdesaker.
Varvid mannen i huset svarade:
- Hittar du något kan du väl väcka mig...

---

- Innan ni får platsen, en enkel fråga. Karlsson är väl ärlig?
- Om! Jag ska tala om att jag arbetade 8 år på badhuset utan att ta ett enda bad.

---

- Varför skriker er lille gosse så förskräckligt?
- Jo, han har grävt ett djupt hål i sanden och nu vill han ha det med sig hem!

---

* Guldkorn 7 från Hasse & Tage revyer - I Sportaffären

http://youtu.be/-0iK65veK3M

---

*  Hasse & Tage - Fotbollstränare Bob Lindeman

http://youtu.be/YPtha9qSjG0

---

*  Om sannolikhet

http://youtu.be/FjuhW-4tyEI

---

*  Verkmästarn i magen Magnus Härenstam 1980

http://youtu.be/5SgFLWBL8y4

---

* Det är Serverat - Natti, natti

http://youtu.be/J09wDI-rBHk

Det var allt för nu.

Önskar dig en fortsatt fin och glad vecka.

/Anki

Ibland kan en rorlig historia göra mer än gott i själen. Livet kantas av både glädje och sorg och ibland krockar de två. Då livet inte är varken svart eller vitt är det viktigt att våga se det ljusa och även glädjen i livet när det känns mörkt och tungt.

Det finns ett ordspråk som säger att glädje genom tårar är äkta gläjde.

Att förlora någon är bland det svåraste som finns. Att ta vara på de glada minnena tillsammans, att få dela dom med andra är viktigt. Att vara tacksam över att ha fått ha den personen i sitt liv var en gåva. Att ta vara på de fina avtrycken som lämnats kvar.

Det var en liten allvarlig inledning på denna dagens blogg, man ack så viktig.

Var rädda om varandra och säg till dina nära och kära hur mycket de betyder. En dag kan det vara över utan att du ens har hunnit blinka.

Nu till den glada biten med ett fång av skrattsalvor.

Den gamle snåljåpen kom körande till den bemannade bensinstationen. Det var på den tiden det fortfarande fanns service!
Killen som jobbar där rusar fram och putsar rutan och kollar oljestickan, och frågar sen hur mycket bensin det får lov att vara.
- Jag skulle vilja köpa två deciliter bensin.
- Jaha, svarar killen då. Ska jag nysa i däcken också?

---

En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig!
Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är världens intelligentaste president och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på studenten och sa:
- Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade...

---

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

---

- Hej Magnus! Varför ser du så nedstämd ut?
- Jo, min flicvän fick en spark i magen i går.
- Det var ju tråkigt! Men det var ju hon som blev sparkad i magen, så varför ser du så lidande ut?
- Jo, den kom från insidan...

---

Ett nygift småländskt par skulle få åka helikopter tur gratis, men bara på ett villkor, att de var tysta hela tiden under flygturen.
Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så vidare.
När de landade sa piloten:
- Det här det gick ju bra!
Då säger mannen:
- Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade ut...

---

Under valrörelsen fick en politiker telefon från partihögkvarteret:
- Du måste genast åka till Malmö. Oppositionen berättar lögnaktiga saker om dig där!
- Det skulle jag gärna göra, men jag måste absolut till Göteborg i ett brådskande ärende.
- Men dom sprider ju lögner om dig i Malmö!
- Ja, men dom säger sanningen om mig i Göteborg...

---

- Vad är det med dig? Du ser ut som om du har svalt en jumbojet!
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig!

---

- Ni har exakt två timmar på er, sa professorn när han delade ut examensproven till studenterna. Jag kommer under inga omständigheter att ta emot några papper efter det att skrivtiden gått ut.
Två timmar senare bröt han tystnaden och sa:
- Tiden är ute.
Men en student fortsatte att skriva. Professorn blängde ilsket över pappershögen när den senfärdige studenten kom fram till honom en kvart för sent och vägrade att ta emot hans examensskrivning.
Då rätade studenten på ryggen, spände ut bröstkorgen och sa myndigt:
- Vet inte professorn vem jag är?
- Nej!
- Toppen, sa studenten och stack in sitt papper mitt i högen av examensuppgifter...

---

Mitt i turistsäsongen styrde en oljemiljonär från Texas upp mot receptionen i det flottaste hotellet vid Miami Beach. Han följdes av en hel rad hotellpojkar som bar på skidor, skridskor och anda vintersportgrejor.
Den förvånade portieren såg ut över samlingen och sa til sin nye gäst:
- Sorry sir, men vi har aldrig snö här i Miami.
- Det är ok, mullrade Texasmiljonären, den kommer med resten av mitt bagage!

---

Ja det var alla piller för den här gången.

Ta vara på varandra så blir det nya piller nästa vecka.

/Anki

Efter några veckors uppehåll går jag direkt på skarattasalvorna som idag är fler en vanligt som en kompensation för att det har varit en paus.

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

---

En äldre dam kom in på systembolaget för att köpa vin, men hon visste inte vilken sort hon skulle välja.
- Ska det vara till kött eller fisk? frågade expediten.
- Det ska vara till portvakten, log damen vänligt.

---

Det var en kanin som gick in i en affär med kakor och tårtor och frågade expediten:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
Så gick kaninen. Men nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
Så gick kaninen. Men nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
När kaninen hade gått så sa han:
- Om nu den där kaninen så gärna vill ha en tårta med senap på ska den väl få det då!
Så bakade han en tårta med senap på och nästa dag när kaninen kom och frågade svarade han stolt:
- Ja, det har vi!
Då sa kaninen:
- Usch vad äckligt!
---

- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan.

---

Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegränsningen?
- Näää, jag hann inte...

---

Lilla Marie får i uppdrag att påminna pappa om att ta sin medicin för natten:
- Vakna pappa, du har glömt att ta dina sömntabletter!

---

Det var en gång en anka som skulle till korvståndet.
När han kom dit frågade han:
- Har ni bröd här???
Då sa försäljaren nej.
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och frågade samma fråga och försäljaren fortsatte att svara nej, men ankan höll på så en hel timme, tills försäljaren tappade tålamodet och röt:
- Om du kommer tillbaks en gång till så spikar jag fast din näbb i bordet!
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och sa:
- Har du spik???
Då sa försäljaren:
- Nej!!!
Och då frågade ankan:
- Har ni bröd???

---

Ole hade fått nya grannar från Polen.
Han frågade:
- Kommer ni från sydpolen eller nordpolen???

---

Varför får inte jag binda Hans när Hoolabandola?

---

- Kyparn! Det finns ingen kyckling i min kycklingsoppa!
- Nej! Finns det sjömän i sjömansbiffar då?

---

- Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, varken röker eller dricker och bekymrar sig aldrig för pengar.
- Det skulle jag vilja kalla en hälsoexpert!
- Jaså, vi kallar honom Karo...

---

Två män sitter och pimpelfiskar i Norrland:
Dom fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.Efter att ha suttit tysta någon timme, säger Jan till Tommy:
- Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!
Tommy tar en öl till innan han svarar:
- Det tycker jag att du ska tänka igenom jävligt noga. Sådana kvinnfolk är svåra att hitta!!!

---

Den äldre gentlemannen kommer hem från sitt arbete och ser att frun håller på att tala i telefon.
- Vem talar du med? frågar han lite försiktigt.
- Med dig så klart.

---

En ballongfarare som drivit ur sin kurs och inte längre visste var han befann sig, gick ner till en lägre höjd och upptäckte en ensam man på marken. Så fort denne var inom hörhåll ropade ballongfararen:
- Ursäkta mig, men kan ni möjligtvis säga mig var jag är någonstans?
Mannen på marken svarade:
- Ni är i en luftballong ungefär tjugofem meter ovanför marken.
- Jag slår vad om att ni arbetar med informationsteknologi, ropade ballongfararen tillbaka.
- Det stämmer, hojtade mannen på marken. Hur visste ni det?
- Därför att ni ger mig information som är tekniskt korrekt men absolut värdelös.
- Och jag slår vad om att ni arbetar med management.
- Ja, det gör jag, ropade ballongfararen. Och hur vet ni det?
- Därför att ni vet inte var ni är eller vart ni är på väg, men ni förväntar er att jag genast ska hjälpa er. Ni befinner er i exakt samma position som innan vi träffades, men nu är det plötsligt mittt fel!

---

- Vad blir Paris om man vänder på det?
- Sirap.
- Vad blir det om du vänder på sirap?
- Kletigt!!!

---

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!!!
Apotekaren:
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
Apotekaren:
- Aha, nu ser jag att ni har recept!

---

Det var alla skrattisar för den här veckan.

Du har väl inte glömt att kolla höstens helgkurser i Att våga tala & Kreativt skrivande? Se mer på hemsidan www.contingo.nu

Det finns även nya klipp på min sida Vardagsglädje på facebook ;-)

Önskar en fortsatt fin sommarvecka. Var rädda om varandra och kör försiktigt.

Nu närmar sig midsommar och det planeras inköpslistor och väderrapporterna kollas oftare än vanligt. Kanske kommer några att plocka sju sorters blommor och lägga under kudden och hoppas på ljuva drömmar. Några kommer kanske även att hoppa över gärsgårdar. Men glöm då inte att man inte får prata och att man helst ska vara i bara mässingen.

Semestertiderna börjar också vid midsommar och företag; stora som små börjar att stänga igen eftersom alla andra ändå gör det och det är svårt att nå fram till de man söker.

Några jobbar på nästan hela sommaren och är lediga senare i augusti. Då är det extra viktigt att göra roliga saker i vardagen. Om möjlighet finns göra en kortare resa.

Själv har jag varit på minisemester till Gotska Sandön i tre dagar, det rekomenderar jag varmt. Jag traskade över 4 mil på dessa dagar och jag hittade muskler jag glömt att jag hade, men det var värt varenda krämpa ;-).

Och nu till veckans skrattpiller.

Sjukhusgrodor:

12 cm långt sårigt underben

1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

Aktuella mediciner : Vet inte vad de heter

Allergisk mot Tim och Tej.

arbets-EKG: Cyklar med hjälp av tolk

Avföringen har samma färg som väggarna på avdelning 19

Benen är lindade, tar av dessa

Besked till doktorn som opererar via fax

Blåsdjur på hjärtat

Blöder ibland från vänster näsa

Bor hemma hos fadern och modern som lever

Bor på lindängens serviceboende. Medicinerar för detta.

Bor tillsamans med gift hustru

Brunbjörnsstor resistens borttages

Cyklade idag på eftermiddagen då plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.

Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord

Diskuterar lite med patienten och hennes medföljande anhöriga dotter.

Dog troligen av hjärtinfarkt och därefter i lungödem

Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med den kokta hummern

Dåligt sexualliv - ingen partner

Efter min semester fick jag kontakt med patientens journal

Enligt hustrun är han mobil när han ska ta sig till kylskåpet men annars anger han sig vara rullstolsbunden.

Ensam stående man

Ensamboende med häst

Ensamboende med två systrar

Ensamboende, boende i en bostadsgrupp för psykiatriker.

Far och mor avled då hon var 12 är gammal. De har ingen kontakt med henne.

Fastnat med snoppen i dragkedjan, denna avlägsnas med avbitartång.

Femårig flicka med öroninflammation sedan urminnes tider.

Fick dock beskedet om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma när hon blev medvetslös

Frakturerna ligger med varandra

Frånskild. Vuxna barn. Har nu en skallad särbo

Får hjälp av npgot fruntimmer som han känner ibland

Färskt blod i upphostad servett

födelsevikt 3500 kg

---

Sportgrodor:

"Båda lagen höll jämna steg i målprotokollet" - ÖST-nytt refererar bandy, Borgia - Mjölby

"Det bästa laget kom etta och det nästa bästa laget kom tvåa." - Örjan Blomqvist, skidkommentator

"Det kan vara lättare att komma in så här bakifrån." - Örjan Blomqvist, Damernas jaktstart, Skid-VM 1997

"De kommer att passera några minuter senare än förra året, men de har inte åkt långsammare för det, det är nog mest glidet det beror på!" - Örjan Blomqvist under Vasaloppet

"Kan Belmondo hitta Välbes vinnarhål?" - Örjan Blomqvist under Skid-VM 1997

"Här kommer Magdalena Forsberg i koncentrerad form!" - Åke Unger

"Nu tar finskorna av sig på häcken!" - Åke Strömmer under finnkampen

"Jag ber att få påminna om att två stycken går vidare till vidare!" - Åke Strömmer föklarar hur TV3s Superstar-tävling går till

"Det är ju en osäker herre det här, men han är ju väldigt stabil!" - Uno Hedin skådar givne hästen American Pride i munnen

"Det är nödvändigt att stöta högt upp bakifrån även i damfotbollen!" - TV4s kommentator under OS

"Han är en lång, lång hoppare som tyvärr inte är riktigt lika lång i backen" - TV-sporten om backhopparen Ernst Vettori

"Hästen är nu trettio meter efter sista häst" - Travkommentatorernas eviga misstag. Är man efter sista häst då är man väldigt långt efter.

"Kanadensarna varvar ned i högsta fart bakom svenska målet!" - Tommy Boustedt

"Grabbar, vi kör så länge det är meningslöst!" - Timo Lathinen visar att MIF av tradition har fina psykologer på tränarsidan!

"Nu har vi säkrat framtiden både bakåt och framåt" - Thony Lindqvist, tränare i SAIK-bandy

"Det är en sån där tennisvändning som bara kan inträffa i den här sporten!" - Thommy Engstrand

"Dunga skjuter frisparken... men den går rakt upp... och rakt ner ...men inte tillräckligt mycket rakt ner!" - Thommy Engstrand

"Har det gått sönder en stol? Vilken otrolig dramatik! " - Thommy Engstrand

"Serven hade en hastighet på 205 km/tim, som en moped ungefär... " - Thommy Engstrand

"...snart når han upp till 1000 sprungna yards i karriären, för första gången i sitt liv." - Theo Blanco, TV3s expert på amerikansk fotboll

"Där fick han en hård stryk - det gör ont att få en så hård stryk!" - Theo Blanco, TV3

"...och han är en jättestark arm!" - Theo Blanco om Carolina Panthers QB

"Han verkar helt ur kängorna" - SVT om Niklas Jonsson under SM i längdskidåkning.

"I like to do it the kitchen way!" - Svensk innebandylandslagsman om hur han helst gör mål

"Skidlöparen Erik Elmsäter, som för övrigt är militär i Falun i det civila" - Sven Lindhagen visar att man kunde redan då..

.

"Går den in får Thorstedt svårt att ta den." - Sven-Göran Eriksson

"Hela bollen måste ligga stilla innan frisparken får slås... " - Sven-Göran Eriksson

"Finland är ju regerande Europavärldsmästare i innebandy." - Supersports kommentator under semi-finalen i innebandy-VM

"Han börjar få högre frekvens i stavningen nu" - Supersport, okänd bistittare under Världscupen i längdåkning

"I det här partiet gäller det att åka så fort som möjligt!" - Stig Strand, Alpina VM Spanien -96

"Se, han (Kwamena Turkson) har till och med en kubansk boxare tatuerad på armen." - Sten Rosenberg känner inte igen Che Guevara

"Båda lagen vill vinna och ett lag kommer att vinna." - Sten Feldreich

"Boltic har tre av sina bästa borta, trots detta har man ingen chans mot Falun" - Sportradion har stora krav på Boltic?

"Domaren väntar med att blåsa igång matchen så att alla matcher får samma startdatum." - Speakern på Eyravallen överskattar nog publikintresset kring ÖSK - Degerfors

"Come on boys, play the ball from kant to kant..." - Roy Hodgson

"Bandy: Ljusdal-Vetlanda. Bakom kameran - Christer Jonasson!" - Roger Burman, Radiosporten

"Tvärtom!" - Rickard Fagerlund på Staffan Lindeborgs fråga om det sups för mycket inom svensk ishockey.

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?" - Radiosportens reporter intervjuar bågskytten Magnus Petersson

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?" - Radiosporten intervjuar bågskytten Magnus Petersson

"How will You fire to night? " - Radiosporten interjuvar den ryske vasaloppssegraren.

"Tyvvär är Kanotingen uppskjuten pga bombnedslag... nej publiknedslag... nej... Äääh... Vi tar om det från början.." - Radiosporten har som vanligt koll...

"Nu är det paus i alla matcher som pågår..." - Radiosporten brukar också vara ett säkert kort

 Önskar dig en riktigt glad och härlig midsommar.

Kör försiktigt och var rädda om varandra.

/Anki

Den blomstertid nu kommit och skolavlsutningarna har avlöst varandra över hela vårt land. Snart är det midsommar och sen börjar semestrarna ta fart. Tiden går ganska fort så det gäller att ta vara på glädjen varje dag. Inte bara på semestern utan även i vardagen. Varje dag har minnst en ljuspunkt, det gäller bara att ha ögonen öppna. Ett leende, solens strålar, en glass, en kram, ett telefonsamtal, ett besök, ett bad eller något annat kan förgylla den mest tunga dag.

Här kommer veckans skrattsalvor som ett bidrag i början på veckan som brukligt.

Lille Frank hade i skolan blivit uppflyttad till fjärde klass. Där hade han fått en ny lärare. Det var inte utan att han saknade sin gamla fröken och när han en gång mötte henne på skolgården sa han:
- Å fröken, vad jag skulle ha varit glad om fröken varit så duktig att fröken också blivit flyttad till fyran!

---

Kandidaten till sin professor:
- Jag har funnit professorns paraply. Det finns på lagret för tillvaratagna effekter.
Professorn:
- Märkligt. Där har jag ju aldrig satt min fot.

---

Kommentar i radio:
- Vi har nu hört riksdagsman Strömbergs inlägg. Nu återgår vi till verkligheten.

---

- Hörru, varför kallas den där boxaren för korsordet?
- Fattar du inte? In lodrätt, ut vågrätt...

---

Stockholmaren som är på semester på landet upptäcker en man i ett träd som skriker så mycket han orkar.
- Vad håller du på med? frågar stockholmaren nyfiket.
- Jag skrämmer bort lejonen får han till svar.
- Lejonen??? Det finns ju inga lejon här.
- Nä, blev svaret från trädet. Där ser du hur effektivt det är...

---

- Det står här i tidningen att en älg har stångat en lärare.
- Märkvärdigt Hur kunde älgen veta att det var en lärare?

---

Det var två jobbarkompisar som satt på puben och drack varsin öl.
Den ene sa:
- Jag är så rädd om mina pengar att jag måste ha min plånbok under kudden.
Den andre var inte sen att svara:
- Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så högt...

---

Veckans fräckisar!

Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sig sin Fantomen kostym och gick.
Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man.
Hon kom till maskeraden och började flirta med Fantomen. De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat Fantomen kostymen hade haft väldigt trevligt...

---

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
Frun:
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

---

Bellman stod och hoppade på en brunn och sa:
- ...tjugotvå, tjugotvå, tjugotvå....
Då kom en polis förbi och efter ett tag undrade han:
- Vad gör du?
- Jag hoppar på en brunn och säger tjugotvå, vill polisen prova?
Polisen svarar tveksamt:
- Ja, okej, och börjar hoppa på brunnen.
Bellman tar bort locket och polisen ramlar ner.
Bellman lägger på locket igen och börjar hoppa och säger:
- ...tjugotre, tjugotre, tjugotre!

Ja så det kan gå....

Det var allt för den här gången, men det finns ju klipp på Vardagsglädje på facebook där du kan scrolla omkring.

Du har väl inte missat höstens helgkurser? Våga tala & Kreativt skivande i sinnerlig miljö. www.contingo.nu

Ha det gott och njut av varandras sällskap.

Du gamla du fria... Ja idag har hela Sverige firat att landet har haft födelsedag.

Alla firar på sitt eget sätt, det kan ha varit på Skansen, i en park eller i glada vänners lag. Det viktiga är att det har varit glädje och gemenskap.

Här kommer veckans glädjebidrag med skrattsalvor.

--

Det var två jobbarkompisar som satt på puben och drack varsin öl.
Den ene sa:
- Jag är så rädd om mina pengar att jag måste ha min plånbok under kudden.
Den andre var inte sen att svara:
- Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så högt...

--

Grannfrun till lilla Frida:
- Jag hörde att du hade ont i tanden igår, lilla Frida. Gör det fortfarande ont?
- Vet inte, den blev kvar hos tandläkaren...

--

Storken hade högsäsong. Vid ett tillfälle fick han flyga iväg med ett gossebarn och ett flickebarn samtidigt.
- Jaså, du är också på leveransflygning, sa gossen till flickan.
- Vad tror du annars dummer? Tror du jag följer med som flygvärdinna!

--

I en lågkonjuktur så är vi ofta pessimistiska och tänker:
- Nu kan det inte bli värre!
Men låt oss nu vara optimistiska och tänka:
- Jo då! det kan det!!!

--

- Varför blundar du?
- Jag var mitt uppe i en blinkning sen så tappade jag intresset...
--

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne.
Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan.
Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:
- Du får inte fiska här.
- Men jag läser ju, bara.
- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.
Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket:
- Då anmäler jag dig för våldtäkt!
- VA? Jag har ju inte ens rört dig!
- Nä, men du har ju utrustningen med dig!!!

--

En man var ute och körde på landsbygden med sin nya bil. Han ville se hur fort den gick så han gasade på utav bara helvete.
Plötsligt hoppar det fram en tjur mitt i vägen.Mannen stod på bromsen men han hann inte få stopp på bilen i tid.
När mannen, som hette Kurt, konstaterat att tjuren var död och kollat skadorna på bilen gick han till bonden som ägde tjuren.
Kurt knackade på och bonden öppnade:
- Jag har kört ihjäl din tjur, sa Kurt.
- Jasså det var ju inte bra..svarade bonden.
- Men jag kan ersätta den!
-Okej, den tjuren skulle betäcka 8 kossor idag så varsogod att börja!

--

Veckans Fräckis!

Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!

--

Domaren till den åtalade:
- Har du stulit nåt tidigare?
Den åtalade:
- Då och då.
Domaren:
- Varifrån har du stulit?
Den åtalade:
- Här och där.
Domaren:
- Sätt honom i fängelse.
Den åtalade:
- När kommer jag ut igen?
Domaren:
- Förr eller senare...

--

I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.

--

En man stod åtalad för att ha bitit av en annan mans öra i ett slagsmål. Den åtalades advokat korsförhörde ett av vittnena.
- Såg du verkligen hur han bet av örat på offret? frågade han vittnet.
- Nej, det gjorde jag inte.
- Aha! utropade advokaten och höjde triumferande ett finger i luften. Så hur kan du då påstå och här vittna om under ed att den åtalade bet av örat?
- Därför att jag såg honom spotta ut det!

--

Det var veckans skrattpiller. Jag önskar dig en fortsatt riktigt härlig vecka.

Tjingeling.

Jag hoppas att du har haft möjlighet att besöka naturen. I skogarna sjuder det av liv av både växter och djur. Om du inte har hunnit det så passa på nu när du får några extra dagars ledighet. Det är bra för både kropp och själ. Precis som det är med glädje och skratt.

Nu till veckans skrattsalvor som precis som naturen så kommer här lite grodor.

--

Läkargrodor!

Ska bassängträna om hon vågar sig ner i bassängen. Tas upp på nytt om en vecka.

sköts i hemmet av maken som är militär

Slagit i huvudet i en fotbollsmatch

Slipsen nedsys i såret

smärtan kommer när patienten ligger raklång med båda benen på ryggen

Status: Gott och opåverkat. Verkar gilla doktorer.

Studerar till ingenjör. För övrigt frisk.

Stumpen blödde igenom varför den byttes

Sugit patienten innan vår ankomst. Suger ut mer slem både i hemmet och ambulansen.

Svullen patetisk vänsterarm

Således 96-årig ensamboende dam med hemhjälp som går med rollator.

Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

Söker för misstänkt blodtryck

Söker p.g.a misshandel på uppmaning av polisen

Söker på grund av att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.

Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.

Tycker att han kissar bra. Som en häst enligt egen utsago.

Under festliga förhållanden fallit ut från en balkong.

Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand

Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av .coli.

Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

Utslag kring tårna på fötterna

Vad hans impotens angår kommer vi fortsätta medicineringen och låta hans fru behandla honom

Vi ordnar med mat, hemkört samt rollator till patienten.

Vid apoteket inspekterades blåsan utan anmärkning

Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.

Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt

Är allergisk mot hösnuva

Är helt övertygad om att hon bör äta livet ut.

Äter hjärnmedicin för döligt blodvärde.

Och så några sportgrodor...

"Berger ligger trea, men där står hans bil???" - Arthur Ringhart.

"Hon har fått en faktura på ryggraden." - Anna Svenning på radiosporten om den skadade gymnasten Élodie Lysette.

"...och strukna i avdelning häst är nummer ett!" - Anita Jekander.

"Kalle Sundqvist gräver som en motor i bakre brunnen!" - Anders Rosén under kanottävlingarna i OS 1992.

"Den viktigaste delen i simtaget är början och slutet... och så där emellan förstås." - Anders Holmertz avslöjar simningens innersta väsen?.

"Jag förstår inte varför domaren blåser. Jag förstår egentligen ingenting!" - Anders 'Ankan' Parmström.

"Det blev 0-0, samma i halvtid." - Bosse Larsson.

"Spelarna faller som bowlingklot!" - Bo Gentzel.

"...men Danskorna behåller 10 måls övervikt resten av matchen!" - Björn Hedman.

"Han ligger som en limburk i ryggen på McManaman " - Billy Ohlsson.

"Han är stor, stark, bra på huvudet... och sätter på bra!" - Benno Magnusson beskriver Jonas Wirmolas (MFF) goda egenskaper(?).

"Applåder kommer säkert som ett brev i kyrkan! " - Bengt Grive

"Jag är imponerad av Karlsborgs första allsvenska debut!" - Bengt "Pinnen" Ramström.

"Det verkar som om ringen är mindre än vanligt, fast det beror nog på arenans storlek. Einsteins relativitetsteori måste kunna tillämpas här!" - BBCs boxningskommentator reder ut begreppen.

"Det märks att Calvin Smith är en bra löpare, hans knän och armbågar rör sig åt samma håll!" - BBC kommentator.

"Vann gjorde italienskan Deborah Compagnioni från Israel" - Barbro Nordvall (Ekot) efter VM-slalom i Sestriere.

"Just nu ligger de på första plats, vilket faktiskt är lite bättre än om de hade legat tvåa." - Baltimore Orioles egen radiokommentator om lagets insats.

"Han går i depå på det 46:e varvet och då har han cirka 26 varv kvar att köra" - Arthur Ringhart, F1, Brasiliens GP 1997 (Är det inte bestämt hur många varv man skall köra?).

"Att träna för snabba däcksbyten i Formel 1 är som att träna fasta situationer i fotboll!" - Arthur Ringhart

Det var det för nu. Önskar dig en riktigt härlig vecka.

För dig som missade intervjun med mig i Dn kan nu läsa den här på hemsidan/bloggen. Och det går fortfarande och lyssna på radiointervjun från Vakna, även den hittar du på hemsidan.

www.contingo.nu

Vad härligt det känns att gå hem på kvällarna då jag möts av doften av syrenernas färgranna blommor.  Häggen blommar lite än och i rabatterna har det hunnit bli alla regnbågens färger. Äppelblommorna smyckar trädgårdarna och själen ler.

Även fler leenden ute på stan. Kan det vara så att nu har alla fyllt på med sol och sinnet har lättats upp.

En glass efter jobbet eller en kopp kaffe eller te på ett café innan hemfärden. Eller bara en liten stund på en bänk i en park och låta alla sinnena få sitt. När tog du dig egen tid senast?

Här kommer veckans skrattsalvor.

Djurskötaren Odd gick in i lejonburen med en spann vatten, tvål och handduk. Tvålade in lejonet i ansiktet och torkade av det.

En åskådare:

- Fantastiskt! Jag såg inte ett spår av rädsla.

- Åjo, sa Odd. Rädd var han nog, men tvättas ska han.

---

Två tankeläsare träffas.

Den ena säger:

- Du mår bra! Hur mår jag?

---

En ny musikaffär hade öppnat i stan och första kunden fick välja två instrument som present. Han bad då att få den röda trumpeten på väggen och det vita dragspelet.

- Brandsläckaren kan du ta, men elementet behöver vi själva.

---

Egon har slutat att köra skolbuss och börjat som bergssprängare i stället.

- Men, undrade en kompisarna varför slutade du köra skolbuss?

- Nja sa Egon. Jag tålde inte oväsendet.

---

-Nu mor Anna, har jag skrivit ut en stärkande medicin som kommer att göra er tio år yngre, sa doktorn.

- Å, kära hjärtanes, hur går det då med folkpensionen?

---

Grevinnan skulle ut och åka så kusken Blom hade kört fram till stora trappan för att hjälpa henne upp på vagnen. Grevinnan som tyckte Blom såg en aning ovårdad ut frågade syrligt:

- Hur ofta behöver man egentligen raka sig, Blom?

- Tja, med grevinnans skäggväxt ska det nog räcka med en gång i veckan.

---

- Varför har ni inte kommit och lagat vår dörrklocka?

- Jag har ringt på fyra gånger, meningen har öppnat.

---

De bägge norrmännen hade stulit en långtradare lastad med sprit.

Domaren:

- Vad gjorde ni med spriten?

- Den sålde vi?

- Vad gjorde ni med pengarna?

- Dom sög vi upp!

---

- Varför åkte du runt i rondellen flera varv?

- Mina blinkers hade hakat upp sig.

---

- Hur fångar man en kanin?

- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot!

Det var veckans skrattpiller.

Njut av våren och av varandra. Ge ett leende till någon, det gör även dig glad.

Ps. Vill påminna om att det nu finns höstkurser på hemsidan. Våga tala och Kreativt skrivande. Du kan även lyssna på min intervju från Vaken i P3 & P4 där.

Nu är det nog många som sitter och längtar till semestern, planerar och känner livslust inför den. Men det är lika viktigt att ta vara på dagarna som är just nu. Att ha någonting varje vecka att se fram emot är bra för själen. Det kan vara allt från att ta en fika med en vän till att göra en liten utflykt eller varför inte en picknick i det gröna.

I dagens stressade samhälle glömmer vi ofta bort att göra sånt som vi faktistk behöver även om vi inte anser oss ha tid. Det är ju då som vi behöver det som mest.

En början kan ju vara att ta del av veckans skrattpiller.

---

Frun ringer maken på jobbet.
- Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!
- Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder?
- Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!

---

Två långtradarchaufförer från Stockholm åt en bit mat på en liten servering i Umeå. Maten var god och speciellt förvånade blev de över att skärbönorna var så delikata.
- Inte visste jag att det fanns så fina bönor så här långt norrut, sa den ene chauffören till den söta servitrisen.
- Nähä, skrattade hon. Jag är från Köping...

---

Mattias visar sin nya lägenhet för sina vänner
- Jag har inrett det efter eget huvud!
- Ja det verkar lite tomt...

---

Lilla Marina lyssnade när mamma och moster pratade om en morfar som låg på sjukhuset.
När moster hade gått frågade Marina:
- Mamma, var ligger egentligen den där Bättringsvägen?

---

- Men Mats, ska du gå till skolan med smutsiga händer?
- Det gör inget mamma, jag räcker inte upp handen.

---

- Det var länge sedan jag såg er i kyrkan, fru Olsson, sa pastorn.
- Ja, förstår pastorn, jag törs inte.
- Törs ni inte?
- Nej, doktorn sa att jag var så allergisk mot prästkragar...

---

Örkelljunga Skytteklubb annonserade i lokalbladet: ”Kom med i Skytteklubben och träffa goda vänner!”

---

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. när Vår Herre på den sjätte dagen sa - Varde ljus! - så hade vi hela anläggningen klar.

---

Det var veckans skrattsalvor.

Du har väl inte missat höstens kurser i Våga tala och Kreativt skrivande? Se mer under Kurser på hemsidan.

Ja, det går fortfarande att lyssna på radiointerjvun som jag gjorde i Vaken i P3 & P4, även den hittar du på hemsidan (första sidan).

www.contingo.nu

Önskar dig en fortsatt härlig vecka.

Hejhopp här kommer veckans skrattsalvor!

Lille Kalle har svårt för räkning. Lärarinnan brukar alltid öva en stund extra med Kalle.
- Hur mycket är 2 + 2? Frågar fröken.
Kalle räknar på fingrarna och svar raskt:
- Fyra.
- Jaha, och hur mycket är 3 + 3?
Åter tar Kalle fingrarna till hjälp och svarar:
- Sex.
- Kalle, säger lärarinnan något irriterad, det var rätt men jag har ju sagt att du inte skall räkna på fingrarna. Stoppa nu händerna i byxfickorna och säg hur mycket 5 + 5 blir.
Utan något större dröjsmål kommer svaret:
- Elva!

----

En skolklass fick i uppdrag av sin lärarinna att rita en gök.
Hela klassen sitter tysta och ritar en lång stund, men så viftar lille Ragnar plötsligt mycket ivrigt med handen.
Han får frågan och pekar indignerat på bänkkamraten Lasses teckning:
- Fröken, fröken, Lasse ritar ju en fågel!

----

Lärarinnan meddelar uppsatsämnet för dagens svenska skrivning. Hon säger:
- Uppsatsen ska handla om de saker som verkligen är stora och viktiga för oss jordemänniskor. Ämnet heter:
- Religion, kungligheter, sex samt magisk mystik.
Efter endast fem minuter vinkar lilla Lisa med handen och säger:
- Jag är färdig.
- Men lilla vän, det är väl ändå inte möjligt. Du har ju hela dagen på dej, säger lärarinnan. Ge mig boken så att jag får se vad du har skrivit.
Lisas uppsats löd sålunda:
- O, Herre Gud, sade prinsessan. Är jag med barn igen? Vem tusan har ställt till med det?

----

Arkeologen frågade en bonde om en minnessten som han upptäckte stod ute i en av gårdens hagar.
- Vilket fantastiskt fynd! Till vilket århundrade är den där stenen daterad?
- Århundrade? Vi reste den förra året för att grisarna ska ha nåt att skrubba sej mot!

----

En papegoja flyger in i en kyrka och säger till prästen:
- Jag vill ha en cola!
- Du får ingen cola, svarar prästen.
Papegojan flyger iväg igen men efter ett tag kommer han tillbaka och säger på nytt:
- Jag vill ha en cola!
- Om du kommer tillbaka en gång till och ber om en cola så spikar jag upp dig bredvid Jesuskorset!
Papegojan flyger åter sin väg men några timmar senare kommer han tillbaka igen:
- Jag vill ha en cola!
Prästen säger inget utan tar bara papegojan i vingarna och spikar upp honom bredvid Jesuskorset.
Papegojan hänger alldeldes tyst på väggen en god stund innan han vänder huvundet mot Jesus och kraxar fram:
- Ville du också ha en cola?

----

Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
- Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen. - Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mej och skrattade.

----

Domaren till inbrottstjuvarna:
- Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
- Nej, men er teknik är inte dum.

Det var alla skrattisar för den här veckan.

Om du missade att jag var i radion i förra veckan kan du lyssna på intervjun här:

http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=2689&artikel=4490486&play=3074302&playtype=Ljudklipp

Vad göra på bloggen mitt i natten kan man undra. Jag har nyligen kommit hem från en mycket trevlig natt. Ett stort tack till Peter och Jenny i Vaken med P3 & P4. Ni skrattade loss så att hela radiohuset skakade ;-)

Tänkte förmedla klippet här till mina bloggvänner, alla är ju inte nattugglor.

Efter mycket skratt så sover man gott, hela kroppen är avslappnad. Det går inte att stressa och skratta samtidigt. Har man skrattat mycket en dag så vaknar man med ett leende på läpparna nästa morgon.

Jag hoppas att ni har haft en god nattsömn. Varje morgon är en gåva, full av möjligheter till glädje och skratt.

Jag hörde för en tid sedan att de flesta går upp på morgonen för att de fortfarande lever. Det låter lite trist tycker jag.

Från och med nu startar jag en skratt- & glädjekedja som du får skicka vidare. Det kan vara med allt från ett leende, ett skratt till ett vänligt ord eller handlig.

Ett leende sprids minst i tre led, något att tänka på. Du kan börja så blir det en kedjereaktion. Det kostar ingenting och ger så mycket. Dessutom så är det förebyggande. Om vi är vana att skratta så klarar vi motgångar och tuffa perioder i livet lättare än om vi aldrig skrattar. Det finns alltid något att glädja sig åt; solen, blommorna, ett leende från en okänd, en vänllig handlig mm.

Du kan höra programmet här: (om det inte skulle fungera så hittar du det under Vake  i P3 & P4. Sändningsarkiv, under "Häng på Ankis skrattfest" 6/6)

  http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=2689&artikel=4490486#srcomments

Tjingeling

Börjar med att beklaga att skrattsalvorna kommer lite sent den här veckan. Det har varit mycket instesivt de senaste två veckorna, men väldigt roligt och givande.

Först kom det sommarvindar sen kom det friska vårvindar, det verkar som om de hade kommit fel i vädermaskinen.

Men lite snö i början av maj är bra för grödan enligt gammal sägen. Kanske även för en varm och ljuvlig sommar kan man tänka.

Snart är värmen åter här.

Nu till veckans skrattpiller, men först en liten nyhet.

Jag ska vara i radio i natt på Vaken i P3 och P4 och prata om glädje, skratt mm, mellan kl. 00.00-01.00. Tror att det går att lyssna på webben efteråt för er som inte är nattugglor.

Här kommer nu salvorna:

-

Mamma till sin tonåring:
-Har ni sexual upplysning i skolan?
Tonåringen:
- Nej mamma, vi har lysrör!

---

1. Katt åt lampa - lös i magen.
2. Katt åt batteri - gjorde volt.
3. Katt åt deg - smet.
4. Katt åt engelsk hund - dog.
5. Katt åt hund - fick skäll.

---

Gamle Gusten stirrar sorgmodigt ner i ölglaset. Bäste vännen Albert undrar vad som fattas:
- Jag tror jag måste sälja min gamla bil nu.
- Varför det då?
- Jo, för varje gång jag parkerar den kommer det fram en polis och frågar om jag rapporterat olyckan.

---

En man kom in på apoteket och bad att få köpa 5 milligram myrfett.
- Beklagar, sa apotekarn, allt är slutsålt men vi slaktar igen på torsdag.

---

- Vet du hur elefanterna gömmer sig?
- Neej?
- Dom sätter på sig solglasögon!
- Har du sett en elefant med solglasögon?
- Nej!
- Vad bra, då funkar det ju!!!

---

Mamma:
- Per, upp med dig nu, klockan är halv åtta, du kommer för sent till skolan.
Per:
- Nej, nej, jag är så dålig.
Mamma:
- Är du dålig? Ska vi ringa doktorn? Var är du dålig?
Per:
- I skolan...

---

Det var en gång en kanin och en björn som gick i skogen, när de hittade en lampa med en ande i.
De släppte ut anden och då sa anden:
- Ni får 3 önskningar var!
Björnen började:
- Jag vill ha en tjej!
Kaninen sa:
- Jag vill han en hjälm till motorcyckeln.
Björnen:
- Jag vill ha mer tjejer!!!
Kaninen:
- Jag vill ha en moppe
Björnen:
- Jag vill ha alla tjejer i världen!!!
Kaninen startade mopeden och sa:
- Jag önskar att min kompis var bög.
Sen tog kaninen med alla tjejerna och stack...

---

En ung man och hans käresta kommer i sista minuten till tåget.
- Säg konduktören, hinner jag ta farväl av min hustru på perrongen innan tåget går?
- Ja, det beror väl alldeles på hur länge ni varit gifta!!!

---

Det var en gång två svenskar och två norrmän som skulle åka tåg från Stockholm till Malmö. På tågstationen köpte norrmännen varsin biljett medan svenskarna bara köpte en.
När de kom ombord på tåget låste svenskarna in sig på toaletten och när konduktören kom förbi knackade han på och sa:
- Biljetten!
Svenskarna skickade ut biljetten mellan dörren och golvet.
Konduktören klippte den och skickade tillbaka den.
Norrmännen såg detta och på hemvägen köpte norrmännen en biljett och svenskarna köpte ingen! När de kom ombord på tåget låste norrmännen in sig på toaletten.
Efter en stund kom svenskarna förbi och knackade på norrmännens toalett dörr och sa:
- Biljetten!
Norrmännen skickade ut biljetten, svenskarna tog biljetten och låste in sig på toaletten bredvid!

----

Det var det om detta. Och om du inte kan sova i natt så slå gärna på radion vid midnatt ;-)

Hoppas att du får en fortsatt härlig vecka med många skratt och mycket glädje.

Nyligen hemkommen från Blåkull. Det blev lite extra svängar och stopp här och var med min kvast. Här sitter jag nu och bara smälter alla vårblommornas vackra prakt. De har nu gnuggat vintern ur knopparna och sprider grönska och hela färgskalan, landskapet har målats med naturens egna palett och pensel. Humlorna som verkar extra stora i år flyger från blomma till blomma och arbetar hårt för att pollinera dem.

Djuren i skogarna har börjat ta ut sina ungar ur gryt och lya, som nyfiket tumlar runt i skogarna. Några djur föder fram sina barn de närmsta veckorna. Var varsam när nu är ute i skog och mark, vi är ju bara där på besök.

Naturen är en gåva som vi bör vara rädda om precis som livet vi har fått.

Det var lite tankar ur knoppen, nu till veckans Garv.

---

En man hade skurit sig i handen. Han uppsökte en doktor för att få skadan omsedd.
Det råkade vara stadens mest eftersökte läkare, som hade arbetat upp över öronen och vars väntrum var fyllt till bristningsgränsen.
- Vad är det med er då? Frågade läkaren stressat utan att titta upp från sina papper.
- Jo, jag…sa mannen men fick aldrig tala till punkt.
- Gå in i nästa rum och klä av er!
- Men jag…
- Gör nu som jag säger!
Mannen gick in i rummet. Där satt en annan utan en tråd på kroppen.
- Underlig läkare, sa mannen. Han sa åt mej att jag skulle klä av mej. Och jag, som bara har skurit mej lite i handen.
- Vad ska jag då säga, sa den nakne nedslaget. Jag kom hit för att läsa av elektriciteten!

---

Det var en Svensk turist som var ute och åkte bil i Norge. Han svängde in på en verkstad för att kolla så att alla lampor på bilen fungerade.
- Kan jag få hjälp med en sak? Frågade svensken.
- Javisst! svarade norrmannen. Om jag sitter i bilen och tänder lamporna så säger du funkar eller funkar inte.
Först tände svensken fram lamporna.
- Funkar! skrek norrmannen.Sedan tände svensken bak lamporna.
- Funkar! skrek norrmannen.
Till sist satte svensken på blinkersen.
- Funkar! Funkar inte! Funkar! Funkar inte!

---

Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa i kapp den och ta den i luften.
Den andre pojken säger:
- Tycker du att det är snabbt! Min pappa är jägare och han kan skjuta mot en älg och vara framme vid älgen innan kulan träffar.
Då kommer det fram en tredje pojke till dem och säger:
- Ni två vet inget om snabbhet. Min pappa är kommunalarbetare. Han slutar jobba klockan fyra varje dag men är ändå hemma kvart över tre!
---

Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Näää, jag hann inte...

---

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket.
Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen...

---

Det var en norsk doktor som jobbade på ett sjukhus i oslo.
En dag kommer doktorn till receptionen och säger till sjuksköterskan:
- Vi måste skriva ut patient på sal 23B!
- Okej varför detta?
- Han har legat inne för gulsot i 3år snart och vi har just fått reda på att han är kines...

---

- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan!

---

Det var en gång en tysk, en rysk och Bellman som var fast på en öde ö.
En ande kom och anden sa att dom fick var sin önskan.
Tysken sa:
- Jag vill hem, och vips så var han borta!
Då sa rysken
- Jag vill också hem, och vips så var han också borta.
Men då kände Bellman sig ensam och önskade tillbaka rysken och tysken!!!

---

Frågvis kund i köttaffären:
- Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
- Vi har skurit ner personalen...

---

Det var allt för nu. Önskar er en fortsatt härlig vecka.

Glöm inte att det är Världsskrattardagen på söndag den 1 maj.

Var rädda om varandra.

;-)

Nu går det fort. Den senaste veckan har det varje morgon tittat upp nya blommor i rabatterna, men även ute i skogarna.

Förra tisdagen såg jag årets första Blåsippa ute i skogen vid Norrtälje, sen kom vårlöken, tussilagon, vitsippor. Krokusar, snödroppar, skillor, "gula" vitsippor,  samt några anda för mig vacka men okända blommor. Ute i skogarna sjuder det av liv. Fåglarna sjunger sina vackra sånger och nu börjar djuren få sina ungar och man bör vara aktsam mot de små djuren.

Jag rekomenderar att göra ett besök i skogen under påsken, det är bra för både kropp och själ.

Men det är det även att skratta som ni vet, så här kommer vecknas skrattpiller.

---

Golfspelaren gjorde ett mindre lyckat utslag och hans boll rullade ner i en torr bäck och stannade någon centimeter framför en stor sten. Han kunde inte spela bollen och han kunde inte flytta den - hans motspelare stod en bit ifrån och hade ögonen på honom. Men skam den som ger sig.
Golfspelare brukar ju plocka upp grässtrån och kasta upp dem i luften för att se hur vinden blåser. Alltså böjde han sig ner, grabbade tag i stenen med bägge händerna, kastade den så högt han orkade och sa:
- Jaha, det är tydligen sydlig vind!

---

En scoutgrupp fick lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning.
En scout säger:
- Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten och Ove har hjälpt en gammal tant över gatan.
- Behövde ni verkligen vara sju för det? säger scoutledaren.
- Ja, för hon ville inte över gatan.

---

De treåriga kusinerna Sara från Linköping, och Mattias från Karlstad, sover över hos en gemensam faster.
Då de ska lägga sig, och Sara börjar klä av sig, utbrister Mattias:
-Inte visste jag att det var sådan skillnad mellan en östgöte och en värmlänning.

--

En mamma kör bil, och har med sig sin treårige son. I filen som går åt andra hållet, kommer en cabriolet. Den unga kvinnan som kör cabrioleten reser sig upp, och visar sig vara helt naken. Treåringen kommenterar:
- Mamma, såg du? Hon hade inget säkerhetsbälte.

---

Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. Den värnpliktige kommer då ge svaret:
- Ja, en har jag tappat bort, en har gått sönder och en har jag lånat ut till en kompis, men jag minns inte vem.

---

Tre systrar är ute och reser. En av dem dör. Då de redan köpt returbiljett hem, och det var förbjudet att ha lik på tåget, bestämmer de sig för att ta hem henne som om hon varit levande. Blekhet kan ju skyllas på åksjuka.
Väl på tåget, blir de hungriga, och går till restaurangvagnen, utan att ta med den döda systern. Tåget stannar på en station, och när det börjat gå igen, kommer en nypåstigen passagerare fram till liket, och frågar om det är ledigt bredvid henne. Tågets skakningar får det att se ut som om hon nickar.
Han ställer ner sin väska, men då faller den, och träffar likets tinning. Då han ser efter om hon är okej, ser han att hon är död, och drar slutsatsen att det är hans fel, så han slänger ut liket genom fönstret.
Systrarna kommer tillbaka, och frågar mannen, om det inte satt en kvinna på platsen där han nu sitter. Han svarar:
- Jo, det gjorde det, men hon gick av vid förra stationen...

---

Gamle Alfred kommer till bankkontoret i Kivik.
Den nya kassörskan - icke Kiviksbo, icke Österlenbo, ja inte ens skåning - vill ha reda på hans namn.
- Ja hidder Kalsson. Alfred Kalsson.
- Ursäkta. Hur va förnamnet igen?
- Alfred. Udan k.
- Utan k?
- Ja, Alfred udan k.
- Men där är väl inget k i Alfred.
- Va de ente precis de ja sa?

---

- Jag har alltid vin med i matlagningen, ibland till och med i maten!

---

Det var det för nu. Ta gärna en liten promenad på lunchen. Solen ger energi för både kropp och knopp.

Hej hopp vårknopp!

Den här veckan så kommer skrattsalvorna redan på måndagen, men det är väl ingen dålig start på veckan.

Nu blommar det i rabatterna, nya färger varje dag.

Det känns att man har börjat att tina upp ordentligt nu.

Det är dags att byta till sommardäck, det är också ett vårtecken. Men nu direkt till ni vet vad...

--

 Peter sökte jobb som försöljare i en uraffär.

- Har ni någon vana?

- Ja, till mitt nuvarande jobb pendlar jag faktiskt varje dag.

---

Studenten skulle tentera i zoologi. Framför sig på bordet hade han en mängd fåglar, men professorn hade täckt över kropparna, så det var bara benen som syntes.

Professorn:

- Nå vad är det här för fåglar?

Studenten:

- Inte kan jag avgöra det genom att bara se på benen.

Professorn:

- Men det kan ni väl gissa?

Studenten gissade, med det var fel alltsammans, så han blev underkänd med en gång. När han kom till dörren ropade professorn:

- Jag glömde fråga en sak! Vad heter ni?

- Studenten drog upp byxbenen till knäna och svarade:

- Gissa, professorn!

---

Det är invigning av en stor brandstation. En äldre dam i publiken skakar fundersamt på huvudet:

- Det ska allt till många stora eldsvådor i framtiden om en sån här anläggning ska kunna löna sig...

---

Telefonen hade ringt i tio minuter utan att den nya sekreteraren gjorde någon min av att svara.

- Tänker ni inte lyfta på luren? undrade chefen till slut.

- Nä, svarade sekreteraren. Ingen av mina vänner vet att jag jobar här, så samtalet är säkert till er.

---

Fotbollsklubben hade sin årliga fest. Dansen hade börjat när två ynglingar försökte komma in utan biljett.

- Det är okey, sa de. Vi är kompisar till domare Persson.

- Försök inte! sa vakten. En domare har inga vänner!

---

Årets stora nykelroman handlar om en låssmed som dyrkar sin fru.

---

- Jag vill inte påstå att alla advokater är förbrytare, men du måste medge ann hi i ert yrke inte precis för människor till änglar.

- Nej, när det gäller sånt är ni läkare betydligt skickligare.

---

Urmakare Johansson i otålig väntan på sin fästmö:

- Jag har bara haft henne i två veckor och hon börjar redan gå för sakta!

---

Jag kommer inte ihåg om konduktören bad mig att vara god och ta snälltåget eller vara snäll och ta godståget.

---

En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan.
När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på.
Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt?
Mannen med väskan svarade:
- Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det, frågade bartendern.
- Ja, inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!

---

- Förr fick jag alltid så fina presenter av Edvin, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna.
- Men kära du, svarade väninnan. Inte har du väl någonsin hört talas om en fiskare som fortsätter att mata den fisk som han redan har fått på kroken!
---

Önskar dig en riktigt härlig vecka.

Var rädda om varandra.

Då var det tisdag igen. Det känns som om det bara rusar iväg nu.

Det beror nog på att dagarna är ljusare och längre. Hur logiskt lät det? Ja något beror det väl på. Snart är det påsk och det börjar bli dags att ta fram kvasten och se till att den är flygklar till skärtorsdagen. Men vill ju inte heller få stickor i rumpan.

Nej nu dyker vi till veckans skrattsalvor.    

--

En grupp infödingar tog en upptäcktsresande i Afrika till fånga och förde honom till stammens hövding. Fången betraktade med fasa den stridsmålade hövdingen som klappade sig på den tjocka magen och slickade sig förtjust om munnen.
Han drog darrande upp en cigarettändare ur fickan, tände den och höjde den över huvudet och ropade:
- Se! Ett mirakel!
Stammen jublade och hövdingen verkade också imponerad. Han sa:
- Verkligen ett mirakel. Det är första gången jag ser en tändare som fungerar på första försöket!

---

Den lilla pojken frågar sin pappa:
- Pappa, är du rädd för vargar?
- Nej, svarar pappa.
- Är du rädd för björnar?
- Nej, jag är inte rädd för björnanr.
- Är du rädd för tigrar då?
- Nej, inte tigrar heller!
Då tittar pojken allvarligt på honom o frågar:
- Då är det bara mamma du är rädd för?

---

En kuban hade hoppat av i Sverige och fick av en nyfiken journalist frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba.
- Man kan inte klaga.
- Och hur var det med de mänskliga rättigheterna?
- Man kan inte klaga.
- Hur var det då med åsiktsförtrycket?
- Man kan inte klaga.
Då kunde svensken inte låta bli att fråga varför han hoppat av till Sverige om allt var så bra på Kuba.
- Här kan man klaga!

---

Några väninnor satt och diskuterade reinkarnation och de flesta tänkte sig att återkomma som högt uppsatta personer i samhället. Men en avvek från mängden.
- Jag skulle vilja bli björn i nästa liv, sa hon.
- Varför det?
- Då skulle jag äntligen få en päls, jag skulle få sova mig igenom vintern - och jag skulle inte behöva oroa mig för figuren.

---

Under en snöstorm öppnade mannen ytterdörren för att hämta in kvällstidningen och fick syn på en igelkott där ute.
Han tyckte synd om det arma kräket som borde ha sovit sin trygga vintersömn och satte ut lite mjölk på ett tefat.
Vid frukosten nästa morgon kunde han till att börja med inte alls förstå sin frus förebrående antydningar om hans bisarra sinne för humor. Men det började klarna när hon nämnde att bland de saker hon tappat ur väskan föregående kväll när hon letade efter nyckeln var en nyinköpt badborste.

---

- Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp!
Kaptenen:
- Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!
Senare:
- Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!
- Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!
Ännu lite senare:
- Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!
- Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!
- Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?
Kaptenen:
- Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!
Efter ytterligare en stund:
- Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!
Kaptenen barskt:
- Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!

---

Rolle blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet.
Han gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
- Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig!

---

Det var nykterhetsmöte för byinvånarna i Tockarp. Predikanten höll tal:
- Kära medlemmar, har ni någon gång besinnat att brännvin är ett gift, ett gift som dödar långsamt?
Det hördes en grymtning från bakersta bänkraden:
- Jo, vi har nog tänkt på det. Men här i byn brukar vi inte använda det till det.
---

På Läroverket hade man en dag ett karaktärstest.
En av frågorna var:
- Om du befann dig på skolans toalett och såg en pojke knacka hål i putsen med en hockeyklubba, skulle du då:
a) säga till vaktmästaren
b) skratta och heja på honom
c) inte vilja skvallra
d) tiga för att inte själv råka illa ut
En flicka valde inget av alternativen utan skrev:
- Eftersom jag uppenbarligen var på pojktoaletten skulle jag smita ut så fort som möjligt.

---

Det var veckans skrattpiller. Men det finns nu även en mängd nya klipp på sidan Vardagsglädje på fb. Du har väl inte missat att jag även har startar sidan Danssugen där. För dig som tycker om att bugga och foxtrotta. Du kan även tipsa om bra dansställen i hela landet.

Önskar dig en fortsatt glad och fin vecka. Känn doften av vår och se hur knoparna sakta spricker ut i blom.

Visst gör det ont när knoppar brister:

http://www.youtube.com/watch?v=Re_V55M44OY

Då har det hunnit bli sommartid, enligt klockan i alla fall. Ännu har vi inte hunnit in i april, men vi närmar oss med stormsteg.

Det finns mycket som tittar fram nu. Blommornas och trädens knoppar knakar. Man kan nästan se förändringen varje dag nu. Kanske går du förbi samma träd varje dag, titta till så får du se.

Nu till veckans skrattpiller.

---

Mamma ska sy i en knapp men saknar sin fingerborg och säger till sin treåriga son:
- Pelle, vill du gå upp och titta i skrinet på byrån om min fingerborg ligger där?
Pelle, alltid tjänstvillig, kilar iväg och kommer strax ner igen med beskedet:
- Jo, mamma, det gör den!

---

Guiden på en sällskapsrea i Skotska högländerna upplyste om att skottarna inte alls är snåla, bara försiktiga med pengar.
om exempel berättade han om en skotte som vunnit
80 000 pund på tips.
Några dar efter tipsvinsten frågade hans fru honom: - Andrew, vad ska jag göra med alla tiggarbreven?
Andrew tänkte ett slag och så svarade han:
- Fortsätt att skicka dom, du!
---

Mannen klev in på den kubanska polisstationen och klagade:
- Min papegoja har rymt!
- Kan den tala?
- Ja visst, men den får själv stå för sina politiska åsikter!

---

Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi.
Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
- Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
- Det där, det är honan som pappa drog iväg med förra veckan...

---

Det var en gång en gammal man som gick in i en färgbutik, han frågade expediten så här:
- Är svart en färg?
Expediten:
- Ja...
Sen gick mannen ut.
Efter ett tag kom han in igen och frågade:
- Är vitt en färg?
Expediten:
- Ja.
Sen gick kunden ut och berättade för sin fru så här:
- Ser du nu Maja lilla, vi har visst färg-TV...!!!

---

Det var en gång en hare som gick in på ett bageri.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Nej.
Sen gick haren hem och nästa dag kom han tillbaka igen.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Nej.
Haren gick hem igen.
När bagaren skulle gå hem tänkte han:
- Kan jag inte göra en tårta med senap på, eftersom haren vill ha det?
Nästa dag kom haren till bageriet igen.
Haren:
- Har ni en tårta med senap på?
Bagaren:
- Japp, det har vi!
Haren:
- Usch, va äckligt...!!!

---

- Varför måste vi lära oss engelska, fröken?
- Ja men Kalle, halva världen pratar ju engelska.
- Räcker inte det, då?

---

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästen ringde igår!!

---

Det var veckans skrattisar. Hoppas att du får en fin vecka.

Var rädda om varandra.

Må så gott.

Hej hopp vårknopp.

Igår var det vårdagjämning även om solen hade gått och gömt sig på sina håll. Krokusarna har tittat upp, så nu kan man nog höra knopparna brista om man lyssnar riktigt noga.

Nu till veckans skrattsalvor.

---

Kannibalen besökte sin granne för att se på dennes nyförvärvade frysbox. Han blir mycket imponerad och frågar:
- Hur mycket rymmer den?
- Jag vet inte så noga, men dom två som bar hit den fick i alla fall plats!

---

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt.
Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för hans slarv.
Denne tröstas av en kollega som säger:
- Fasligt, vad den karlen var rasande!
- Ja, svarade konduktören, men det var ingenting mot den jag satte av i Alvesta...

---

Två personer i en tågkupe börjar samtala:
- Jag känner till ett ofelbart trick när det gäller tågresor, säger den ene. Jag reser alltid utan biljett.
- Det gör jag också, säger den andre.
- Va? Ni också?
- Ja, jag är biljettkontrollör.

---

Två tjuvar satt i fängelse. Den ene hade tagit en klocka, den andre en ko.
Kotjuven frågade retsamt:
- Vet du vad klockan är?
- Nej, svarade den andre, men det är väl ungefär mjölkningsdags.

---

Den färgade mannen till rasisten:
- När du dör är du grå, när du blir arg blir du röd, när du mår illa blir du grön, och när du håller på och kvävs blir du lila. Så varför i helvete kallar du mig färgad?

---

En amerikan och en göteborgare samspråkar:
- I Amerika har vi ubåtar som kan vara i undervattensläge i tre veckor, skröt amerikanen.
- Det va la inget, sa göteborgaren. Här i Göteborg har vi ett fotbollslag som varit under isen i ett helt år.

---

Expediten i djuraffären:
- Vad ska du ha?
- Fågelfrön.
- Men du har väl ingen fågel?
- Nej, men jag tänker så en!

---

Lille Milton hade varit rätt besvärlig i skolan och fröken hade varit tvungen att ruska om honom riktigt ordentligt.
Milton sitter tyst en stund, så säger han:
- Hemma har vi en ko med samma namn som fröken och hon är folkilsken hon också!

---

Hissen var packad till bristningsgränsen med folk.
- Håller verkligen linorna? undrade en dam ängsligt.
- Jodå, försäkrade hisskonduktören, men botten brukar gå sönder ibland...

---

 Det var det veckans skrattpiller. Men om det spritter i benen av vårkänslor kan det stuffas loss i vardagrummet eller på någon lokal. Om du inte har någon danspartner men vill ut och bugga eller foxtrotta kan du titta in på min nya sida Danssugen på facebook. http://www.facebook.com/#!/pages/Danssugen/198002343563894

Där kan du själv tipsa om bra dansställen, eller hitta fler danssugna i ditt närområde.

Önskar en fortsatt härlig vecka.

Nu är våren äntligen här och solen skiner, vad mer kan framkalla ett leende? En hel del saker faktiskt. Allt från ett leende av en okänd på stan, en hjälpande hand, en vän som du inte har hört av på länge. Ja kanske är det dags att ta och lyfta luren till någon du inte har hört av på länge.

Men först lite annan glädje i form av veckans skrattsalvor.

---

Trålfiskare Olsson kom inpuffande i viken. Ortens reporter frågade:
- Var dimman besvärlig?
- Minst sagt. På vissa håll var den så tjock så fiskmåsarna fick gå till fots.

---

Kvinnan oroligt till doktorn:
- Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
- Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
- Tack doktorn, då finns det hopp.
- Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

---

En man till sin danspartner:
- Varje gång du ler får jag lust att säga:
- "Kom till mig"...
- Du ska inte tro att du är någon charmör, svarade kvinnan.
- Nej då, inte alls, sa mannen. Jag är tandläkare.

---

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne.
Sagt och gjort, tjuren beställdes.
Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.
En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren.
Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? frågade August
- Jo, min svärmor är därifrån...

---

En liten skolpojke frågade sin pappa:
- Hur kom jag till?
- Storken kom med dig, sa pappan.
- Hur kom pappa till då? fortsatte pojken.
- Ja, det var storken som kom med mig också, sa pappan.
- Nå men farfar då, envisades pojken.
- Det var likadant med farfar.
I skolan hade de haft sexualundervisning och pojken skrev i sin uppsats:
- Min familj är mycket egendomlig. På hundratals år har där inte förekommit någon naturlig befruktning.

---

- Va? Säger du att jag sjunger dåligt? Jag kan säga dig att jag har faktiskt jobbat som trubadur på Ölandsfärjan.
- Jaha, då förstår jag varför dom byggde bron...

---

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna!

---

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.

- Oj! Då frös du väl fast?

---

Nu håller naturen på och bäddar om. Varje dag nu sker det fantastiska förändringar, passa gärna på och se dig omkring varje dag.  Det kan vara träden du passerar eller om du har en trädgård. Snart tittar ju blommorna upp.

Det var allt för nu. Önskar dig en härlig vecka. Ta vara på solen, glöm inte att det är viktigt att fylla på D-vitaminet så här års. Varför inte en promenad på lunchen?

Hej hopp.

Jag har ju tidigare skrivit om vårens intågande. Den har varit lite seg, men nu verkar det som om den i alla fall är här. I skåne har de nu haft 0-gradigt i sju dygn i rad, vilket räknas som vår.

Förra veckan då jag var bortrest fick jag uppleva årets första fluga och mygga, samt se en skymt av sandstrandssand, det kallar jag vårtecken.

Nu till veckans skrattisar.

...

Läkaren till den gamle översten:
- Ja,det enda vi kan konstatera är att översten har vatten i knäna.
- För böveln, vatten har jag aldrig druckit. Det måste ha slunkit ner när jag borstat tänderna!

---

- Åh älskling, nu glömde jag att köpa potatis! Du börjar bli glömsk du. Kommer du inte ihåg någonting?
- Jo, jag kommer ihåg att jag glömt köpa potatis!

---

- Vad gör skottarna när det är kallt ute?
- Vet inte...
- De tar fram ett stearinljus!
- Okej...
- Men vad gör skottarna när det är jättekallt ute?
*suck* - Jag vet inte?
- De tar fram en tändsticksask! Men vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord då?
*SUCK* - Nej, jag vet inte!
- De tänder stearinljuset!

---

Fröken i skolan:
- Tycker ni inte att det är egendomligt att de små fåglarna hittar från Lappland till Afrika utan karta och kompass?
Jo, det tyckte förstås alla i klassen utom lilla Moa, som räckte upp handen och sa:
- Men fröken, det vore väl ändå egendomligare om dom kom flygande med karta och kompass med sig?

---

Kunden till expediten:
- Ni säger att det är helylle men här står det ju bomull?
- Ja, men den lappen har vi bara satt dit för att lura malen.

---

Under en manöver är ett par man ute på patrulluppdrag med en furir som befäl. Plötsligt hörs ett misstänkt buller, och en man skickas fram till en gärdesgård för att spana. Furiren viskar:
- Ser du något, Furenbäck?
- Jaa.
- Har dom vita bindlar?
- Nä, dom har horn.

---

Guiden berättar för turisterna:
- På denna borggård brändes en gång den sista häxan i Sverige.
Persson kastar en blick på sin lagvigda och mumlar för sig själv:
- Trodde han ja.

---

Lille Jens är dålig i matte och fröken har väldigt svårt att lära honom vad två och två är.
- Har du någon katt hemma, frågar fröken.
- Ja, det har jag säger Jens.
- Om katten får två ungar på våren och två ungar på hösten, hur många ungar har den då?
Jens funderar ett tag och säger:
- Det är en hankatt...

---

Fröken frågar i skolan:
- Nå Kent, kan du ta ut satsdelarna i den här meningen:
- Anders vill inte ha tårtan. Vad är Anders i detta fall?
- Inte riktigt klok!

---

Unga frun storgråtande till sin väninna:
- Jag tror att min man är otrogen. Vi har fyra barn och inget av dem liknar honom!

---

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. När hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara En önskning nuförtiden. Nå vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i Mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:
- Få se på den jävla kartan igen...

---

Den rundnätta damen frågar i kiosken:
- Om ni möjligen har någon damtidning som inte lägger sig i hur mycket jag väger så vill jag ha den...

---

Det var manöver i Malmötrakten. En vaktpost hade placerats vid en så kallad sprängd bro. Han hejdade en dam som ville passera.
- Bron är sprängd, sa vakten.
- Det ser jag väl att bron är hel, sa damen.
- Nej, den är sprängd.
Damen stirrade på honom och gick sedan bort till en annan repgubbe och sa:
- Den där därborta, kan väl inte vara riktigt klok? Han säger att bron är sprängd!
- Ja, jag vet då ingenting. Jag har varit död i tre dagar, svarade repgubben.

---

- Är inte din far hemma?
- Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.

---

Det var veckans skrattsalvor. Hoppas att du får en fortsatt fin vecka. Se dig om kring varje dag, naturen håller på att bädda om och lägga undan vintertäcket.

Nu är det sportlovstider, men även om du inte har lov så unna dig något du mår bra av och som gör dig glad.

Bjud en vän på en fika eller en middag, jag lovar att det uppskattas.

Men vi tar veckans skrattsalvor först...

- Hur kom du hem efter festen igår?

- Som en blixt!

- Så snabbt?"
- Nej, men liksom i sick-sack...

---

Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?

- No, tell-us!

---

Hos frisören:
- Ska jag kamma bena, herrn?
- Nej tack, jag har så lite hår på dem!

---

Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören:
- Men det här är ju en barnbiljett.

- Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!

---

Två män träffas i skogen:
- Är du också jägare?

- Nej, jag samlar fjärilar.

- Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!

---

- Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?

- Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.

---

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
- Varför äter du på korten?

- Det är ju klöver, sa hästen.
---

- Får man ta med hunden på flyget?

- Tyvärr det är tax-free.

---

- Väldigt vilken blöt lampa du har!

- Ja, det är en spot-light.

---

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.

Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

---

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

---

Pappa, måste man tänka när man kör bil?

- Javisst, min lille vän, det måste man.

- Är det därför du kör så långsamt?

---

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?

- Nej. Varför undrar du det?

- Pappa sade att de lever på turister.

---

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar? Och detta ska vara första klass?

---

Ja det var veckans salvor. Hoppas att du får en fortsatt glad vecka med mycket skratt. Du vet väl att skratt förbättrar hälsan?

Ha det gott.

För ett tag sen kändes det som om våren var på gång och det är den även om det inte känns dessa kalla dagar. Men den här tiden kallas Vårvinter. Dagarna är längre och ljusare och det är ett bra vårtecken.

I lördags var jag på Skansen och det var jättehärligt trots kylan. Med rätt kläder så kan man vara ute ganska länge.

Det är extra viktigt just nu att ta vara på solensstrålar för att fylla på D-vitaminet, det är ju en brist vara här i norden på vintern.

Nu till veckans skrattsalvor.

När morfar klädde på sig en vintermorgon och stod i långkalsonger gjorde barnbarnet stora ögon:
- Åh, morfar, inte visste jag att du också går på balett!

--

Per är en rackare på att skrävla. Jag hörde honom härom kvällen berätta om sin senaste björnjakt:
- Det var i höstas och jag skulle ut och jaga. Plötsligt mötte jag en stor björn! Geväret klickade och vår kamp började! Ibland sprang björnen så nära att det bara var ett hår som skiljde hans käftar från min rygg, ibland var jag efter honom! Kampen var vild! Till sist kom i till en sjö och där lyckades jag få in en nacksving på honom och kunde kasta honom i sjön där han hamnade i en vak och frös fast!
- Nänänä, sa polarna. Vak, is och vinter? Det var ju på hösten sa du!
- När vi började slåss, ja!

--

Stockholmaren som är på semester på landet upptäcker en man i ett träd som skriker så mycket han orkar.
- Vad håller du på med? frågar stockholmaren nyfiket.
- Jag skrämmer bort lejonen, svarar mannen.
- Lejonen??? Det finns ju inga lejon här?
- Nä, blev svaret från trädet. Där ser du hur effektivt det är...

 Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen:
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten...

--

 - Min mamma och pappa tycker inte om mig, beklagade sig den lille pojken. Dom tycker mycket mer om min syster, så hon får en massa saker.
Dom har köpt både glasögon, tandställning och hålfotsinlägg åt henne och jag får aldrig något.

--

 - Hur har det gått med dina mans bantning?
- Bra, svarade frun, skutan han hade tatuerat på bröstet har nu krympt till en liten eka!

--

 - Hur har det gått med dina mans bantning?
- Bra, svarade frun, skutan han hade tatuerat på bröstet har nu krympt till en liten eka!

--

 Magne åkte bil hem ifrån jobbet och så stannade bilen.
Bilen blev bogserad till en verkstad där man konstaterade att bilen hade slut på bensin.
Då sa Magne:
- Hur lång tid tror ni att jag har kört omkring med felet?

 Det var veckans historier, men här kommer några klipp som avslutning till minne av Lena Nyman.

Guldkorn 1 från Hasse & Tage revyer - Vad har du i fickan, Jan

 http://www.youtube.com/watch?v=xDki0JPpZ28

Guldkorn 7 från Hasse & Tage revyer - I Sportaffären

http://www.youtube.com/watch?v=-0iK65veK3M

Lena Nyman i "Svinet" (1995)

http://www.youtube.com/watch?v=qhTLPeDEhr0

Irving Berlin: "Cheek to Cheek"

http://www.youtube.com/watch?v=e1Q-Zkw8rYA

Var rädda om varandra,

Önskar en fortsatt fin vecka.

Då har ännu en vecka gått och Alla hjärtansdag har passerat. Hoppas att du fick en fin dag.  Många tänker på förälskade par, men dagen är även till för vänskapen.

 Egentligen är det lite knasigt att det finns en sån dag. Jag tänker att den egentligen inte borde behövas, att vi när som helst kan ge en blomma eller gåva. Vem blir inte glad av en överaskning mitt i veckan, en helt vanlig dag.

Det kan vara en egen hembakad kaka eller paj, en spontan present som du vet skulle passa just nu.

Jag brukar köpa hem en bunt vänskapskort och skicka lite då och då. Det uppskattas. Det skrivs för lite brev och kort nuförtiden. Jag har själv sparat alla jag fått genom åren och satt i ett album med plastfickor, då kan man läsa korten utan att behöva ta ut dem.

Det var det om detta nu kommer veckans skrattisar.

--

- Hos Johansson har de ett elände med hönan Agda. Agda råkade svälja ett gummband så nu värper hon samma ägg om och om igen.

--

Ena ballongen till den andra i öknen:

- Akta dig för kantusen!

- Vilken kaktusssssss...

--

Det är undervisning i fysik och läraren frågar:

- Vad händer när en kropp ndesänks i vatten?

- Telefonen ringer.

--

Vi måste nog röntga er man, fru Persson, sa läkaren.

- Ska det verkligen vara nödvändigt? Jag har genomskådat honom för längesen.

--

- Och vad har du jobbat med tidigare?

- Jag har varit skogsarbetare i Sahara.

- Men där finns väl ingen skog?

- Nu nej!

--

- Brukar du pussa dina barn godnatt?

- Nej, jag är sällan vaken när de kommer hem.

--

- Har du sovit gott?

- Nä, det låg en död lus i min säng.

- En död liten loppa är väl inte så farligt.

- Nä, men tjugo av hans kompisar kom på begravningen!

--

Lille Erik önskade sig en trumma i julklapp. Men hans pappa vägrade - han tyckte att det var nog med oväsen i huset.

- Men pappa, försökte Erik, om jag lovar att trumma bara när du sover...

--

- Jag är förlovad med en tvilling.

- Hur skiljer du på dem?

- Hennes bror har mustasch...

--

Kalle och pappa har varit och köpt nya vindrutetorkare. När de kommer hem säger Kalle:

- Mamma! Nu har vi köpt nya hållare till parkeringsböterna.

--

 Ola cyklar fort nedför en backe.

Då kommer polisen och säger:

- Du har inget lyse!

Ola: - Ur vägen! Jag har inte någon broms heller!!!

--

  Här kommer några grodor:

-

Det var veckans garv. Önskar dig en fortsatt glad vecka med mycket skratt.

Då var det dags för veckans skrattsalvor, vi kör direkt.

- Oj, oj, oj vilken kräftskiva jag var på i lördags!

- Jaså, var det så häftigt?

- Om det var! När vi kvicknade till på söndagen stod kräftorna kvar i skafferiet.

---

Nisse hade fått förtroendet att köra en stor långtradare till Göteborg. Han fick sitt första problem då han kom till en låg järnvägsbro. Höjden angavs till fyra meter och Nisse hade inte en aning om hur hög långtradaren kunde vara. Han beslöt att chansa. Alltså drog han på full gas och brakade in under bron, med påföljd att långtradaren fastnade totalt.

 Nisse stod utanför och och rev sig i huvudet då en motorcykelpolis dök upp.

 - Vad har hänt?

 Nisse:

- Äsch, inget särskilt. Jag skulle leverera den här bron men nu har jag jag glömt adressen...

---

Sundin och Westerlund sitter på älgpasset. Plötsligt smattrar det till borta i skogsbrynet.

-Vad är det för idiot som skjuter med kulspruta, säger en mycket upprörd Sundin.

- Ingen fara, säger Westerlund. Det är bara svågern som ätit ärtsoppa.

---

Jag hoppas verkligen att det inte blir regn idag, sa kängurumamman.

- Hur så?

- Det blir så bökigt när ungarna måste leka inne!

---

Damen från storstaden stod intill bondgården och studerade mäkta förundrad livet på landet och så sa hon:

- Hur är det... Kan ni bedöma vilket väder det ska bli i morgon?

- Jojo men, sa bonden Persson.

- Hur gör ni då?

- Vi tittar bara på korna. Står de upp blir det regn, lägger de sig blir det sol...

- Det var konstigt, sa hon förundrat. Era kor där ute på ängen, jag menar, en del står ju upp och en del ligger ned?

- Där ser hon, sa Persson, det stämmer. Antingen kommer det att bli solsken eller så blir det regn...

---

- I yngre dar var vi lite pryda, gumman och jag. Då brukade vi släcka ljuset innan vi klädde av oss om kvällarna.

- Hur gör ni nu då?

- Nu tar vi av oss glasögonen.

---

Tåget pustade igång. Det ökade farten och började glida bort från perrongen. Sven kom kutande med en resväska i ena handen och rocken i den andra. Han sprang efter tåget en bit men det var försent. Han hann inte.

 Pustande stod han och stirrade efter det bortflyende tåget när en medlem av stationspersonalen dök upp.

- Missade ni tåget?

- Nää, svarade Sven flämtande. Jag bara jagade ut det från stationen.

---

En stockholmare gästade en vän på landet och hjälpte till att driva in fåren.

- Var det jobbigt? frågade bonden.

- Fåren var inte så svåra, men lammen...

- Jag har inga lamm, sa bonden och gick ut i ladugården.

Bland fåren satt fyra harar och flämtade.

---

- Tänk vilken frihet det är att orientera!

- Frihet! Det är ju kontroller överallt!

---

Det var allt för nu.

Då det är mycket att stå i den närmnsta tiden blir det Veckans garv som jag kommer att fokusera på här. Men titta dig gärna omkring på bloggens filmklipp eller gå gärna med på Vardagsglädje på facebook.

Ha det glatt till nästa tisdag.

Tjingeling.

Sol i hjärta, sol i sinne. sol ute och sol inne.

Nu är det lite känningar av våren i luften. Fåglarna har börjat sjunga och snön krymper undan. Ja har börjat se rabatterna titta fram. Det är inte så långt till våren. Jag brukar roa mig med att följa med nu vad som sker varje dag utan för mitt fönster. Det går fortare än man tror, snart tittar vårblommorna fram. Jag kan se det för mitt inre öga.

Men det är också en tid då många har det tufft och stressigt på jobbet. Vi får inte glömma bort oss själva. När det känns som om tiden inte räcker till, det är då det är dags att ta en paus. Så här kommer veckans skrattsalvor.

- Hur kommer det sig att myggor biter olika hårt?

- Ja, en del myggor tar väl bara stickprov.

--

- Jag föredrar fiol framför piano!

- Är du mycket musikalisk?

- Nej! Jag är flyttkarl!

--

- Har du vunnit på lotteri någon gång?

- Ja, en gång. Det var när jag låg i lumpen på manöver. Då drog vi lott om vem som skulle tömma utedasset och då vann jag...

--

Ja, nu vet jag i alla fall var min man brukar hålla hus om kvällarna. Jag råkade komma hem tidigt igår - och där satt han!

--

Flygvärdinnan var orolig.

- Om jag gifter mig så får jag sparken.

- Kan vi inte gifta oss i hemlighet, sa hennes kille.

- Men tänk om vi får barn då?

- Jamen herregud, för barnet berättar vi det naturligtvis.

 --

Berras farsa kommer hem från golfbanan på ett uselt humör.

- Hur många slag farsan?

- Tjugotvå.

- Det var väl bra.

- Visst, sen ick det sämre på andra hålet.

--

Hört på regionala trafikradion:

- Risk för vattenplaning på E6an. Annars flyter trafiken som vanligt...

--

Två kanadensiska jägare var på väg ut i storskogen med ett sjöflygplan för att, som de gjorde varje år, jaga älg en vecka.

Den unge piloten landade och sa till dem när de gick av:

- Jag kommer om en vecka och hämtar er, men kom i håg - bara en älg var.

 En vecka senare:

- Jag sa ju att ni bara skulle skjuta en var, sa piloten. Det här planet kan inte lyfta med så mycket övervikt.

- Vad är du för en slags pilot egentligen? sa en av jägarna. Den vi hade förra året var minsann inte rädd för att lyfta med fyra älgar.

 Den unge piloten blev förnärmad när hans yrkeskunnande ifrågasattes och sa:

- Gick det förra året, så måste det ju gå i år också. Älgarna lastades på planet och piloten taxade i väg för att lyfta .

 Planet studsade i väg över vattenytan och kämpade för att lyfta. Men helt plötsligt skar ena vingen ner i vattnet och man for iväg mot skogskanten och kraschade.

 Ett par timmar senare återfick jägarna medvetandet.

- Var är vi? frågade den ene.

 Hans kompis tittade ut över spillrorna av planet, de döda älgarna och startplatsen.

- Tja, sa han, vi är väl 75 meter längre bort än förra året.

Det var veckans skrattisar.

Önskar dig en fortsatt glad vecka och ta gärna en kort promenix på lunchen. Det är bra och nyttigt med sol på näsan, dessutom så tänker man bättre efteråt.

Ha det glatt.

Idag går vi direkt på skrattsalvorna då andra uppdrag väntar.

Mor Anna var hos doktorn för en grundlig undersökning.
- Ni har lite långsam puls, sa doktorn.
- Det gör väl inte så mycket, sa Anna, jag har gott om tid...

--

Trålfiskare Eriksson kommer intöffande i hemmahamnen och ortens reporter är nere för att intervjua om resan:
- Har dimman varit mycket besvärlig?
- Besvärlig är inte ordet. Det har rent ut sagt varit alldeles för jäkligt! Ibland var dimman så tjock att fiskmåsarna fick gå till fots!

---  

Ute har det börjat töa och smältvattnet rinner lite överallt.

Det börjar kännas att vårkänslorna lägger sig i startgroparna.

Men än är det en tid kvar tills våren är här. Se upp för istappar och snöras från taken, gå försiktigt.

Och nu är det dags för veckans skrattasalvor.

-

Pappa och Pelle var ute och gick i parken. Efter ett tag så blev pappa Rune trött i benen och satte sej på en bänk.
Då frågade Pelle:
- Pappa kan jag få sitta i ditt knä??
Pappa säger:
- Okej, Men varför vill du inte sitta bredvid mej? Pelle säger:
- Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad...

--

 En baron gillade att fröjdas med kvinnorna i bygden. En dag föddes en pojke och han blev tvungen att betala underhåll.
Baronen sa till pojkens mamma:
- Jag betalar underhåll tills barnet är 16 år.
När pojken blev 16 år sade baronen till honom:
- Nu är jag inte din far längre!
Pojken:
- Mor säger att det har du aldrig varit!

--

Asta kommer farande i en hiskelig hastighet på landsvägen och blir stoppad av polisen:
- Det gick visst lite för fort här damen, kan jag få se ditt körkort! sa polisen då han kom fram till bilen.
- Jo det skulle du gärna få göra om jag hade något sådant, sa Asta lugnt.
- Har ni inget körkort?
- Nej, jag har förlorat det fyra gånger på grund av rattfylla, förklarade Asta.
- Då vill jag gärna se registreringsbeviset! sa polisen.
- Något sådant har jag inte heller. Bilen är stulen ser du.
- Stulen? utbrast polisen.
- Ja. Och ägaren ligger i plastpåsar i bagaget om du vill kontrollera, sa Asta och nickade bakåt.
Polisen tittar förskräckt på Asta, ber henne sitta kvar i bilen och kallar på förstärkning. Efter en stund anländer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig Astas bil med dragen pistol medan han ropar att hon skall gå ur bilen.
- Vad är problemet här, frågar Asta där hon står bredvid bilen.
- Min kollega säger att ni kör en stulen bil och att ni har mördat ägaren, förklarar polisen alltjämt pekandes med pistolen mot Asta.
- Mördat ägaren? säger hon förvånat.
- Ja! Öppna bagageluckan! ropar polisen.
Asta går bakom bilen och öppnar luckan medan polisbefälet tittar på, bara för att konstatera att det är tomt däri.
- Är detta er bil? frågan han Asta.
- Naturligtvis! Varsågod, här är registreringsbeviset, säger Asta och räcker fram ett papper.
Polisen tar emot pappret och läser tyst och säger sedan:
- Min kollega säger att ni inte har något körkort heller.
Asta stoppar ner handen i sin handväska, tar fram plånboken och ger polisen körkortet.
- Jag är väldigt konfunderad nu. Min kollega sa att ni framförde ett stulet fordon utan körkort och att ni hade mördat ägaren, sa polisen.
- Jaha!? sa Asta förnärmat, Och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

--

 Pelle har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dom här byxorna är så fina så dom får du bara ha när du går bort.
- Jaså, svarar Pelle, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

--

 Sammanträdet i kommunalfullmäktige drog ut på tiden och A suckade:
- Man skulle haft matsäck med sig.
Efter ytterligare en seg timme svarade B:
- Nä, men sovsäck.

--

Den onyktre nattvandraren till en mötande man:
- Schkulle herrn kunna säga mej var jag är nånstans?
- I korsningen Vasagatan-Kungsgatan.
- Inga detaljer, tack. Vilken schtad?

--

 Orvar hostade mycket och gick till doktorn. Men istället för hostmedicin så skrev doktorn av misstag ut laxermedel.
En vecka senare möts de på staden.
Doktorn:
- Hostar du ännu?
Orvar:
- Nej, det törs jag inte!

--

 Två söndagsfiskare gick på var sin sida av en å och drog efter gäddor. Den ene fastnade med draget i några näckrosor och kompisen hojtade:
- Nå, fick du en gädda nu?
- Nej, men den skickade i alla fall blommor...

--

Det var veckans skrattsalvor. Önskar dig en fortsatt glad vecka.

Och se upp för is från ovan och is från nedan.

Då har vi rullat igång på ett nytt år. Några har lovat att de ska sluta med ditten och börja med datten. Viss känns det skönt med att kunna ta nya tag, men slå dig inte om du känner att det inte går som du har tänkt. Varje dag är ny och du kan börja om vilken dag som helst eller byta spår om du skulle känna för det. Varje ny dag är full av möjligheter som du kanske inte fick igår.

Här kommer nu årets första skrattalvor. Nu kommer de att komma på tisdagarna i stället för måndagar. Det kommer även att läggas in lite fler knasiga klipp i veckan. Men nu till salvorna.

***

Pappa och Pelle var ute och gick i parken. Efter ett tag så vart pappa Rune trött i benen och satte sej på en bänk.
Då frågade Pelle:
- Pappa kan jag få sitta i ditt knä??
Pappa säger:
- Okej, Men varför vill du inte sitta bredvid mej? Pelle säger:
- Jag läste skylten där borta och där stod det att bänken var nymålad...

---

 En av de anställda kom alltid försent och till slut blev chefen så arg, så han ställde sig i dörren och väntade med klockan i handen.
Chefen:
- Vet du egentligen när vi börjar?!
Den anställde förtrytsamt:
- Nej, alla har ju redan börjat när jag kommer.

---

 Lille Sven vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??

---

 En amerikansk affärsman klagade en gång inför oljebaronen John D. Rockefeller över att han hade besvärligheter med att få tillbaka 50 000 dollar som han hade lånat en affärsbekant.
- Varför stämmer ni honom inte? frågade Rockefeller.
- Åh, jag var dum nog att ge honom pengarna utan att få något skuldebrev.
- Gott, sa oljemagnaten. Då ska ni bara skriva till honom och fordra att få era 100 000 dollar tillbaka.
- Men han är bara skyldig mig 50 000!!!
- Alldeles riktigt, svarade Rockefeller, det kommer han nog också att skynda sig att skriva till er och påpeka - och så har ni ert skuldebrev!

---

 Hugo går och trallar på en sommarvisa fast det är vinter. Plötsligt får han syn på pappa.
- Hej pappa!
- Hej min son, vad gör du uppe så här dags?
- Jag ska säga en sak till dig innan du åker till jobbet!
- Okej, vad har du på hjärtat?
- Jag ska gifta mig med farmor!
- Du kan ju inte gifta dig med min mamma!
- Men du är ju gift med min!

---

 Det var en gång två muffins i en ugn.
Den första muffinsen sa:
- Ojj, Vad hett det är här inne.
Den andra muffinsen sa:
- Hjääälp, en talande muffins!!!

---

En porscheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift.
Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porschen.
Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porschen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi.
Detta tålde inte porscheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan.
Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort: - Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porsche.
Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om...!

---

 Svensson kommer in på apoteket och frågar:
- Jag skulle vilja ha ett medel mot hosta.
- Ja, vi har flera sorter.
- Då kanske det är bäst jag hostar lite, så ni hör vilken sort som passar.

**

Det var det för denna gång.

Vill du ha mer knas och inte kan vänta till nästa vecka så kan du titta dig omkring här på bloggen. Det finns knasiga klipp här, men även på facebook på sidan Vardagsglädje hittar du allt mellan himmel och jord och stort och smått.

Ha det gott så länge.

Glada hälsningar

Anki

Du är bra av och med Peter LeMarc

http://www.youtube.com/watch?v=bifoR1jJ4lY