2010-12
Nu är det inte långt kvar tills tomten kommer. Det stökas i kök och klappa slås in. Låt inte julen bli en stressad tid, njut av det goda och umgås med ljus och värme. Här kommer lite skrattisar som ett litet avbrott, ta en paus från stöket i köket för här kommer dom...
–
Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
- Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dej åt. Han är polis och kan sätta dej i finkan är han vill.
- Det va väl inget! Min pappa är präst och han kan begrava dej när han vill!
_____________________________________________________________
Mannen kom hem från fisketuren och sa till hustrun:
- Älskling, i dag må du tro att jag har haft verklig fiskelycka!
- Du kan bespara mig dina historier, grannen såg dig komma ut från fiskaffären!
- Ja, du förstår, vi kunde ju omöjligt äta upp all fisken själva så jag sålde hälften.
_________________________________________________
Det var en gång en gubbe som hade två hästar, men han hade väldigt svårt att se skillnad på dom.
En dag kom han på att han kunde klippa manen på den ena, så då kunde han ju skilja dem åt ett tag. Fast manen växte ju ut igen.
När han beklagade sig för sin granne fick han till svar:
- Den svarta hästen är ju flera centimeter högre än den vita.
_________________________________________________
Snigelmamman till ungarna:
- Skynda er! Det kommer en bil om 3 timmar...
_________________________________________________
Berras svärmor var av det jobbiga slaget. När han som vanligt fick, inte en utan två slipsar av henne i julklapp så tog han på sig den ena för att få henne lite gladare.
Responsen kom reptilsnabbt:
- Jasså! Och vad var det för fel på den andra då?!
Guiden till det turistande sällskapet:
- Denna bäck är underjordisk. Den försvinner en bit härifrån och dyker upp vid värdshuset.
- Precis som min man, suckade en av damerna.
–En man sitter i en andraklasskupe på norrgående snälltåg då plötsligt dörren rycks upp och en maskerad man hotar med en pistol:
- Ge hit pengarna - och det kvickt!
- Jag har inte ett öre, sa mannen och såg livrädd ut.
- Varför är du rädd då?
- Jag trodde att det var konduktören, jag har nämligen ingen biljett heller!
Mannen kom hem från fisketuren och sa till hustrun:
- Älskling, i dag må du tro att jag har haft verklig fiskelycka!
- Du kan bespara mig dina historier, grannen såg dig komma ut från fiskaffären!
- Ja, du förstår, vi kunde ju omöjligt äta upp all fisken själva så jag sålde hälften.
Fru Linde beklagade sig för sin väninna
- Igår var jag ute och fiskade med min man. Men det är för hopplöst. Jag gör allting fel. Jag sätter på masken på kroken fel, jag håller spöet fel, kastar ut flötet fel och jag får mer fisk än min man...
Den äkta mannen vankade av och an i foajen på konserthuset och väntade på sin fru som tog god tid på sin fru som tog god tid på sig i damrummet. Han hörde orkestern börja konserten frågade vad de spelade.
- Det är Beethovens nionde symfoni. Mannen vände sig mot sin fru som just kom ut ur damrummet och utbrast:
- Skynda dig, Agda, vi har missat åtta låtar redan!
Och till sist, ligger det nåt i detta?
I en amerikansk hushållsbok från 1950-talet kan man läsa följande råd:
Ha middagen färdig.
Planera middagen redan kvällen före så att du är säker på att den blir lyckad och allt klart i tid tills din man kommer hem.
Fräscha upp dig. Vila 15 minuter så att du ser fräsch ut när du tar emot din man. Förbättra din makeup och sätt gärna upp håret.
Städa undan i huset. Ta en sista runda genom rummen och plocka undan skolböcker, papper och leksaker.
Tänd en brasa i öppna spisen. När det är kallt under vintermånaderna bör du tända en brasa, som din make kan koppla av framför.
Eliminera alla oljud. Vid din mans hemkomst ska tvättmaskinen och dammsugaren vara avstängda. Säg till barnen att hålla sig tysta och lugna.
Ha ett vänligt bemötande. Ge din man ett stort leende och visa att du är glad att se honom. Låt honom prata innan du gör det, för det han har att säga är viktigare.
Låt kvällen bli hans. Klaga inte när han kommer hem sent eller äter middag på restaurang. Försök i stället förstå vilket pressat tidsschema han har. Skapa en lugn atmosfär.
Se till så att ert hem blir en bra plats för avkoppling, så att din man får en chans att återhämta sig fysiskt och psykiskt.
Prata med mjuk och behaglig röst. Var inte frågvis. Ställ inga frågor om vad han har gjort under dagen.
Kom ihåg att han är husets herre och alltid gör sitt bästa för att vara rättvis och ärlig.
Den uppdaterade version för kvinnan på 2000-talet:
Ha middagen klar. Reservera bord i god tid på din favoritrestaurang. Om din dag blir för hektisk lämnar du bara ett röstmeddelande på hans mobilsvar som talar om var och när du vill äta. Detta säger honom att du haft en dålig dag och ger honom möjlighet att få dig på bättre humör.
Förbered dig. Ett snabbt stopp vid smink och parfymavdelningen på närmaste varuhus gör under med ditt utseende och du slipper bli irriterad varje gång han rapar vid bordet. (Glöm ej betala med hans kreditkort!)
Städa undan. Ring hushållerskan och informera henne om att hon behövs en dag extra den här veckan. Be barnen att plocka upp allt det de slängt på golvet!
Förbered barnen. Boka barnvakten i god tid!
Minimera oljudet. Påminn honom när han kommer hem om att tvättmaskinen och torktumlaren fortfarande inte fungerar som de ska och att oljudet driver dig till vansinne.
Trevligt bemötande. Möt honom inte med problem och klagomål, utan låt honom tala först, så dina klagomål stannar kvar i hans minne under hela middagen. Lyssna på honom. Men låt honom aldrig få sista ordet.
Gör kvällen till hans. Låt honom laga tvättmaskinen och torktumlaren.
Ditt mål. Att försöka hålla stämningen uppe utan att påminna honom om att du tjänar mer än honom.
________________________________________________
Det bästa ur Sunes Jul:
http://www.youtube.com/watch?v=hbH6wQc2BZI
Det var det sista skrattisarna innan tomten kommer. Det kommer något innan nyår det lovar jag. Var rädda om varandra.
Om du behöver mer avkoppling i julstöket i mellandagarna kan du gå in på vardagsglädje på facebook och klicka runt på de knasiga klippen där ;-)
http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Vardagsgladje/269594099154
Då har luciorna passerat genom vårt vackra vita vinterlandskap och det är snart jul. Att stöka i ordning inför julen kan vara stressande för många. Här kommer nya färska skrattsalvor som ett avbrott i vardagen.
En skofirma skickade en representant till vardera Indien och Central
afrika för att undersöka marknaden. Båda skickade rapporter hem. En skrev: ”Hopplöst att sälja skor här, alla går ju barfota.” Den andre skrev: Här väntar en jättemarknad, alla går barfota!”.
*
De anställda på mejeriet är så lojala mot sin arbetsgivare att de till och med tillbringar sin semester på ostkusten...
*
Fröken i söndagsskolan frågar hur många av barnen som ber aftonbön. Alla utom Fredrik räcker upp handen. Fröken frågar:
- Behöver du inte Guds beskydd, Fredrik?
- Nej, jag bor bredvid polisstationen.
*
- Har jag inte sett er på något annat ställe förut? Frågade doktorn.
- Jo, svarade patienten. I halsen.
*
En smörgåsautomat hade satts upp i tingsrättens lokaler i Jönköping. Den nyanställda notarien lägger i en tiokrona och ut kommer en smörgås. Han prövar gång på gång med samma resultat. Tills sist har han famnen full med smörgåsar och letar förtvivlat efter fler mynt. Gamle rådmannen Ankarspetz kommer förbi i korridoren och frågar:
- Ska du inte sluta handla snart?
- När jag har sådan tur!
*
Långt uppe i den norrländska obygden stoppar polisen en gammal man som kommer körandes på fel sida av vägen.
- Det här går verkligen inte an, säger polisen. Du kan ju möta någon.
- Mannen tittar förvånat på polisen, ser sig omkring och frågar:
- Vem skulle det vara?
*
En man grävde hål efter hål i parken och efter en stund kom en annan och la igen dem. Så man frågade vad de höll på med.
- Vi sätter träd, men han som ska plantera träden är sjuk i dag.
*
Läraren:
- Finns det någon som kan ge ett exempel på vad som menas med hyckleri? Ja, Jonas?
- Det är när någon kommer till skolan med ett leende på läpparna.
*
Två gubbar satt i en lastbil när de kom fram till en viadukt som var 3,70 meter hög. Problemet var bara att deras lastbil var två decimeter högre. De stirrade under tyst grubblande på viadukten. Till sist sa den ene:
- Ser du någon polis?
- Nä.
- Bra, då kör vi!
*
Hos cirkusdirektören.
- Jag undrar om du är intresserad av en akt där min fantastiska hund uppträder?
- Nja, vad kan han då?
- Åh, han kan spela fiol. Allt från Mozart till Bach.
- Nej tack, ingen människa vill lyssna på klassisk musik nu för tiden.
*
Ortopeden titta de med avsky på Rallar-Anders fötter och sa eftertryckligt:
det enda felet med de här fötterna är att de är ofattbart skitiga och måste tvättas.
- Ja det sa doktor Berg också, suckade Rallar-Anders, men han är ju bara allmänläkare. Jag ville höra med en specialist innan jag gjorde något förhastat.
*
Kerstin och Johan satt i soffan i vardagsrummet när Johan plötsligt säger:
- Du, jag har tänkt på en sak. Om jag skulle drabbas på något sätt så vill jag inte leva som en grönsak helt beroende av en maskin. Dra ur sladden bara.
- Okej, sa Kerstin. Och så reste hon sig och drog ur sladden till tv:n.
*
Vid en biologilektion i småskolan frågade fröken om någon visste hur många lungspetsar en människa har. Efter en lång tvekan räckte Bertil upp handen.
- Två, svarade han.
- Bra, sa fröken. Hur visste du det?
- Det såg jag när mamma tvättade sig i morse.
*
Pelle stolt till bäste vännen:
Igår nedkom min älskade hustru med tvillingar. En pojke och en flicka. Eller om det var tvärtom.
*
En präst var ute på sin första flygtur. Han tyckte att det var ganska obehagligt så när flygvärdinnan kom med drinkvagnen bad han om en konjak.
-Förresten, hur högt flyger vi?
-Över tiotusen meter, svarade hon.
-Hm, så nära chefen... Då tror jag att jag nöjer mig med Ramlösa.
*
Önskar dig en riktigt härlig vecka med många skratt.
Du har väl inte missat min sida Vardagsglädje på facebook där jag lägger in nya knasiga klipp och annat flera gånger i veckan:
Nu har vintern kommit för att stanna. Träden är vackert vita av snön som ligger på grenarna som bomull. Nu har nog alla stora och små skrivit sina listor till tomten. Men är inte det allra viktigaste våra nära och kära?
Var rädd om varandra och lämna inte brinnande ljus utan tillsyn. Här kommer nu veckans skrattslvor.
En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar:
- Jävla kärring!!
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
Tänk om män kunde lyssna någon gång...!
***
Läraren till sin hopplöst knepiga elev som inte förstod något vad vad läraren pratade om.
Läraren pekade på sitt huvud och sa:
- Det är allt bra tomt här va?
Eleven pekade då på sitt huvud och sa:
- Här med!!!
***
Dörrklockan ringde och när frun i huset öppnade stod två tiggare utanför.
- Tigger ni två och två nu för tiden, frågade frun.
- Nej, bara i dag, svarade den ene tiggaren. Jag håller på att visa min vikarie yrkesknepen innan jag går på semester.
***
En bonde får besök av en okänd man som frågar:
- Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
- Kommer ni från taxeringsnämnden eller har den blivit överkörd av tåget?
***
En dag i skolan pratade man om kanibaler:
Läraren frågade Mia:
- Vad är du om du äter dina föräldrar.
Mia:
- Proppmätt och föräldralös!!!
***
En ung student extraknäckte som konstnär och satt på en trottoarkant och målade när en turist kom förbi och tittade nyfiket på tavlan.
Till turistens förvåning var det helt tomt!
- Ehum... Vad föreställer det?
- En häst som betar på en äng, svarade studenten.
- Men, var är gräset?
- Det har hästen ätit upp!
- Men var är hästen?
- Hästen gick när han ätit upp gräset. Vad säger du, 1000 spänn och tavlan är din!
***
Och till sist en klassisk jullåt med Busungarna, Tomten jag vill ha en riktig jul
http://www.youtube.com/watch?v=L8XNpTxqqp0
Det var allt för nu, men du har väl inte missat klippen som du kan se på denna blogg eller fler på min sida på facebook:
malin johansson » Snart är det dags!: ”Den måste jag ju köpa :)grattis!”
Åsa » Vår i luften: ”Hej Åsa här från Luleå, jag kom fram till dig efter seminariet. Det var väldigt ..”