.

 

Då var det äntligen dags för veckans skrattsalvor!

 

 

Maffialedaren tar en promenad på grönsakstorget.

-  Vad är det? Frågar han grönsakshandlaren och pekar på en låda med äpplen.

-  Äpplen svarar grönsakshandlaren.

-  Ge mig tio kilo, men vart och ett ska vara inslaget i silkespapper.

 -  Vad är det? Frågar han grönsakshandlaren och pekar på en låda med apelsiner.

 -  Apelsiner, svarar grönsakshandlaren.

 -  Ge mig tio kilo men var och en ska vara inslagna i silkespapper.

 -  Vad är det? Frågar han grönsakshandlaren och pekar på en låda med russin.

 -  Russin svarar, grönsakshandlaren, men de är inte till salu.

**

 

Den gamle timmerhuggaren visar sitt barnbarn en oerhört stor stock som han ska sätta yxan i.

-  Vad ska det bli? frågar barnet.

-  En balk, svarar timmerhuggaren.

Dagen efter hugger han i samma stock, fastän den är mycket mindre nu.

-  Vad ska det bli? frågar barnet.

-  Ett skaft till hackan, svarar timmerhuggaren.

Nästa dag hugger han på nytt i samma stock, fast den nu är ännu mindre.

-  Vad ska det bli? frågar barnet.

-  En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen.

**

 

Sköterskan på akuten frågar en svårt skadad man:

_  Namn?

-  Gösta Larsson.

-  Gift?

-  Nej. Jag ramlade i trappan.

**

 

Fyra ryssar beställer öl på en ungersk krog. Krögaren lägger ut fyra glasunderlägg av papper och placerar ölsejdlarna ovanpå. När ryssarna har druckit upp beställer de på nytt fyra öl. Krögaren ser att underläggen är borta, så han hämtar nya och ställer ölsejdlarna på dem.

När tredje omgången underlägg försvinner tänker krögaren inte lägga ut fler, utan ställer i stället helt enkelt sejdlarna på bordet. Då frågar en av ryssarna krögaren:

-  Kex njeet?

**

 

En dag ville Påven ta en åktur med limousinen på Roms gator. Men chauffören hade aldrig kört Påven utan poliseskort, så han körde väldigt långsamt.

-  Fortare, fortare, sa Påven, men chauffören körde lika långsamt.

Då tog Påven över ratten och körde snabbare och snabbare. Han kom upp i 120 km/h och blev stoppad av två motorcykelpoliser. Men Påven fick inte ens böter.

-  Varför bötfällde du inte honom frågade den ene polisen den andre, som svarade:

-  Det måste vara en riktig höjdare i bilen. Han hade Påven som chaufför!

**

 

En man kommer in i en dykarbutik:

-  Jag skulle vilja köpa simfötter.

Expediten:

-  vilken skostorlek har min herre?

-  Kunden:

-  48.

-  Expediten:

-  Men då behöver ni ju inga simfötter.

**

 

Två norska poliser hittar två bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet. Den ene är orolig och frågar den andre:

-  Du vad händer om en av bomberna exploderar?

Den andre svarar.

-  Var inte dum nu, då säger vi att vi bara hittade en bomb!

**

 

Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri:

-  O snälla Gud gör så att jag vinner!

-  O snälla Gud gör så att jag vinner!

-  O snälla Gud gör så att jag vinner!

Till sist så tröttnar Gud och säger till skotten:

-  Okej, jag hjälper dig. Men du måste åtminstone köpa en lott.

**

 

En präst och en busschaufför kommer till himlens port. Där står Sankte Per och släpper in busschauffören men inte prästen. Prästen undrar varför han, som tjänat Gud hela sitt liv, inte får komma in. Sankte Per svarar:

-  När du predikad somnade alla, men när han körde buss bad alla till Gud!

**

 

Hos frisören:-  Jag vill bli klippt så här: lite taggigt därbak, rakat längst fram, och på sidan ska håret vara trappstegsformat och spreta åt tusen olika håll.

-  Men min herre, en sån klippning kan jag inte göra, säger frisören.

-  Säg inte det, svarar kunden, du lyckades ju förra gången.

**

 

Två norrmän åker helikopter.

Den ene frågar:

-  Vad är det som snurrar ovanför oss?

-  Det måste vara luftkonditioneringen, svarar den andre. För när den stannade igår blev piloten alldeles svettig.

**

 

Prästen ska till kyrkan men får motorstopp eftersom han glömt att tanka han går till en näliggande gård för att be om lite bensin.Men på gården har man inga tomma dunkar, så han fyller i stället en potta med bensin. När han häller pottans innehåll i tanken cyklar några församlingsbor förbi. Dä säger den ena cyklisten till den andra:

-  Tänk om man hade en så stark tro!

 

**

Ja tron kan ju försätta berg ;-)

Det var alla skrattsalvor för den här veckan men det kommer lite annat smått och gott senare i veckan.

 

Ha det gott.

 

/Anki

Här kommer veckans skrattsalvor!

 

 

 

Läkaren till patienten:
- Har du gjort nåt åt förkylningen?
- Ja, jag drack en halvpanna whisky.
- Tror du verkligen att det hjälper?
- Kanske inte, men jag hade inte mer hemma.

***

 

Det var en gång en fru som kom hem och sa hon:
- Jag har bra och dåliga nyheter, vilket vill du höra först?
Då sa mannen:
- Vi kan börja med dom bra!!!
Frun:
- Airbagen fungerade...

***

 

- Så förtjusande av greven att kyssa mig på handen!
- Ja, nånstans måste man ju börja...

***

Militärläkaren var bekymrad över menige Anderssons underliga uppträdande. Pojken gick omkring och samlade alla möjliga pappersbitar och lappar, undersökte dem och mumlade:
- Nej, det är inte det.
Till slut enades läkaren och förbandschefen om att det var bäst att hemförlova den uppenbart förvirrade Andersson. Läkaren skrev ut en frisedel och skickade den med en sergeant.
När Andersson fick papperet tittade han på det och konstaterade glatt:
- Här är det!
Och i samma ögonblick var han ute genom dörren.

***

 

En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet.
- Hur vet du att alkohol är förkastligt? frågar han. Har du nånsin prövat det?
- Självklart inte, svarar nunnan.
- Ok, låt mig då köpa en drink till dig, och om du efter den fortfarande tycker att alkohol är av ondo kommer jag aldrig att dricka en droppe till.
- Men det förstår du väl att jag inte kan bli sedd med att dricka sprit.
- Inga problem, jag ber bartendern hälla upp drinken i en tekopp.Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han:
- Och vänligen häll upp vodkan i en tekopp.
- Åh nej, suckar bartendern, är det den där nunnan nu igen...!?

***

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen? Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten. Nu är det din tur.
Hon frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång.
Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.
Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!

***

 

Norrmannen lämnar in sin dator som inte fungerar till reparatören och en vecka senare när mannen hämtat den undrar frun:
- Varför blev datorn förkyld?
Mannen:
- Nej, den var inte förkyld, den hade virus!!!
Frun:
- Varför fick datorn virus då?
- Han sa att vi glömde stänga fönstret...

 

 

Ja det var veckans garv det, men det kommer nåt mer denna vecka av något slag.  Håll gärna utkik ;-)

 

Önskar dig en fortsatt härlig vecka.

/Anki

 

 

I går kom en rapport om hur viktig arbetsglädjen är för företagen och de anställda.

 

Här kommer artikeln som jag hämtat från Göteborgsposten.

 

 

Mer arbetsglädje i Sverige

 

Här kommer det nya färska skrattsalvor. Hoppas att de kommer till glädje.

 

 

På lågstadiet hade just fröken avslutat berättelsen om hur Columbus upptäckte Amerika och slutade med att sägaL
- Och allt det här hände för flera hundra år sedan.
Lilla Carin såg beundrande på lärarinnan och utbrast:
- Ett sån´t fantastiskt minne fröken måste ha!

***

 

Busspassageraren till busschauffören:
- Hur kommer man fortast till sjukhuset?
- Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
- Jaså ligger det där?
- Nej, men då kör dom dit er!

***

 

Utdrag ur folkskolans räknebok:
- Om en kvinna kan få ett barn på nio månader, hur många barn kan då 27 kvinnor få på tre månader?

***

 

Elis kommer cyklande på sin cykel en kväll, när blir han stoppad av polisen
Polisen säger:
- Elis du har inget bakljus!
Elis:
- Det var konstigt, det hade jag förut...
Polisen:
- Det finns inget där nu i alla fall!
Elis:
- Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
Polisen:
- Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
Elis:
- Ja, då måste dom ha stulit det också!!!

***

 

En tidningsförsäljare stod utanför järnvägsstationen i Göteborg och sålde tidningar. Han ropade:
- Två man lurade, två man lurade - köp tidningen
- två man lurade, två man lurade!!!
Jocke stannade och köpte tidningen och sa:
- Två man lurade, det låter spännande!
Så Jocke vek upp tidningen och bläddrade i den och efter en stund gick han tillbaka till tidningsförsäljaren och sa:
- Det står ingenting om två lurade män här!!!
Då log mannen som sålde tidningar bara och fortsatte;
- Kom och köp - tre man lurade, kom och köp tidningen - tre man lurade!!!

***

 

Det var en man från Glasgow som just hade emigrerat till USA och satt på kajen i Jersey City då en dykare kom upp ur vattnet, lyfte på hjälmen, pustade ut och tände en cigarett.
- Sablar, sa skotten, hade jag vetat det, så hade jag också promenerat över!

***

 

Lille Jens 3 år, var med mamma och hälsade på en tant, som höll på med att baka småkakor.
En av plåtarna fick stå inne i ugnen för länge varför kakorna blev brända till Jens stora förtjusning. Han fick nämligen äta upp allesammans.
På dagis nästa morgon berättade han högt och tydligt:
- Jag hade så roligt igår hos tant Karin. Jag fick så mycket hembränt som jag ville ha.

***

 

Det var en gång en man som gick med en tegelsten i ett koppel. Det såg en polis och han tyckte synd om mannen och sa:
- Vilken fin hund du har där!
Mannen sa:
- Det är ingen hund, det är en tegelsten!
Polisen bara gick vidare, och sen när inte polisen hörde sa mannen:
- Där lurade vi honom allt, Rex!

***

 

Lille Milton hade fått följa med mamma och pappa på restaurang. Mamma är sparsam, så när de ätit och det blev en del över, sa hon till kyparen.
- Kan jag få en påse så att jag kan ta hem resterna till hunden?
Det var då lille Jonas överlyckligt utropade:
- Hurra! Jag ska få en hund!

***

 

En stockholmare var på besök hos en norrlänning, de skulle spendera en helg tillsammans i en stuga i norrlands inland.
När de var på plats och det skulle tas en hutt så tog Stockholmaren och höjde glaset och sa:
- SKÅL!
- Varpå norrlänningen sa:
- Ska vi sup ell prat....?

***

 

Erik fick i läxa att skriva upp det första ordet dom i hans familj sa när han kom hem.
När han kom hem, tappade hans mamma en talrik i golvet och sa:
- ...fan!!!
Hans stora syster pratade i telefon, hon sa:
- Åh vad snygg du är...
Hans lillebror sa:
- ..batman...
Nästa dag när Erik kom till skolan sa fröken:
- Din tur Erik!
- Fan, sa Erik.
- Sådär säger man inte, sa fröken.
- Åh vad snygg du är, sa Erik.
- Vem tror du att du är egentligen?, sa fröken.
Erik:
- Batman...

***

 

 Och till sist...

 

Det var en gång en tjock man. Han hade prövat med all konstiga bantningsmetoder. Han var så trött på detta så han beslöt sig för att gå till doktorn. Det var en ganska glad och skämtsam läkare, som gillade att skoja med folk. Det första han då kläckte ur sig när den fete mannen kom in var:
- Ta en brödkavel och kavla ut fläsket.
- Det har jag aldrig tänkt på, sa mannen glatt och gick.
Doktorn fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite.
Veckorna gick, och en dag kom mannen tillbaka helt förstörd.
- Men herregud, sa läkaren. Du har har ju kavlat upp röven på axlarna.
- Ja, jag märker det. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av...

 

 

 Ja det var alla skrattisar för den här veckan, men håll utkik för snart kommer det an´dra saker här också ;-)

 

Önskar dig en fortsatt härlig vecka och njut av solen och värmen, men smörj in dig så du inte bränner dig.

 

/Anki

 

 

 Så vad det dags för lite skrattsalvor igen. Hoppas de gör vardagen lite gladare.

* 

 

Sommargästens hund hade en våldsam uppgörelse med en igelkott. Efteråt var det bara att till veterinären med hunden. Det tog en hel timme att få bort alla taggar och plåstra om vovven.

- Det blir 1 200 kronor, sa veterinären.

- Det var det värsta1 utbrast hundens husse. Ni lantbor ska alltid köra upp oss. Vad gör ni egentligen på vintern när ni inte har oss att skinna?

- Jag föder upp igelkottar!

 **

 

En politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av överläkaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda, frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vattenoch ger dem en sked, en kopp och en spann och ber dem att tömma badkaret.

- Aha! Sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går ju snabbast.

- Nej, svarade överläkaren. De som är normala drar proppen ur badkaret...

 

**

Bror. Liten för sin ålder, blev ofta retad för sin längd. Till och med grannen . En gänglig man med begynnande flint, skämtade med den kortvuxne. Till sist fick Bror nog och gav svar på tal:

- Jag är kanske inte så lång, men det är nog värre att ha växt rakt igenom håret.

**

 

- När Lilly och jag skulle gifta oss, upptäckte jag at hon la ner 2000 kronor i månaden hos hårfrisörskan.

- Vad gjorde du då?

- Jag gifte mig med hårfrisörskan.

**

 

Personalchefen hade fyra kandidater till den vakanta posten som kontorschef. Hon tyckte att de var av sama kaliber, så hon kom på ett bra sätt att skilja ut den rätte. Hon kallade in dem allesammans oc ställde följande fråga till var och en av dem:

- Vad är det snabbast du känner till?

 - En tanke, svarade den förste kandidaten.

Personalchefen tyckte att det vara ett bra svar och vände sig till näste man.

- En blinkning, föreslog han.

Inte så dumt svarat, tänkte chefen och väntade på svaret från den tredje.

- Elektrisitet, svarade hon snabbt.

Det var kanske det bästa svaret hittills, tänkte chefen. Då sa den fjärde jobbsökande.

- Diarré.

- Diarré? Utbrast chefen förvånat. skojar du med mig?

- Inte alls. Häromnatten vaknade jag och innan jag hade tänkt, blinkar och tänt ljuset hade jag gjort på mig!

 

**

- Hörde du att skeppare Larsson kom helt ur kurs på ssenaste seglatsen?

- Vad gjorde han åt det då?

- Han lotsades som om ingenting hade hänt.ö

**

 

Nisse spelade golf varje lörddag med den här gången kom han hem tre timmar senare än vanligt. Hans fru undrade varför det tog så lång tid.

- det var mitt livs värsta runda, sa Nisse. På första tee slog Jahan en hole-in-one och han blev så uppjagad att han fick en hjärtattack och segnade ner.

- Så förfärligt!

- Ja, inte sant. Resten av rundan fick jag slå bollen, släpa Johan, slå bollen, slåpa Johan, slå bollen, släpa Johan...

**

 

TV-reparatören kom hem till gamla paret Jänsson. Han möttes i dörren av herrn i huset, som glatt sa:

- TV:n fungerar bra nu1

- Jaha?

- Ja, vi kom på att vi bra hade råkat byta glasögon med varandra!

**

 

Kollektivanslutna

- Är era anställda i glassfabriken organiserade?

- Jajamen, de är med i frysfacket!

**

 

- Vet du vvem som uppfann kugghjulet?

- Nä.

- Det var en schweizare.

- Vet du vem som uppfann joddlingen då?

- Nä.

- Det var samme schweizare när han fastnade med fingrarna i kugghjulet.

**

 

Ett gäng småpojkar beslutar sig för att ta reda på vart ljuset tar vägen när man släcker. Skolans matsal är utan fönster, så de stängde dörren noga och släkte lampan.

- Jag har löst ljusets gåta, ropade Alex glatt. Det gömmer sig i kylskåpet!

**

 

Professorn tittade ut övers studenterna och sa:

-Det här ämnet kanske verkar enkelt men vänta bara tills jag förklarat det.

**

 

Det var dags för lille Erlands bad men som vanligt protesterade han.

- Vill du inte vara ren och fin då, undrade mamma.

- Jo, men räcker det inte med att du dammar av mig?

**

 

Professorn i biologi skulle gå i pension och det var samling i aulan för avtackning. Ordföranden i studentföreningen var en flicka och hon höll ett långt och uppskattande tal om professorns betydelse för universitetets goda rykte. När hon var klar var det dags för professorns tacktal. Uppenbart rörd sa han:

-  Särskilt gladde jag mig åt lena i studentföreningens snäll ord. Lena är en mycket begåvad student och under hennes tid här har vi varit mycket intima med varandra.

Ett glatt fniss spred sig i aulan och professorn insåg dubbelmeningen i det han just sagt. Han tillade:

- Jag menar givetvis på ett strikt biologiskt plan.

**

 

- Nej, sa apotekaren bestämt. Ni får inte köpa arsenik utan recept. Och det hjälper inte med det där fotografiet av er svärmor.

**

 

- Kunde inte benen ha tagit er hit lite fortare, fröken Larsson?

- Jag är ledsen, direktörn men något kom emellan.

**

 

- Jag ska säga dig att alla som var där beundrade mina tänder.

- Jasså, lät du dem gå runt?

**

 

Cirkusens djurstallar var öppna för allmänheten. Direktören pekade på men känguru och ropade:

- Här mina damer och herrar, kan ni skåda en äkta australiensare!

- Fru Olsson bleknade och viskade till väninnan:

- Milde tid, min syster har just gift sig med en.

**

 

- Varför viftar den där talaren med armarna hela tiden?

- Han griper väl sina påståenden ur luften.

**

 

- Vad är detta 56:an Larsson+ Er permission upphörde för två dagar sedan.

- Jag kan inte rå för det, kapten. Det är fästmöns fel. Hon lpg i badkaret när jag kom hem.

- Vad har det med saken att göra?

- Jo, det tog två dagar för uniformen att torka.

**

 

Bettan hade shoppat loss och skulle ta bussen hrm fullastad med påsar. Tyvärr var kjolen så snäv att när hon skulle kliva upp på bussen tog benen emot. Med stor möda fick hon loss ena armen och lossade kjolen därbak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till.

Nu tröttnade killen bakom så med ett fast grepp om Bettans stjärt lyfte han upp henne. Ursinnig vände hon sig om och fräste:

- Det var det oförskämdaste... Jag känner er inte ens.

- Tja, svarade killen lungt, jag tycker nog vi är ganska intima vid det här laget med tanke på att ni dragit ner min gylf två gånger.

**

 

 Ja det här var veckans knasiga historier. Önskar dig en fortsatt glad vecka.

/Anki

Då har det äntligen blivit maj. Under helgen var det många grillar som dammades av och vårinvigdes. Trädgårdsmöblerna blev använda och vårkasorna spred sin doft över hela vårt avlånga land.  Nu är det VÅR!

 

Här kommer några klokheter från barn som Unni Lindell har intervjuat om olika ämnen.

**

 

Gud är chef över allting i himlen. Han bestämmer över änglarna och över de döda och över raketerna och alla flygplanen som flyger igenom hans vardagsrum.

FREDRIK, 6 ÅR

**

Posttanterna sitter för det mesta bakom galler. De är inlåsta. Brevbärare är väldigt tuffa, så dem kan man släppa ut i naturen. För att bli brevbärare måste man ha skinnet på näsan.

PIA SOFIE, 7 ÅR

**

Mammas mormor levde på dinosauriernas och filosofernas tid. Mormor är lite yngre, men ändå hade hon inte sett en banan förrän hon var tjugotre!

ROSEANNA, 7 ÅR

**

Vi skapades av aporna.

ALEXANDER, 7 ÅR

**

Gud glömde skapa kläder, så människorna var nakna.

MATHIAS, 7 ÅR

**

Det är inte alla som har kropp. Några har himlakroppar också.

INA, 8 ÅR

**

Tidspress betyder att de vuxna arbetar så mycket att de inte har tid att lämna barnen på dagis.

MATHIAS, 7 ÅR

**

Om man är ute på havet på en flotte, då har man tidspress. Då är det verkligen bråttom, och så är det vått också.

PHILIP, 6 ÅR

**

Kroppen är kanske det viktigaste vi har, bortsett från tänderna, för dem tuggar vi med.

SANDRA, 6 ÅR

**

Muskler är en sorts fläskkotletter som vi har i armarna.

SINDRE, 6 ÅR

 

Min morbror gick ner trettio kilowatt. Efteråt måste han operera bort förhuden.

CHRISTER, 7 ÅR

**

Läkare arbetar med att göra i ordning sjuka människor.

ALEXANDER, 7 ÅR

**

Jag tycker att farfar har ett väldigt gravlaxigt utseende. Sådan blir man när man blir gammal.

PETER, 7 ÅR

**

Det är väldigt tryggt att gå i brynja.

TORALF, 8 ÅR

**

På apoteket säljer det kvacksalva.

EGIL, 6 ÅR

**

Man kan antingen baka bröd själv eller köpa det begagnat i affären.

ULRICH, 6 ÅR

**

Lyckopiller är motsatsen till p-piller. Man tar det för att bli lycklig. P-piller tar man för att inte bli olycklig.

MATHILDE, 8 ÅR

**

Jag hörde om en som kröp ur sitt eget skinn.

INGER, 6 ÅR

**

 

Det här var allt för nu. Hoppas att du får en fortsatt glad vecka.

 

/Anki