Contingo

 

 

En fantastisk bra film som innehåller allt humor, spänning och dramatik. Perfekt för en regnig dag/kväll. eller om du är sjuk. (Det går tydligen magsjuka och förkylning om vart annat som det verkar runt om i landet just nu).

 

Det storslagna australiensiska landskapet utgör bakgrunden till denna historia om brittiska aristokraten Lady Sarah Ashley som kommer till Australien i slutet av 30-talet för att leta efter sin man som åkt dit för att sälja deras ranch. När hon kommer fram finner hon maken död och att hennes enda tillgång är en boskapsranch lika stor som Belgien.

För att rädda sin egendom måste hon tillsammans med en råbarkad boskapsfösare driva boskapen genom det oändliga, karga landskapet. Det blir en svindlande resa och tillsammans upplever de en kärleksaffär, hur andra världskriget drabbar Australien i och med Japanernas bombningar av Darwin och ställs inför val som kommeratt förändra deras liv.

 

Skådespelare :

 Nicole Kidman ,Hugh Jackman  Aaron Pedersen, Arthur Dignam, Barry Otto, Ben Mendelsohn, Bill Hunter, Brandon Walters, Bruce Spence, Bryan Brown, David Wenham, Essie Davis, , Jacek Koman, Jack Thompson, John Jarrett, Kerry Walker,, Ray Barrett, Tony Barry  

 

2 tim och 39 minuter känns inte alls tiden bara försvann.

 

 Pågrund av en riktig sommarförkylning blev skrattsalvorna lite försenade. Men det heter  ju bättre sent än aldrig. Hoppas att du har klarat dig från sommarsnuvan i vilken fall hoppas jag att veckans skrattisar bidrar med många skratt.

 

 

- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där!!!

---

Det var en gång två bananer som var ute och gick, en grön och en gul var det.
Den gröna bananen sprang före och gömde sig bakom ett träd.
När den gula bananen gick förbi hoppade den gröna bananen fram och skrämde den gula.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!!!

---

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

---

Två killar i New York använde sin gamla bil som flyktbil vid ett bankrån.
Enda misstaget de gjorde var att de tidigare hade spraymålat:
- TILL SALU 555-5555 (med deras telefonnummer) på sidan av bilen för att få den såld...

---

Att hunden e mannens bästa vän, bevisas med att låsa in en hund å sin fru i bagaget på bilen, å sen vänta 3 timmar och där efter låsa upp för att se vem som e gladast!

---

- Så var det han som köpte en pianostol Efter några dagar kom han tillbaka och klagade:
- Jag har vridit och vänt på stolen otaliga gånger, men det kommer inte ett ljud ur den.

---

Köerna är långa och det är svårt att hålla humöret uppe. Familjen sitter och har långtråkigt på väg ut till campingplatsen efter att ha tillbringat en lång dag i Stockholm när lille Per frågar pappa:
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
Pappa tålmodigt:
- Javisst, min lille vän, det måste man!
Lille Per:
- Är det därför du kör så långsamt?

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
Pelle:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

- Mamma, jag rev ner stegen på baksidan av huset. Kan du hjälpa mig att få upp den igen?
- Kan inte pappa hjälpa dig med det?
- Han hänger ju i takrännan!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!

- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! Vilket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?

Det finns två sorters människor när det blåser upp till storm:
Den ena sorten bygger vindskydd. Den andra sätter segel.

En tant satt en gång på en parkbänk och då kom en liten pojke som gick förbi...
Tanten:
- Hej,vad heter du?
Pojken:
- Tom!
Tanten:
- Efter din pappa?
Pojken:
- Nej,efter hans plånbok...

Under en fotbollsmatch:
- Domarn! Var är din hund?
- Hund? Jag har ingen hund.
- Det borde alla blinda män ha!

En mamma var på zoo med sin lilla son:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
Mamma:
- Nej, så säger man inte!
Sonen:
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där!!!

---

Det var en gång två bananer som var ute och gick, en grön och en gul var det.
Den gröna bananen sprang före och gömde sig bakom ett träd.
När den gula bananen gick förbi hoppade den gröna bananen fram och skrämde den gula.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!!!

---

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

---

Två killar i New York använde sin gamla bil som flyktbil vid ett bankrån.
Enda misstaget de gjorde var att de tidigare hade spraymålat:
- TILL SALU 555-5555 (med deras telefonnummer) på sidan av bilen för att få den såld...

---

Att hunden e mannens bästa vän, bevisas med att låsa in en hund å sin fru i bagaget på bilen, å sen vänta 3 timmar och där efter låsa upp för att se vem som e gladast!

---

- Så var det han som köpte en pianostol Efter några dagar kom han tillbaka och klagade:
- Jag har vridit och vänt på stolen otaliga gånger, men det kommer inte ett ljud ur den.

---

Köerna är långa och det är svårt att hålla humöret uppe. Familjen sitter och har långtråkigt på väg ut till campingplatsen efter att ha tillbringat en lång dag i Stockholm när lille Per frågar pappa:
- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
Pappa tålmodigt:
- Javisst, min lille vän, det måste man!
Lille Per:
- Är det därför du kör så långsamt?

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
Pelle:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

- Mamma, jag rev ner stegen på baksidan av huset. Kan du hjälpa mig att få upp den igen?
- Kan inte pappa hjälpa dig med det?
- Han hänger ju i takrännan!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!

- Pappa, kan jag få ett par trummor?
- Nej! Vilket oväsen.
- Men om jag lovar att bara spela när du sover?

Det finns två sorters människor när det blåser upp till storm:
Den ena sorten bygger vindskydd. Den andra sätter segel.

En tant satt en gång på en parkbänk och då kom en liten pojke som gick förbi...
Tanten:
- Hej,vad heter du?
Pojken:
- Tom!
Tanten:
- Efter din pappa?
Pojken:
- Nej,efter hans plånbok...

Under en fotbollsmatch:
- Domarn! Var är din hund?
- Hund? Jag har ingen hund.
- Det borde alla blinda män ha!

En mamma var på zoo med sin lilla son:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
Mamma:
- Nej, så säger man inte!
Sonen:
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Önskar dig en fortsatt härlig vecka med många skratt och lite bus.

 

 Du har väl inte missat att Vardagsglädje finns på facebook, samt att jag har startat sidan Humorpartiet på skoj där också. Prosit!

 

/Anki

Åh vad tiden går fort när man har roligt. varmaste sommaren på 130 år. Undrar hur de hade det då? Om de skrattade och hade skoj trots värmen?

Här kommer i alla fall veckans skrattsalvor.

 

 

En gång hade en väldigt lugn man, och en extremt stressad man hyrt en semester villa tillsammans.
En dag när den stressade mannen skulle ta ett bad, kommer den lugne mannen in i badrummet med en tesked i handen och tog lite vatten från badkaret....
Detta upprepades flera gånger... och tillslut stod inte den stressade mannen ut längre.
Den sjunde gången blev han tvungen att fråga:
- Vad.. VAD I HELA FRIDEN ÄR DET DU GÖR!?...
Det tog ett tag, sedan svarade den lugne mannen sävligt:
- ÅÅh... det brinner i köket...!

En apa går in i en bar, sätter sig vid bardisken och ropar på bartendern.
Bartendern kommer fram och apan beställer en öl. Apan betalade med en 100-lapp. Då tänkte bartendern att han kunde skämta lite med apan och gav bara tillbaka en femma.
Apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och började smutta på ölen.
Efter ett tag säger bartendern:
- Det är inte ofta vi har apor här.
Apan:
- Det är väl inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl?!

Hugo kommer in till kvällsmaten, lerig från topp till tå.
Hugos mamma:
- Hugo, du var mig en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting är, va?
Hugo finner sig snabbt, ler och svarar snällt:
- Ja mamma, barnet till en sugga.

- Jag vet en hund som skällde så förskräckligt mycket att han fick allvarliga skallskador..

En ilsken hyresgäst ringer till värden:
- Nu har det regnat in i vår lägenhet i en hel vecka. Hur länge ska det egentligen fortsätta?
- Kan väl inte jag veta. Ring väderlekstjänsten i stället.

- Den gröna mannen bor i det gröna huset. Den lila mannen bor i det lila huset. Den bruna mannen bor i det bruna huset. Den blåa mannen bor i det blåa huset.
- Vem bor då i det Vita huset?
- Vita mannen?
- Nej, Barack Obama!

Pojken till pappa:
- Får jag leka med Tom?
Pappa strängt:
- Du vet vad jag tycker om honom!
Pojken:
- Ska jag klippa till honom då?

Det kom in en amerikanare i en fruktaffär Göteborg. Han tog upp en melon och frågade:
- Är det här de största äpplen ni har?
Då härsknade frukthandlaren till och sa:
- Var snäll och peta inte på vindruvorna!

Det var en gång en mamma som ropade på sin son:
- Jonas!
Han svarade inte.
- Jonas!
Helt tyst...
- Jonas!
- Jaa, mamma?
- Varför svarade du inte? frågade hon.
- Jag hörde inte dig förrän du ropade tredje gången...

4 årige Gustav till sin pappa:
- När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.
Pappan:
- Men du kan ju inte gifta dig med min mamma!!
Gustav:
- Men du gifte dig ju med min mamma!

Niklas, 5 år, som fått en kniv han så länge önskat sig, känner sig ganska stöddig där han står och täljer på ett stycke trä.
Grannens Klara, 3 år, tittar intresserat på. Då säger Niklas:
- Jaså, du undrar vad farbror gör.

Det var detta för denna gång.

 Hoppas att du får en fortsatt fin vecka och att du hinner njuta och koppla av ordentligt; även om du inte har bärjat din semester ännu.

 

Du har väl inte missat att Vardagsglädje finns på facebook, samt att jag har startat sidan Humorpartiet på skoj där också.

 

Tack och hej för denna gång,

än är sommaren lång.

 

/Anki

Visst är det skönt att gå barfota nu på sommaren. Att känna gräset,  strandens sand, grus eller astfalt undet fotsulorna.

 

Jag kom att tänka på en härlig visa av Mats Paulson som du säket känner igen.

 

 

Barfotavisan

  

1. Det finns så mycket att titta på

när sommar´n kommer till oss,

grodor som hoppar i bäck och i damm

och kalvar som nyss kommit loss.

 

Ref. Barfota utan strumpor och skor,

vill jag vandra med dig,

ut till somma´n där vindarna bor,

 till ros och förgätmigej.

Jag plockar smultron

vid vägens kant

och trär sen upp dem på strån.

det killar så skönt

under foten min,

jag känner gruset med tån.

 

2. En svala flyger med svindlande fart

 och måsarna skränar i skyn, 

 och hästen gnäggar  och andra ljud

 som vi hör när vi går genom byn.

 

Ref. Barfota utan strumpor och skor,

vill jag vandra med dig,

ut till somma´n där vindarna bor,

 till ros och förgätmigej.

Jag plockar smultron

vid vägens kant

och trär sen upp dem på strån.

det killar så skönt

under foten min,

jag känner gruset med tån.

 

3. Ett rådjur står där vid skogens kant,

det ser oss när vi går förbi.

Ja sommar´n har mycket mera att ge

åt din och min fantasi.

 

 

Ref. Barfota utan strumpor och skor,

vill jag vandra med dig,

ut till somma´n där vindarna bor,

 till ros och förgätmigej.

Jag plockar smultron

vid vägens kant

och trär sen upp dem på strån.

det killar så skönt

under foten min,

jag känner gruset med tån.

 

Text och musik: Mats Paulson 

 

Visst säger den allt om vår härliga årstid; sommaren?

 

 

 

Då var det åter dags med lite extra glädje i form av veckans skrattsalvor. Hoppas att du har det gott i värmen och hinner njuta av sol och bad och i vänners goda lag.

 

Ja då kör vi...

--

 

- Jag råkade ut för en hemsk olycka i vintras. Trillade omkull på isen och blev sen liggandes i tre veckor.

- Jisses frös du fast?

---

 

Pers pappa hade blivit kallad till rektorsexpeditionen.

- Jag är rädd att er son fuskade på standardprovet, sa rektorn.

- Min lille Per? det kan jag inte tänka ig.

- Per satt bredvid Lisa och han hade exakt samma svar som hon på alla tio frågorna.

- Ja, men då kan det ju lika gärna varit Lisa som fuskade!

- Nja, det är inte troligt. På sista frågan svarade hon: "Jag vet inte". Och på Pers prov stod det; "Inte jag heller".

 

---

- Hur gick det hos doktorn, Janne?

- Inget vidare. han sa att nu var det definitivt slut med whiskey och konjak för min del.

- Oc´h ingen brännvin heller, förodar jag.

- Det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudet det också.

---

- Albin blev så förtvivlad när jag lämnade honom så han sa att han skulle förlora förståndet..

- Pyttsan! Han bjöd mig på middag i går och sen stannade han hos mig hela natten.

- Så då blev han verkligenn galen!

---

 

Mamma är ute ett ärende och Sune och hans pappa sitter vid köksbordet och äter lunch. Plötsligt välter sune sitt mjölkglas och får en irriterad tillrättavisning. Sune tar emot utskällningen med stoiskt lugn och säger;

- Ta det lungt, farsan. Du behäver inte leka herre i huset bara för att mamma inte är hemma.

---

 

Missionären skrev hem till en släkting:

"Och äntligen har vi haft glädje av min hustrus giftiga tunga. Infödingarna kommer i stora skaror för att doppa sina pilar i hennes saliv."

---

 

I klassrummet:

- Syret är absolut nödvändigt för att vi ska kunna leva. Den upptäckten gjorde man på 1750-talet.

Röst ur klassen:

- Jass¨å vad levde de av innan dess då?

---

 

Lisa hade jobbat många år so gynekolog, men tröttnade och utbildade sig till bilmekaniker. Efter genomfört slutprovet fick hon etthundrafemtio poäng av hundra möjliga. Hon ringde läraren och undrade om det blivit något fel.

-Inte alls, sa läraren. Du plockade ner motorn helt perfekt och sedan monterade du den utan någon anmärkning. Så där fick du dina hundra poäng. De femtio extra poängen fick du för att du gjorde allt detta genom avgasröret.

---

En man kommer in i djuraffären och ber att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror!

- Men, undrade biträdet, vad ska du med det till?

- Jag ska flytta i moprgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...

----

 

- Den där teaterpjäsen, har den ett lyckligt slut?

- Det kan man säga, alla var lyckliga när den var slut.

---

 

Lasse bjöd sin gäst från Amerika på en biltur. Plötsligt säger denne:

- I Amerika bygger vi en ny gata på en vecka! Förresten vad heter staden som vi just körde förbi?

- Vet inte - den fanns inte här igår, svarade Lasse.

---

 

Mamma till sonen Pelle;'

- Är pappa klar med grillningen än?

- Nej.

- Säg då till honom att lägga på ett kol.

---

 

Det var alla skrattisar för den här veckan .

Se upp när du grillar det är mer än torrt i markerna och redan hett i luften.

 

Du har väl föresten inte missat att jag har startat Humorpartiet på Facebook, på skoj.. Tror att det behövs mer glädje i samhället. Om du tycker lika dant så gå gärna med och tipsa dina vänner. Ju fler vi blir ju gladare kanske landet kan bli.

Ett skratt smittar ju och ett leende smittar minst i tre led enligt forskning. Jag har ävensidan Vardagsglädje på fb. Sidorna har olika teman och funktioner ;-).

 

Hoppas att du får en härlig vecka med mera glädje och flera skratt.

 

/Anki

Hoppas att du har det gott i värmen och att du hinner njuta av sommaren. Här kommer veckans skrattsalvor.

 

 

Lille Pelle och hans syster var hemma ensamma. Då ringde dörrklockan.
När han öppnade så stod en kille med blommor utanför.
Pelle skrek:
- Syrran! Sidorna 5, 9, 2 och 13 i din dagbok frågar efter dig!

---

 

På vägen hem med spårvagnen var hon tvungen att stå. Spårvagnen skumpade hit och dit, och hon tappade så att några apelsiner föll ur och rullade nerför mittgången.
Tanten böjde sig ner för att plocka upp dem och i samma ögonblick råkade hon lägga av en brakis, som fick en lustig göteborgare att utbrista:
- Det är helt okej frun, kan man inte fånga de levande så är det lika bra att skjuta dem!!!

---

 

A-lagaren satt som vanligt på sin bänk och söp.
Då kom en man förbi och gav honom en flaska och sa:
- Testa detta och ring numret på flaskan om ni vill ha mer.
Mannen testade, gillade drycken och ringde.
En röst i luren:
- Vattenverket!

---

 

Sonen har haft undervisning i skolan om främmande länder, och frågar bekymrat:
- Pappa, stämmer det att en man i Afrika inte känner den han gifter sig med?
Pappan:
- Det är så i alla länder!!!

---

 

Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog.
Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade.
- Jag är inte riktigt säker om det är en and, sa han, jag känner att jag vill en kollegas utlåtande.
Under tiden han anden undan,förstås. Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan.
Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar.
- Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättad vidare.
Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet.
- Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?
Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.
Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn.
- PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig.
- Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?

---

 

Mannen var hos läkaren efter att en tid haft en hel del konstiga och ovanliga symptom. Han satt i väntrummet och väntade på resultatet på provtagningen. Läkaren kallade in honom och stängde dörren.
- Du har rabies som kan vara dödlig, berättade läkaren allvarligt.
Mannen upphetsat:
- Ge hit penna och papper!!!
Läkaren:
- Ska du skriva testamente?
Mannen:
- Nej, men en lista över alla som jag ska bita!!!

---

 

Mamman till ungarna:
- Vad bråkar ni för?
- Pappa spyr på bordet.
- Strunt i det
- Men Robin tar alla de bästa bitarna!

---

 

- Men Nils! Vem har lärt dig att svära så?
- Tomten!
- Va?
- Förra julen när den där tunga vasen landade på hans tår.

---

 

Nyrike Pettersson köpte en hönsfarm och när kontraktet var undertecknat frågade säljaren om han hade någon erfarenhet av hönsuppfödning.
- Nä, sa Pettersson, men det har väl hönsen.

---

 

Två päron satt i ett träd. Helt plötsligt ramlade ena päronet ned, då sa den andra:
- Moget...

--

Moget eller inte, jag tycker att man inte ör vuxen om man inte har kvar sitt barnasinne. >En del jag möter säger att de tappat det. Men jag lovar att det finns där. Tänk tillbaka  och se vad knas du gjor och skrattat åt åven om det var längesen. Kanske i slolan. Vi mår bättre när vi har roligt i vardagen det är vetenskapligt bevisat.

Det var allt fär nu. Önskar dig en fortsatt härlig vecka och ta vara på ögonblicken även om du jobbar.

Glada hälsningar

Anki

PS. Du har väl inte missat att Vardagsglädje finns på facebook. likosm min sida Hurmorpartiert ;-). Ds