Contingo

Hoppas att du har haft en fin midsommar med mycket glädje och gemenskap.

 

Här kommer de veckans skrattisar så det är väl lika bra och starta med dem direkt! 

 

 

 Magistern:

  - Hur tillverkar man konservburkar?

Lille Kalle:

- Man tar ett hål och virar plåt runt det.

---

 

Det var biologilektion i skolan.

Fröken frågade:

• - Kan någon säja vilken del av kroppen som kan öka sju gånger sin egen storlek? Du, Lilla Ada?

Ada rodnade och böjde ner huvudet. Hon svarade inte så fröken vände sig till Kal:

• - Du då Kal?

• - Det är pupillen, fröken!

• - Det är riktigt Kal. Och till dig Ada, vill jag bara säja att du nog inte ska gå in i äktenskapet med för stora förhoppningar.

I fem års tid har färäldrarna försökt lära sin lille son Kal att tala, men förgäves. En morgon vid frukostbordet hände det dock att lille Kal öppnade munnen och sa:

• - Saltet är slut.

  Föräldrarna:

• - Men käre lille Kal, du kan ju tala! Varför har du inte gjort det förut?

  Lille Kal:

• - Förut har det alltid funnits salt på bordet.

  En skolklass hade gjort en resa till Skokloster. Tillbaka i skolan skulle barnen skriva en uppsats o vad de sett och vad de varit med om. En flicka skrev så här: ”Slottet låg precis vid en kiosk. Där köpte jag en sockerdricka och sen minns jag inte mer”.

Det lilla barnet frågar under tågresan:

• - Vem är Nypon-Stina?

• - Nypon-Stina? Vad menar du?

• - Jo, konduktören går ju omkring och ropar efter henne hela tiden.

Lille Peter bjuder sin mamma på en karamell.

• - Smakade den gott?

• - Ja!

• - Då förstår jag inte varför hunden spottade ut den tre gånger!

Lille Per fick följa med sin morfar till kyrkan, och efter högmässan var det nattvardsgång. När Per kom hem berättade han om sin upplevelse.

• - Dom gick fram och salade sig runt prästen och fick vin, och sedan blev dom så fulla att dom stod på knäna!

Två änglar möttes i himlen.

• - Du kom nu inte och säg att du är från Ängelholm.

• - Nej jag är från Vingåker.

• - Bäste Kalle, sa kyrkoherden, whiskey är människan s värsta fiende!

• - Men kyrkohedern sa ju själv i söndags att vi ska älska våra fiender.

• - Jovisst, men inte att vi ska svälja dom!

 

I går provade vi vår nya hushållsmaskin. Först fyllde vi den med lingon, därefter startade vi den. I dag ska vi tapetsera om köket!

- I femtio år har jag jobbat för samma chef.
- Samma här. Vi firar guldbröllop i morgon!

En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme.
Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det...
- Vad är det då?
- Det är så att i morse vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde jag bort att gratulera min fästmö, sen fick jag en utskällning och hon gjorde slut med mig. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!!!

Skomakaren höll upp en sko och synade den noga medan lärlingen intresserat såg på.
- Varför gör du så där?
- Jag tittar efter om sulan är vind. Jag tycker att en bra skomakare ska göra det.
- Och vad gör du om sulan är vind då?
- Ja, fan, inte är det någe å göra åt det!

Ur Egons uppsats om julen:
- Runt jul luktar det av mammas bak...

- Tycker din man om arbetet på bryggeriet?
- Ja, det kan man säga. Varenda kväll tar han med sig arbetet hem.

"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

 

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

 

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.

Dottern upprört till sin mamma:
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.

Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året...

Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
"Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen.
"Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken.
"Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jordgubbar."

 

Det var det för denna gång.

 

Du har väl inte missat att jag även har sidorna Vardagsglädje och Humorpartiet på facebook, där det kommer fler knasigheter mm under veckorna.

 

Önskar dig en fortsatt glad vecka.

 

/Anki

 

 Efter en helg fylld av kärlek, värme och gemenskap känns det som om alla svenskar funnit ett lugn. Det är fantastiskt hur två människor kan påverka en hel nation med sin utstrålning. Det finns nog ett behov av det, kanske kan vi ta med oss det ut i vardagen, för visst blir det trevligare då?

Snart är det midsommar och många inleder sin semester då. Jag kommer att fortsätta att sprida veckans garv varje måndag under sommaren...

 

Då  var det dags för veckans skrattisar.

Två små snigelflickor tog sig en promenad i trädgården.
Plötsligt sa den ena:
- Du, det kommer en herre efter oss!
- Det menar du inte, hur sitter mitt hus???

Brukar du prata i sömnen?
- Nej, men jag pratar när andra sover.
- Hur kommer det sej?
- Jag är lärare...

•  Läkaren till patienten:
  - Du är helt frisk och kommer att leva tills du är sjuttiofem.
  - Men jag är sjuttiofem.
  - Ja, vad var det jag sa?

Frun menande till mannen när hon ger honom portföljen i dörren:
- Herr Göransson ger alltid sin fru en kyss innan han går till jobbet på morgonen. Varför gör inte du det?
- Är du inte klok? Jag känner ju henne knappast!

En man låg sjukhus med svåra skallskador.
- Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
- Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade mannen.
- Men det får man väl inga skallskador av?!Nä inte först. Men sen tog bensinen slut, och då störtade jag!

Den gamle mannen som varit i stan och sitter på tåget för att åka hem, men som inte märkt att han tagit fel tåg, säger till sin medpassagerare:
- Vart ska de ble te å åka?
- Jag ska till Hallsberg.
- Ja, då väldigt vad utvecklingen går framåt. Här sitter vi på samma tåg å ska åt varsitt håll!

Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
- Har herr polis sett en hund?
- Nej sa polisen.
- Hur många år har du varit polis?
- Jag har varit polis i 20 år.
- Och du har aldrig sett en hund!?

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
- Ska det vara en med påskrift - För Hunden?
- Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

En engelsman var ute och flög. När flygvärdinnan gick förbi sade han:
- What a handsome face!
Då sade Sixten från Skåne:
- Nää, det var nog han bakom som fes!

Man borde vara rörmokare. Då får man både kröka och gänga...

På dagis serverades bullar och mjölk. Då spillde lille Jon ut sitt glas.
Fröken frågar då:
- Vad gör din mamma om det händer hemma?
Lille Jon:
- Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

Gunnel suckar och säger till sin väninna Frida:
- Finns det äkta män som inte vänsterprasslar under sina tjänsteresor???
Frida efter en stunds tankearbete:
- Ja... Astronauterna...

Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar.
- En verklig hälsoexpert, alltså?
- Neej, det är hunden...

Två män på en öde ö.
Då säger den ena:
- Ska vi leka kurragömma?
Då säger den andre:
- Ok, men det är min tur att använda palmen...

En kvinna köper en garderob på Ikea.
Hon kommer hem och sätter ihop det och ställer det i rummet. Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter kvinnan ihop skåpet och ställer det i hörnet.
En buss till kör förbi och skåpet faller ihop igen. Kvinnan blir förbannad och ringer Ikea varpå Ikea skickar dem en snickare till hjälp. Snickaren sätter ihop garderoben och väntar, en buss kör förbi och då faller skåpet ihop. Snickaren blir jätte förvånad och undrar vad problemet är. Han sätter ihop skåpet igen och säger till kvinnan:
- Vet du vad? jag går och ställer mig i skåpet och hoppas att en buss ska köra förbi, då får vi se vad som inte stämmer.
I samma stund kommer kvinnans make hem och ser garderoben. Han går fram, öppnar dörren och får syn på snickaren.
Snickaren blir stum av förvånad men efter en stund säger han till maken:
- Du kanske inte tror mig, men jag väntar faktiskt på bussen...

Sonen skulle börja ettan och pappan följde honom till skolan.
Pappa sa:
- Här behöver du bara gå tills du är 16 år.
Då började pojken att gråta.
Pappan frågade bekymrat vad det var fatt.
Pojken gråtande:
- Hämtar du mig då?


Det var allt för denna gång

Du har väl inte missat att jag har startar Humorpartiet på facebook? Bara på skoj med syftet att sprida mer glädje tillsammans med andra. Bli gärna medlem och sprid vidare till era vänner. ju fler vi blir ju gladare samhälle ;-)

http://www.facebook.com/?ref=home#!/group.php?gid=129670307056799&ref=search

Önskar dig en riktigt glad och mysig midsommar ;-)

/Anki

 

 

 Efter en helg fylld av kärlek, värme och gemenskap känns det som om alla svenskar funnit ett lugn. Det är fantastiskt hur två människor kan påverka en hel nation med sin utstrålning. Det finns nog ett behov av det, kanske kan vi ta med oss det ut i vardagen, för visst blir det trevligare då?

Snart är det midsommar och många inleder sin semester då. Jag kommer att fortsätta att sprida veckans garv varje måndag under sommaren...

 

Då  var det dags för veckans skrattisar idag är det extra många.

Två små snigelflickor tog sig en promenad i trädgården.
Plötsligt sa den ena:
- Du, det kommer en herre efter oss!
- Det menar du inte, hur sitter mitt hus???

• Brukar du prata i sömnen?
  - Nej, men jag pratar när andra sover.
  - Hur kommer det sej?
  - Jag är lärare...

   

Läkaren till patienten:
- Du är helt frisk och kommer att leva tills du är sjuttiofem.
- Men jag är sjuttiofem.
- Ja, vad var det jag sa?

Frun menande till mannen när hon ger honom portföljen i dörren:
- Herr Göransson ger alltid sin fru en kyss innan han går till jobbet på morgonen. Varför gör inte du det?
- Är du inte klok? Jag känner ju henne knappast!

En man låg sjukhus med svåra skallskador.
- Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
- Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade mannen.
- Men det får man väl inga skallskador av?!

• Nä inte först. Men sen tog bensinen slut, och då störtade jag!

• Den gamle mannen som varit i stan och sitter på tåget för att åka hem, men som inte märkt att han tagit fel tåg, säger till sin medpassagerare:
  - Vart ska de ble te å åka?
  - Jag ska till Hallsberg.
  - Ja, då väldigt vad utvecklingen går framåt. Här sitter vi på samma tåg å ska åt varsitt håll!

Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
- Har herr polis sett en hund?
- Nej sa polisen.
- Hur många år har du varit polis?
- Jag har varit polis i 20 år.
- Och du har aldrig sett en hund!?

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
- Ska det vara en med påskrift - För Hunden?
- Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

En engelsman var ute och flög. När flygvärdinnan gick förbi sade han:
- What a handsome face!
Då sade Sixten från Skåne:
- Nää, det var nog han bakom som fes!

Man borde vara rörmokare. Då får man både kröka och gänga...

På dagis serverades bullar och mjölk. Då spillde lille Jon ut sitt glas.
Fröken frågar då:
- Vad gör din mamma om det händer hemma?
Lille Jon:
- Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

Gunnel suckar och säger till sin väninna Frida:
- Finns det äkta män som inte vänsterprasslar under sina tjänsteresor???
Frida efter en stunds tankearbete:
- Ja... Astronauterna...

Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar.
- En verklig hälsoexpert, alltså?
- Neej, det är hunden...

Två män på en öde ö.
Då säger den ena:
- Ska vi leka kurragömma?
Då säger den andre:
- Ok, men det är min tur att använda palmen...

En kväll satt tre personer vid ett bord. De satt lite avskilt från de andra på festen de var på och hade lite tråkigt.
En av personerna, Andreas, bestämde sig för att bryta tystnaden och frågade sin äldre bror, Marcus, om vattnet var gott. Vattnet han drack var ju ramlösa, så han sa: - Ja, det var sjukligt gott, synd att det är slut.
Mia, som var den tredje personen i sällskapet, hörde lite dåligt och missuppfattade vad bröderna sagt. Hon kollade förvånat på dem i några sekunder och sa till slut: - Va!? Har vattnet gått? Är det nån som är gravid? ÅnejNu blev Mia alldeles kallsvettig och undrade hur bröderna kunde tala så lugnt till varann.
- Men seriöst nu, hur dör hon?, hur allvarligt är det här och hur kommer det sig att jag inte fått höra nåt innan?! vilken mardröm, är barnet sjukt? Å vad synd, måste mamman måste åka in akut?!

Bröderna blev väldigt förvånade över hennes reaktion och kollade på henne i några sekunder innan de frågade till varann:
- Hur hör hon??

Nu blev Mia alldeles kallsvettig och undrade hur bröderna kunde tala så lugnt till varann.

En kvinna köper en garderob på Ikea.
Hon kommer hem och sätter ihop det och ställer det i rummet. Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter kvinnan ihop skåpet och ställer det i hörnet.
En buss till kör förbi och skåpet faller ihop igen. Kvinnan blir förbannad och ringer Ikea varpå Ikea skickar dem en snickare till hjälp. Snickaren sätter ihop garderoben och väntar, en buss kör förbi och då faller skåpet ihop. Snickaren blir jätte förvånad och undrar vad problemet är. Han sätter ihop skåpet igen och säger till kvinnan:
- Vet du vad? jag går och ställer mig i skåpet och hoppas att en buss ska köra förbi, då får vi se vad som inte stämmer.
I samma stund kommer kvinnans make hem och ser garderoben. Han går fram, öppnar dörren och får syn på snickaren.
Snickaren blir stum av förvånad men efter en stund säger han till maken:
- Du kanske inte tror mig, men jag väntar faktiskt på bussen...

Sonen skulle börja ettan och pappan följde honom till skolan.
Pappa sa:
- Här behöver du bara gå tills du är 16 år.
Då började pojken att gråta.
Pappan frågade bekymrat vad det var fatt.
Pojken gråtande:
- Hämtar du mig då?

Du har väl inte missat att jag har startar Humorpartiet på facebook? Bara på skoj med syftet att sprida mer glädje tillsammans med andra. Bli gärna medlem och sprid vidare till era vänner. ju fler vi blir ju gladare samhälle ;-)

http://www.facebook.com/?ref=home#!/group.php?gid=129670307056799&ref=search

Önskar dig en riktigt glad och mysig midsommar ;-)

/Anki

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu drar det ihop sig. Festligheterna pågår för fullt i huvudstaden. Bröderna Åska och Blixt har varit på besök och med sig hade de syster regn, så nu är staden nytvättad och ren inför morgondagen. Syster sol är också med och har visat sig. Hon stannar nog över helgen även om hon verkar få konkurrens av kusinerna moln.

 

Men hur vi än firar eller inte firar just bröllop så kan vi ju fira varandra och våra vänner, kanske även oss själva. Hur ofta gör vi det egentligen?

 

 

Vad vore den svenska sommaren utan de vackra fjärilarna? Det har kommit en rapport om att dagfjärilarna minskat med 70 procent sedan 1990-talet. Men du kan hjälpa till att få dem att trivas.

 

 

 Så får du fjärilarna att trivas!

 

* Låt bli att klippa gräset så att olika växter kan gro.

* Plantera en liten fjärilsrabatt med buddleja, krysmynta, viltlysning, rubeckia och olika kryddor.

* Låt gärna tistlar och brännässlor få frodas i en undanskymd del av trädgården.

* fuktiga markpartier fungerar som oaser för fjärilar - anlägg görna en liten damm.

 

Källa: Sveriges Entomologiska Förening

 

Önskar dig en riktig härlig helg med nära och kära.

 

/Anki

 

Den blomstertid nu kommit med lust och fägring stor... Ja så är det meningen att det ska vara, men värmen har inte riktigt kommit ännu. Trorts det så är det sommar och grönskan gror. det dortar gott av  bland annat kaprifol tidigt på moprnarna och sent på kvällarna. I skogen har djuren fått sina ungar. Det är härligt att gå i skogen och njuta av alla naturens ljud, fågelkvitter och lövens susande och dra ina lal ljuvliga dofter i näsborrarna.

 

Det är tid för att vara ute och ladda sitt D-vitamin.

 

Men först så kommer här veckans skrattsalvor.

 

 

**

 

Pappan tog sin son med på ett politiskt möte. Efter mötet frågar sonen:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det är du och jag (typ).
- ...folket då?
- Det är mamma kan man säga.
- Framtiden då?
- Lillebror kan man säga.
Senare på natten vaknar pappan av sonen som skriker:
- Kamrat, väck folket! Framtiden luktar skit!

**

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv. Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt fanders!

 

**

 

Det var en gång två kanelbullar som var ute och flög, så störtade ena.
- Varför?
- För att kanelbullar kan inte flyga!!!
Det var en gång två kor som var ute och flög, och en störtade.
- Varför?
- För att den fick en kanel bulle i ögat!!!

**

 

Mimmi, Maria och Cissi åkte upp till himlen.
Då sa Maria:
- Gå inte på de rosa molnen för då får man en ful kille!!!
Nästa dag kom Maria med en ful kille i alla fall, och då frågade Cissi och Mimmi:
- Vad har hänt?
Maria:
- Jag gick på rosa molnen och trillade ner...
Nästa dag kom Mimmi med en ful kille, och då frågade Cissi och Maria vad som hänt??
Mimmi svarade:
- Jag gick på de rosa molnen!!!!
Nästa dag kom Cissi med en söt kille, och då frågade Mimmi och Maria vad som hänt??
Den söta killen svarade:
- Jag gick på de rosa molnen...

**

 

Den unga fotomodellen Nadja hade tre beundrare som tävlade om vem som var mest fjäskig.
Den förste beundraren köpte en stor och fin herrgård och tänkte att det var det bästa någon av dem kunde ge henne.
Den andre beundraren köpte en vit och lyxig Mercedes, inklusive chaufför, till Nadja och tänkte att det skulle garanterat göra honom till Nadjas favorit.
Den tredje beundraren var tvungen att komma på något som skulle bräcka de andra gåvorna så han köpte en sällsynt papegoja som han tränade upp till att kunna alla roliga historier, vitsar och oneliners i hela världen.
Nadja gick till den förste beundraren och sa:
- Huset är värt mycket, men det är för stort för mig. Jag behöver det inte, men tack ändå!
Till den andre beundraren sa hon:
- Bilen är fin och lyxig, men jag kan inte köra själv eftersom jag förlorat körkortet för fortkörning och jag gillar inte chaufförens attityd, så du kan lämna tillbaka bilen.
Till sist gick hon till sin tredje beundrare och sa:
- Jag vill tacka dig för den mest omtänksamma gåvan av alla! Fågeln smakade utsökt!

**

 

- Vet du vad som händer om man lägger en oxfile i vatten?
- Nej???
- Jo det blir rostbiff!!!

**

 

Det var en gång en kanin som gick till en bagare och frågade:
- Har ni tårta med senap på?
Bagaren:
- Nä det har vi inte!
Kaninen:
- Okej!
Så kom kaninen nästa dag och frågade samma sak!och bagaren svarade återigen nej!
Men när kaninen hade gått så tänkte den snälle bagaren:
- Men jag tar och bakar en tårta med senap på så att kaninen blir glad!
Nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni tårta med senap på??
Då hämtade bagaren tårtan och svarade glatt:
- Ja det har vi!
Kaninen:
- Åh vad äckligt!!

**

 

Pappa till Ludvig:
- Så du svär fortfarande.
- Vem sa det?
- Det var en fågel som viskade det till mig.
- De jävlarna som jag har matat hela vintern!

**

 

Lille Axel är tillsammans med sin mamma på tillfälligt besök hos sina morföräldrar på landet.
- Idag ska jag hjälpa morfar att köra skit, säger han.
- Så heter det inte, du ska säga gödsel, rättar hans mamma honom.
När han är på väg ut vänder han sig i dörren och frågar:
- Vad var det skiten hette nu igen?

**

 

Hur gick det med överaskningsmiddagen för din nya pojkvän?
- Jättebra. Han kommer ut från sjukhuset nästa vecka.

**

Det var veckans skrattisar.

 

Nu är det dags att ge sig ut i naturen och njuta av den.

 

Önskar dig en fortsatt trevlig dag och vecka.

/Anki

 

 

Då var det åter dags för lite skrattsalvor som kanske ger veckans start lite extra krydda.

 

 

Det var två gubbar på ålderdomshemmet som satt och språka lite, Gustav hörde ganska dåligt.
Erik säger:
- Gustav! vad är klockan?
Då tittade Gustav på Erik med ett leende och sa:
- Sa du brännvin?

- När jag köpte den här bilen sa försäljaren att den skulle hålla livet ut.
- Då måste du väl ändå ha sett ganska skröplig ut...

Det kom en cirkus till stan.
Cirkusdirektören sa:
- Den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor!
En man kom fram - sparkade elefanten på pungen så hårt att den fick sätta sig ner. Mannen fick pengarna.
Ett halvår senare kom samma cirkus tillbaka. Cirkusdirektören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka 2 gånger får 5000 kronor!
Mannen fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du ha en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

En stor internationell biltidning gjorde en stor test av två bilmodeller, den ena amerikansk och den andra kinesisk.
Den amerikanska bilen vann överlägset.
Efteråt så rapporterade kinesiska media om händelsen:
I en stor internationell biltest så kom den kinesiska biltillverkaren på en hedrande andraplats medan den amerikanska hamnade näst sist...

_______________________________________________________________________

 

Gamle Anton gick till ögonläkaren för att kolla synen. Anton höll tyst en lång stund. Till slut frågade doktorn:
- Ser ni ingen av bokstäverna?
- Nja, jo, jag tycker det ser ut som om det stod Centraltryckeriet längst ner!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Två bebisar ligger på BB. Den ena säger:
- Jag är en pojke!
- Det tror jag inte, säger den andra.
- Vänta bara till syster går ut så ska jag visa dig!
Syster går ut och babyn sliter av sig täcket.
- Titta själv!. Blå sockor.

_____________________________________________________________________

 

Läkaren till patienten:
- Har du gjort nåt åt förkylningen?
- Ja, jag drack en halvpanna whisky.
- Tror du verkligen att det hjälper?
- Kanske inte, men jag hade inte mer hemma.

_____________________________________________________________________

Nilsson besöker sin gamle vän diversearbetaren Petterson på lasarettet:
- Nå, hur är det med dig?
- Det är ju för jäkligt, här har man gått och reparerat taken på alla höghusen i stan, och så går man och ramlar ner från taket på utedasset och bryter benet!

Det var alla salvor för denna vecka.

 

Önskar dig en fortsatt riktigt härlig vecka med många glada skratt i vardagen.

Du får gärna tipsa vidare om den här sidan eller Vardagsglädje på facebook.

/Anki