Det är viktigt att ta vara på glädjen i vardagen. Livet går upp och ner och är varken svart eller vitt utan innehåller regnbågens alla färger. Ibland så kommer det mörka moln, storm, regn, blixtar och dunder. Vi kan känna ilska och sorg, det är helt okej att vara i det ett tag för att kunna gå vidare, men vi får inte stanna i det. Vår hälsa påverkas positivt av glädje och skratt, men pålängre sikt så påverkas vår hälsa även av sorg, ilska och negativa tankar och kan göra oss sjuka eftersom vår motståndskraft minskar och  vi lättare får infektioner. Så det är viktigt att umgås med vänner som gör oss och att vi gör saker vi tycker om. Att ta fram barnasinnet underlättar i livet. Passa på och gör något du tycker om och överraska en vän. Ha något roligt att se fram mot varje dag. Ha det gott.  

Läs hela inlägget »

Nytt år brukar för många betyda en nystart på olika sätt så varför inte passa på att göra det även på företaget. Det är lite si och så med arbetsglädjen ute på företag runt om i landet idag enligt flera undersökningar. Arbetsglädje handlar inte om att vi ska leka på jobbet utan att vi ska känna tillfredställellse i våra jobb och i arbetsuppgifter, att vi blir sedda och känner att vi gör ett bra jobb, att vårt jobb är viktigt. Jag har träffat många människor genom åren som sagt att de inte blir sedda på jobbet, att de känner sig som en maskin. Många känner också att de inte får någon uppskattning för det jobb de gör och då tappar de sugen. Det finns enkla verktyg för att få en gladare arbetsplats, men det är ingen kvickfix och ett ständigt pågående arbete. En person som känner sig sedd och har möjlighet att påverka sitt jobb och får vara kreativ, ger mycket tillbaka till företaget.

Om ett företag till exempel ska omorganisera så går det ofta smidigare om man låter medarbetarna få vara med från början och att de känner sig delaktiga. Företaget spar pengar och det ger ofta flera posiva ringar på vattnet.

Jag är ofta ute på företag och föreläser, men har även workshops med arbetsgrupper för att stärka varje enskild grupp. För att göra en förändring krävs att alla är med, från VD och ner till lokalvårdarna. Förändring tar tid och måste få ta tid, men om medarbetarna får vara med och har en möjlighet att påverka så går det oftast lättare.

Vill du veta mer så kontakta mig så bokar vi ett möte så jag kan göra ett upplägg som passar just ert företag.

 

Läs hela inlägget »


Kalle var typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör och har alltid något positivt att säga. När någon frågade honom hur han mådde svarade han: 'Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar'.

Han var en naturlig inspiratör. Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för de anställde hur man kunde se positivt på situationen.

Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom: 'Hur lyckas du?'
Kalle svarade: 'Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: Du har två val idag. Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör. Jag väljer att vara på gott humör.'
Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det.
Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet. Jag väljer de positiva sidorna i livet.

'Säkert, men det är inte fullt så enkelt', protesterade jag.

'Det är det', svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen.
Du väljer hur folk skall påverka ditt humör.
Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör.
Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv.   

Jag funderade över vad Kalle hade sagt. 
 
Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det. 
 
Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast.  Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen. 

Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han: 'Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar. Vill du se ärren?'
Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan.

'Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter', svarade Kalle.
'Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva'.
'Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös?' frågade jag
Kalle fortsatte: 'Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra. Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: 'Han är döende'. Jag visste att jag måste göra något.

Vad gjorde du då?', frågade jag.
Nå, det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig', sa Kalle.
Hon frågade om jag var allergisk mot något.
Ja', svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar. Jag tog ett djupt andetag och ropade: 'Tyngdkraften'.
Genom deras skratt sa jag till dem: 'Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död'.
Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning.

Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.
Inställningen är, trots allt, allt. 

Gör er därför inga bekymmer för morgondagen. Den får själv bära sina bekymmer. Var dag har nog av sin egen plåga'. Egentligen är dagen idag den morgondag som du bekymrade dig för igår. 

Nu har du två valmöjligheter:

1. Radera detta
2. Vidarebefordra det till människor som du bryr dig om. 
 
Jag hoppas att du väljer alternativ 2. Det gjorde jag.

Subject: När det känns för j-ligt, tänk så här.....

Jag är tacksam
.. för tonåringen som gnäller för att han måste diska för då är han hemma och inte ute på gatorna.
.. för skatterna jag betalar för det betyder att jag har ett jobb.
.. för att jag måste städa efter en fest för det betyder att jag har vänner.
.. för att kläderna är lite trånga för det betyder att jag har mat på bordet.
.. för att gräsmattan behöver klippas , fönster tvättas och hängrännor  som måste rensas, jag har ett eget hem.
.. för skuggan som bevakar mitt arbete, det betyder att jag är ute i solen.
.. för alla klagomål på politiker för det betyder att vi har fri yttranderätt.
.. för att parkeringsplatsen är längst bort för det betyder att jag har råd att ha bil.
.. för min höga elräkning, den betyder att jag har det varmt.
.. för kvinnan i bänken bakom mig i kyrkan som sjunger falskt för det betyder att jag kan höra.
.. för tvätthögen på bordet för det betyder att jag har kläder att ta på mig
.. för trötthet och värkande muskler i slutet av dagen - jag har kunnat arbeta hårt.
.. för väckarklockan som ringer på morgonen, jag lever.
.. och sist men inte minst för att jag får många mail, för det betyder att någon tänker på mig.  

Läs hela inlägget »
Foto: Internet worldpress Foto: Internet worldpress

På ett sjukhus i Frankrike fanns en gammal dam som inte såg ut att intressera sig för omgivningen utan bara satt och stirrade ut genom ett fönster. När hon var död fann man denna dikt bland hennes papper:

Vad ser ni, systrar?

Vad ser ni systrar, vad ser ni; säg?
Vad tänker ni inom er, när ni tittar på mig?
“en knarrig gammal gumma, inte särskilt kvick, ...
osäker om vanor, med frånvarande blick
som spiller ut maten och inte ger svar,
när ni muttrar om henne som aldrig blir klar.

Ser inte ut att märka vad ni gör
och ständigt tappar käppen och inte ser sig för,
som viljelöst låter er göra hur ni vill
med matning och tvättning och allt som hör till".

Är det så ni tänker, när ni ser mig; säg?
ÖPPNA ögonen systrar, titta närmare på mig.
Jag skall tala om vem jag är,
som sitter här så still,
som gör vad ni ber mig och äter när ni vill.

Jag är ett tioårs barn med en far och en mor
som älskar mig och min syster, och min bror.
En sextonårsflicka, smäcker och grann,
med drömmar att snart få möta en man.
En brud nästan tjugo – mitt hjärta slår en volt,
vid minnen av löften jag givit och hållit.
Vid tjugofem — ännu har jag egna små
som behöver mig i hemmets lugna vrå.
En kvinna på trettio, mina barn växer fort
och hjälper varandra i smått och i stort.
Vid fyrtio är de alla vuxna och alla flyger ut,
men maken är kvar, och glädjen är ej slut.
Vid femtio kommer barnbarn och fyller vår dag,
åter har vi småttingar, min älskade och jag.

Mörka dagar faller över mig, min make är död.
Jag går emot en framtid i ensamhet och nöd.
De mina har nog med att ordna med sitt,
men minnet av åren och kärleken är mitt.

Naturen är grym, när man är gammal och krokig,
får en att verka en aning tokig.
Nu är jag bara en gammal kvinna
Som sett krafterna tyna och charmen försvinna.
Men inuti denna gamla kropp bor ännu en ung flicka.
Då och då uppfylls mitt medfarna hjärta.
Jag minns min glädje, jag minns min smärta,
och jag älskar och lever om livet på nytt.
Jag tänker på åren de alltför få som flytt
och accepterar kalla fakta att inget kan bestå.

Om ni ÖPPNAR era ögon; systrar,
så ser ni ej
bara en knarrig gumma.
Kom närmare,
se MIG!

Källa: Internet

Läs hela inlägget »

Att skratt är viktigt för hälsan det vet de flesta, men att det även kan vara förebyggande tänker vi inte på.

Om vi har lätt till skratt så klarar vi de svåra perioderna i livet lite lättare. För livet är ju en berg-och-dalbana mellan glädje, sorg, ilska mm och så måste det få vara. Men det är inte bra att fastna och älta om och om de mörka perioderna under en längre tid.

Jag fick senast förra veckan höra en intressant historia om just detta.
Jag träffade en kvinna som var 94 år. Hon berättade att när hon hade fått en stroke så var alla hennes anhöriga så oroliga för henne att de inte visste hur de skulle hantera situationen. Hon började dra historier fast ena halvan av ansiktet hängde av förlaming. Hon hade allt som allt haft sju strokes och hon såg hur frisk ut som helst.
Läkarna har sagt att utan hennes glada humör och inställning hade hon inte klarat det. Det kan vara halva orsaken till att hon är helt återställd idag. Så varför inte börja redan i dag och ta vara på varje dags glädjeämnen, för de finns där även mörka dagar. Minst ett garv om dagen borde vi alla ha, även om minst tio minuter är det optimala. Men om man inte är van att skratta så är det ju bra att börja någonstans.

Umgås med vänner som gör dig glad. Göra saker du mår bra av är också viktigt, det är inte alltid ett skratt måste till, men att få känna glädje både i kropp och själ äv så viktigt för vår hälsa. Sen finns det ju alltid knäppa klipp på youtube ;-)

Önskar dig en glädjefull vecka.

Anki

Läs hela inlägget »

Ny föreläsning för företag och organisationer i höst.

Visste du att ditt företag kan tjäna stort på att ta skratt och glädje på allvar? Det är inget skämt. Glädje är en viktig del i arbetsmiljön men glöms ofta bort. Organiserade och genomtänkta glädjeinjektioner kan öka försäljningen och höja produktiviteten utan stress.
Personalen blir både friskare och kreativare. Forskning visar att personal som trivs pratar väl om företaget och lägger mer fokus på arbetet, vilket ger postitva ringar på vattnet. Att se till att det är god stämmning lönar sig på många plan. Sjukskrivningarna minskar och effektiviteten ökar bland annat.

Vi vinner mycket i kundbemötande om vi har en positiv attityd och det finns verktyg till att lätt hitta det då det av olika skäl kanske inte finns där när man behöver det. Vi påverkas av andras miner; såväl glada som sura miner smittar. Alla vet vi ju hur positivt leenden påverkar oss.

 Se mer http://www.contingo.nu/föreläsningar-workshops/om-föreläsningarna-559999

Läs hela inlägget »
Foto: Anki Lindström

Vi vet alla hur smittsamt ett härligt skratt är och det kostar ju inget. Jag tror att vi behöver lite mer av just den varan. Kanske kan du bidra nästa gång med ditt skratt på bussen eller tunnelbanan.

Kolla in det här härliga klippet och inspireras. Garanterat att smilbanden böjs uppåt i alla fall ;-)
https://www.facebook.com/silviagella/videos/10208156377883152

Läs hela inlägget »

En pappa tog med sig sin lille son in i en leksaksaffär. Medan pappan letade efter det han skulle ha, vandrade pojken iväg på egen hand. I ett hörn hittade han en staty av en man, gjord av ballonger. Statyn fascinerade pojken, så han blev stående där en stund.
Efter ett tag kunde pojken inte låta bli att peta till statyn, bara för att se vad som skulle hända. Statyn tippade bakåt en bit, men studsade tillbaka till upprättstående.
Detta gjorde pojken ännu mer nyfiken, så han drämde till statyn ytterligare en gång - nu med full kraft. Men samma sak hände också denna gången. Statyn tippade bakåt och studsade tillbaka så den åter stod upprätt.
I samma ögonblick kom pojkens pappa fram och såg sin son titta fascinerat på ballongstatyn. "Hur tror du det kommer sig att den reser sig upp varje gång du slår ner den?" frågade pappan.
Pojken tänkte tyst för sig själv en stund, och sa sen:
"Är det kanske för att han står upp på insidan?"

Läs hela inlägget »


Pappan och hans dotter gav varandra en stor kram på flygplatsen. Båda visste att detta antagligen var deras sista möte - han var gammal och hade inte långt kvar, hon bodde långt bort och kunde inte hälsa på så ofta. Till sist hade det blivit dags för henne att gå till gaten.
"Jag älskar dig. Jag önskar dig tillräckligt!", sa pappan till sin dotter.
"Jag älskar dig också, pappa. Jag önskar dig tillräckligt"
En passagerare som stod i närheten kunde inte låta bli att fråga vad det betydde, att de önskade varandra "tillräckligt".
"Det är en önskan som gått från generation till generation i vår familj" svarade mannen." Det betyder:
Jag önskar dig tillräckligt mycket sol för att ditt liv ska vara ljust. Jag önskar dig tillräckligt mycket regn för att du ska kunna uppskatta solen.
Jag önskar dig tillräckligt mycket lycka för att du ska bevara livslusten. Jag önskar dig tillräckligt mycket sorg för att även små glädjeämnen ska verka stora.
Jag önskar dig tillräckligt många vinster för att du ska få allt du behöver. Jag önskar dig tillräckligt många förluster för att du ska uppskatta allt du har.
Jag önskar dig tillräckligt många välkomnanden för att du ska klara av det slutgiltliga avskedet".

Källa: Internet

Läs hela inlägget »

Det berättas om en stor krigare, som trots att han nu blivit gammal fortfarande hade rykte om sig att kunna besegra vilken motståndare som helst. Hans skicklighet med svärdet såväl som hans vishet hade gjort att han samlat många lärjungar.
En dag fick den gamle mannen besök av en ung man, som var fast besluten att utmana och besegra den gamle mästaren. Mästarens lärjungar blev mycket oroliga när de fick se vem den unge mannen var, för han hade blivit vida känd som en hänsynslös krigare. Han hade nästan en kuslig förmåga att upptäcka motståndarens svagheter för att sedan utnyttja dem till sin egen fördel. Den taktik han använde, som hittils aldrig misslyckats, var att invänta motståndarens första drag, upptäcka den svaga punkten och sedan slå till med skoninglös kraft.
Lärjungarna, som tyckte mycket om sin mästare, ville inte se honom förnedras av den unge mannen och avrådde honom från att anta utmaningen.. Men den gamle krigaren tvekade inte, utan gjorde sig redo för strid.
Redan på väg mot platsen där striden skulle utkämpas började den unge mannen förolämpa den gamle. Detta fortsatte även sedan de ställt upp sig, och i ett par timmars tid vräkte ynglingen ur sig hånfulla, nedsättande och förödmjukande kommentarer. Han kastade jord och spottade mästaren i ansiktet. Men den gamle mannen stod orörlig, utan att säga ett ord till sitt försvar och utan att ge igen.
Till slut gav den unge mannen upp. Han bugade inför mästaren, förklarade sig besegrad och gav sig sedan hastigt av.
Mästarens lärjungar var förstås glada över segern, men kunde inte låta bli att lite besviket undra hur mästaren kunnat acceptera att lyssna till alla förolämpningar utan att ge igen.
"Om någon kommer till dig med en gåva, som du inte tar emot", svarade mästaren lugnt, "vem tillhör då gåvan?"

Läs hela inlägget »

 Så vad det dags för lite skrattsalvor igen. Hoppas de gör vardagen lite gladare.

 

Sommargästens hund hade en våldsam uppgörelse med en igelkott. Efteråt var det bara att till veterinären med hunden. Det tog en hel timme att få bort alla taggar och plåstra om vovven.

- Det blir 1 200 kronor, sa veterinären.

- Det var det värsta1 utbrast hundens husse. Ni lantbor ska alltid köra upp oss. Vad gör ni egentligen på vintern när ni inte har oss att skinna?

- Jag föder upp igelkottar!

 **

 

En politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av överläkaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda, frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vattenoch ger dem en sked, en kopp och en spann och ber dem att tömma badkaret.

- Aha! Sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går ju snabbast.

- Nej, svarade överläkaren. De som är normala drar proppen ur badkaret...

 

**

Bror. Liten för sin ålder, blev ofta retad för sin längd. Till och med grannen . En gänglig man med begynnande flint, skämtade med den kortvuxne. Till sist fick Bror nog och gav svar på tal:

- Jag är kanske inte så lång, men det är nog värre att ha växt rakt igenom håret.

**

 

- När Lilly och jag skulle gifta oss, upptäckte jag at hon la ner 2000 kronor i månaden hos hårfrisörskan.

- Vad gjorde du då?

- Jag gifte mig med hårfrisörskan.

**

 

Personalchefen hade fyra kandidater till den vakanta posten som kontorschef. Hon tyckte att de var av sama kaliber, så hon kom på ett bra sätt att skilja ut den rätte. Hon kallade in dem allesammans oc ställde följande fråga till var och en av dem:

- Vad är det snabbast du känner till?

 - En tanke, svarade den förste kandidaten.

Personalchefen tyckte att det vara ett bra svar och vände sig till näste man.

- En blinkning, föreslog han.

Inte så dumt svarat, tänkte chefen och väntade på svaret från den tredje.

- Elektrisitet, svarade hon snabbt.

Det var kanske det bästa svaret hittills, tänkte chefen. Då sa den fjärde jobbsökande.

- Diarré.

- Diarré? Utbrast chefen förvånat. skojar du med mig?

- Inte alls. Häromnatten vaknade jag och innan jag hade tänkt, blinkar och tänt ljuset hade jag gjort på mig!

 

**

- Hörde du att skeppare Larsson kom helt ur kurs på ssenaste seglatsen?

- Vad gjorde han åt det då?

- Han lotsades som om ingenting hade hänt.ö

**

 

Nisse spelade golf varje lörddag med den här gången kom han hem tre timmar senare än vanligt. Hans fru undrade varför det tog så lång tid.

- det var mitt livs värsta runda, sa Nisse. På första tee slog Jahan en hole-in-one och han blev så uppjagad att han fick en hjärtattack och segnade ner.

- Så förfärligt!

- Ja, inte sant. Resten av rundan fick jag slå bollen, släpa Johan, slå bollen, slåpa Johan, slå bollen, släpa Johan...

**

 

TV-reparatören kom hem till gamla paret Jänsson. Han möttes i dörren av herrn i huset, som glatt sa:

- TV:n fungerar bra nu1

- Jaha?

- Ja, vi kom på att vi bra hade råkat byta glasögon med varandra!

**

 

Kollektivanslutna

- Är era anställda i glassfabriken organiserade?

- Jajamen, de är med i frysfacket!

**

 

- Vet du vvem som uppfann kugghjulet?

- Nä.

- Det var en schweizare.

- Vet du vem som uppfann joddlingen då?

- Nä.

- Det var samme schweizare när han fastnade med fingrarna i kugghjulet.

**

 

Ett gäng småpojkar beslutar sig för att ta reda på vart ljuset tar vägen när man släcker. Skolans matsal är utan fönster, så de stängde dörren noga och släkte lampan.

- Jag har löst ljusets gåta, ropade Alex glatt. Det gömmer sig i kylskåpet!

**

 

Professorn tittade ut övers studenterna och sa:

-Det här ämnet kanske verkar enkelt men vänta bara tills jag förklarat det.

**

 

Det var dags för lille Erlands bad men som vanligt protesterade han.

- Vill du inte vara ren och fin då, undrade mamma.

- Jo, men räcker det inte med att du dammar av mig?

**

 

Professorn i biologi skulle gå i pension och det var samling i aulan för avtackning. Ordföranden i studentföreningen var en flicka och hon höll ett långt och uppskattande tal om professorns betydelse för universitetets goda rykte. När hon var klar var det dags för professorns tacktal. Uppenbart rörd sa han:

-  Särskilt gladde jag mig åt lena i studentföreningens snäll ord. Lena är en mycket begåvad student och under hennes tid här har vi varit mycket intima med varandra.

Ett glatt fniss spred sig i aulan och professorn insåg dubbelmeningen i det han just sagt. Han tillade:

- Jag menar givetvis på ett strikt biologiskt plan.

**

 

- Nej, sa apotekaren bestämt. Ni får inte köpa arsenik utan recept. Och det hjälper inte med det där fotografiet av er svärmor.

**

 

- Kunde inte benen ha tagit er hit lite fortare, fröken Larsson?

- Jag är ledsen, direktörn men något kom emellan.

**

 

- Jag ska säga dig att alla som var där beundrade mina tänder.

- Jasså, lät du dem gå runt?

**

 

Cirkusens djurstallar var öppna för allmänheten. Direktören pekade på men känguru och ropade:

- Här mina damer och herrar, kan ni skåda en äkta australiensare!

- Fru Olsson bleknade och viskade till väninnan:

- Milde tid, min syster har just gift sig med en.

**

 

- Varför viftar den där talaren med armarna hela tiden?

- Han griper väl sina påståenden ur luften.

**

 

- Vad är detta 56:an Larsson+ Er permission upphörde för två dagar sedan.

- Jag kan inte rå för det, kapten. Det är fästmöns fel. Hon lpg i badkaret när jag kom hem.

- Vad har det med saken att göra?

- Jo, det tog två dagar för uniformen att torka.

**

 

Bettan hade shoppat loss och skulle ta bussen hrm fullastad med påsar. Tyvärr var kjolen så snäv att när hon skulle kliva upp på bussen tog benen emot. Med stor möda fick hon loss ena armen och lossade kjolen därbak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till.

Nu tröttnade killen bakom så med ett fast grepp om Bettans stjärt lyfte han upp henne. Ursinnig vände hon sig om och fräste:

- Det var det oförskämdaste... Jag känner er inte ens.

- Tja, svarade killen lungt, jag tycker nog vi är ganska intima vid det här laget med tanke på att ni dragit ner min gylf två gånger.

**

 

 Ja det här var veckans knasiga historier. Önskar dig en fortsatt glad vecka.

/Anki

Läs hela inlägget »
Etiketter: veckans garv

Då har det äntligen blivit maj. Under helgen var det många grillar som dammades av och vårinvigdes. Trädgårdsmöblerna blev använda och vårkasorna spred sin doft över hela vårt avlånga land.  Nu är det VÅR!

 

Här kommer några klokheter från barn som Unni Lindell har intervjuat om olika ämnen.

**

 

Gud är chef över allting i himlen. Han bestämmer över änglarna och över de döda och över raketerna och alla flygplanen som flyger igenom hans vardagsrum.

FREDRIK, 6 ÅR

**

Posttanterna sitter för det mesta bakom galler. De är inlåsta. Brevbärare är väldigt tuffa, så dem kan man släppa ut i naturen. För att bli brevbärare måste man ha skinnet på näsan.

PIA SOFIE, 7 ÅR

**

Mammas mormor levde på dinosauriernas och filosofernas tid. Mormor är lite yngre, men ändå hade hon inte sett en banan förrän hon var tjugotre!

ROSEANNA, 7 ÅR

**

Vi skapades av aporna.

ALEXANDER, 7 ÅR

**

Gud glömde skapa kläder, så människorna var nakna.

MATHIAS, 7 ÅR

**

Det är inte alla som har kropp. Några har himlakroppar också.

INA, 8 ÅR

**

Tidspress betyder att de vuxna arbetar så mycket att de inte har tid att lämna barnen på dagis.

MATHIAS, 7 ÅR

**

Om man är ute på havet på en flotte, då har man tidspress. Då är det verkligen bråttom, och så är det vått också.

PHILIP, 6 ÅR

**

Kroppen är kanske det viktigaste vi har, bortsett från tänderna, för dem tuggar vi med.

SANDRA, 6 ÅR

**

Muskler är en sorts fläskkotletter som vi har i armarna.

SINDRE, 6 ÅR

 

Min morbror gick ner trettio kilowatt. Efteråt måste han operera bort förhuden.

CHRISTER, 7 ÅR

**

Läkare arbetar med att göra i ordning sjuka människor.

ALEXANDER, 7 ÅR

**

Jag tycker att farfar har ett väldigt gravlaxigt utseende. Sådan blir man när man blir gammal.

PETER, 7 ÅR

**

Det är väldigt tryggt att gå i brynja.

TORALF, 8 ÅR

**

På apoteket säljer det kvacksalva.

EGIL, 6 ÅR

**

Man kan antingen baka bröd själv eller köpa det begagnat i affären.

ULRICH, 6 ÅR

**

Lyckopiller är motsatsen till p-piller. Man tar det för att bli lycklig. P-piller tar man för att inte bli olycklig.

MATHILDE, 8 ÅR

**

Jag hörde om en som kröp ur sitt eget skinn.

INGER, 6 ÅR

**

 

Det här var allt för nu. Hoppas att du får en fortsatt glad vecka.

 

/Anki

Läs hela inlägget »
Etiketter: veckans garv

Ja då äntligen kommer veckans skrattsalvor på plats. På grund av mycket jobb och att min ena resedator har lyckats få nåt virus så kommer de några dagar senare än vad som är utlovat. 

Jag hoppas att ni finner några av dessa knasiga historier underhållande.

 

Då kör vi.

 

***

 

Företaget hade satt igång en hård besparingskampanj och man frestade med en belöning på tusen kronor för varje godkänt förslag. Den första belöningen gick till en ung man som föreslagit att storleken på belöningen skulle minskas till femhundra kronor.

 

***

- Tusen kronor för att dra ut en tand. Det tog ju inte mer än två minuter. Detär verkligen ingen dålig timpeng.

- Okej, jag förstår. Och eftersom jag ska dra ut  ytterligare en tand så drar jag ut den mycket, mycket långsamt så du får valuta för pengarna! 

 

***

Prästen gjorde hembesök hos gamla fru Nilsson. Efter en stund frågade prästen om han skulle sjunga en psalm. 

- Ja gör det goa pastorn, så går jag ut och sätter på kaffe under tiden.

 

***

 

- Kalle, varför är Erik så mycket bättre än vad du är i skolan?

- Tja, han har nog mycket intelligentare föräldrar att brås på!

 

***

- Ojoj, idag har jag varit med om något som jag verkligen inte önskar min värste ovän!

- Men vad är det som är så förfärligt som drabbat dig?

- Jag har vunnit fem miljoner på Trisslotteriet! Jippi!

 

***

Mannen var på återbesök hos doktorn:

- Nå, har du slutat med vin,kvinnor och sång som vi talade om senast?

- Nja, delvis... jag sjunger inte så mycket längre!

 

***

Älskling, du bara blir vackrare och vackrare för var dag som går.

.- Tack för komplimangerna som du slösat på mig varje dag sedan vi gifte oss. Men jag tänker på hur ful jag måste ha varit på bröllopet!

 

***

Två gubbar sitter på en bänk i parken och resonerar om livet.

- Tänk så ungdomen är nu förtiden. Dom har helt enkelt ingen moral.

- Annat var det förr, när vi var unga, då häll vi oss til och med med dubbelmoral!

- Ja, och förr var man ung och vacker .- nu är man bara "och"!

 

*** 

- Igår fick jag följa med min man ut på sjön för att fiska. Men jag gjorde förstås allt fel. Jag pratade för högt, jag satt inte tillräckligt stilla, jag använde fel drag, jag kunde inte sätta på masken, jag vevade in linan alldeles för fort... och, ja jag gjorde praktiskt taget alla fel man kan tänka sig och ändå var det bra jag som fick nån fisk! 

 

***
Ja det var allt för nu.

 

 

Glöm nu inte att det är Världsskrattardagen nu på söndag så då visar vi alla tänderna ;-)

 

Ha det gott

/Anki

Läs hela inlägget »

Idag känns det kanske inte så roligt när du tittar ut genom fönstret? Inte mysigt att vara ute då någon dragit en gråkall kappa över stora delar av vårt land och sen är det ju vulkanaska som ställer till med ett och annat problem för en hel del resande.

 

När det ändå är som det är och man inte kan göra något åt varken väder eller vulkaner som sprutar ut sitt inre (den kanske bara vårstädar ,-)), så kan man ju faktiskt samla ihop sin familj eller vänner och spela sällskapsspel, se en film, läsa en trevlig och rolig bok eller varför inte en serietidning. Här kommer några tips.

 

Dvd:

Livet från den ljusa sidan

Under Toscanas sol

Morrhår och ärtor

 

Pocket

Den ljuva giftkokerskan av Arto Paasilinna

Pärlan i lakritsremmen av Boj Kewenter

Tisdagarna med Morrie av Mitch Albom

 

Sen finns det ju många vuxenserier som är upplyftande b la

Hälge

Medelålders plus

 

 

Vill passa på att gratta alla som har namnsdag i dag: Annika och Anneli.

 

Önskar dig en fortsatt härlig dag med glädje.

 

/Anki

 

 

Ps. Nu är datum för skrivarkursen i höst klart och den ligger under kurser.DS

Läs hela inlägget »

 

Ja då vad det dags för lite skrattsalvor igen. Visserligen stormar ju våren fram med stora steg, men den blandas ju med vulkanaska och annat kanske mindre roliga händelser.

 

Här kommer veckans glada bidrag. Hoppas att de kommer till glädje.

***

 

 

En gammal farbror åkte tåg och letade förtvivlat efter biljetten.

- Ni har den ju i munnen, sa konduktören.

- Visst attan! Var så god.

- Farbror är nog för gammal för att åka tåg ensam, sa en medpassagerare när konduktören gått.

-Nä, för håken. Det här var en returbiljett som var tre dagar gammal. Jag tuggade bara bort datumet.

 ***

- Jag har hört att du har börjat med kaninavel. Begriper du dig på det?

Nej men det gör väl kaninerna! 

***

- Pappa, vad är en sportjournalist?

- Ja du, min pojke, det är en person som på lördagen exakt vet hur det ska gå på söndagens match, och på måndagen vet varför det inte gick så!

 ***

En värnpliktig filosoferade:

 Det var så hemskt mörkt ute på övningen att jag var tvungen att känna på fötterna åt vilket håll jag var på väg...

 ***

 Har du hört att någon stulit en massa hår från en perukfabrik?

- Jasså, är det därför polisen finkammar området?

 ***

Ett leende kan fysiologiskt beskrivas som ett vänligt ansiktes successiva utvidgande.

  

I en park någonstans i Sverige var det två gubbar sysselsatta med att anlägga en rabatt. Den ene grävde hål och den andre fyllde igen dem genast. En förbipasserande undrade vad jobbet gick ut på.

- Jag har fått order att gräva hål och min kompis ska fylla igen dem. Det skulle vara en som skulle sätta plantor också, men han är sjuk idag.

***

- Ni ursäktar om jag dansar tango istället för foxtrot?

- Spelar ingen roll, själv dansar jag vals.

***

 

Lovisa hade lockats av reklamen och köpt tvättmedlet som tvättar vitare än vitt. När hon hängde det på tork var hon besviken:

- Visst blev skjortan vit, men jag tyckte ändå att den var snyggare när den var blårutig...

 

 

Guiden visade den gamla fästningen och så med högtidlig röst:

- Precis på den här platsen stupade den gamle generalen.

En av turisterna:

- Det förvånar mig inte. Jag höll på att snava på samma ställe.

***

 

En tämligen vimsig Karlsson kommer från krogen, försöker komma underfund med kursen hemåt.

- Om jag bara visste var jag bor, så är jag inte fullare än att jag kan hitta hem!

***

 

Ett stadsbud i en svensk småstad beskylldes för att ha börjat dricka. Den som spred ryktet var en medelålders gammal lärarinna, självutnämnd lagens väktare.

- Jag har med egna ögon sett hans dragkärra stå en hel eftermiddag utanför krogen, försäkrade hon.

Så småningom kom ryktet till stadsbudets öron. Han sa ingenting, men en kväll placerade han sin dragkärra utanför lärarinnans port och lät den stå där hela natten.

 

 

- Vet du vad som ligger bakom det japanska ekonomiska undret?

- Kan det vara yenmanipulation?

***

 

Tidigare hade flygvapnet sjöflygplan. En dag var den gamla översten ute och flög och hade andrepiloten med sig. Den gamle översten hade blivit ganska gaggig på senare år och det var andre piloten medveten om. De gjorde en sväng ut över skärgården och vände sedan inåt land.

Andrepiloten märkte att översten satte kurs mot ett flygfält. Han dröjde så länge som möjligt med att säga något, men när översten gjorde en landningssväng kunde han inte hålla sig lägre:

- Översten har väl inte glömt att flygplanet har pontoner, sa han försiktigt.

   Översten drog på full gas igen och efter en stund landade han i stället på en fjärd i närheten. När han stod i dörren vände han sig om till andrepiloten och sa:

- Ni trodde väl inte på allvar att jag glömt vilken typ av flygplan jag flög?

Sen öppnade han dörren och klev rakt ut i vattnet.

 

 

Det var veckans garv för denna gång.

 

Önskar dig en fortsatt glad och solig vårvecka.

 

/Anki

 

 

Ps. Vill påminna om "Våga tala kursen" i maj med glädjerabatt ;-). Se mer under kurser. Ds.

 

Läs hela inlägget »

Ja så var det dags för en ny och härlig vecka. Våren har verkligen intagit Stockholmstrakten och jag anar att den har kommit ganska långt även norrut dåde sa att det hade varit tio plusgrader dygnet runt i en vecka även långt norröver, För varje dag nu så blir det grönaraé i skog och mark, titta in i den närmsta park eller i närmaste rabatt. Det är mycket färg på gång nu.

 

Jag tänkte försöka förgylla vadragen ytterligare med lite knasiga historier som sig bör varja måndag. Hoppas att de ska sprida ett och annat skratt och leende.

 

Jag har även nu förflyttat mina gamla blogginlägg från den förra bloggen så titta gärna in där om du vil ha fler hostorier eller annat.

 

 

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

 ..............

 

Fröken till Ann-Sofie:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?

- Nio isbjörnar och en valross!

.............

 

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

..............

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

.............

 

Lille kalle kom hem alldeles blöt om byxorna.
- Men varför är du blöt? undrade mamma.
- Jo, vi har lekt hund!
- Men det blir man väl inte våt av?
- Jo, jag fick vara lyktstolpe!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 

En kvällstidningsreporter råkade passera en plats där det inträffat en trafikolycka. Angelägen att få fatt i en bra nyhet började han tränga sig fram mellan människorna som samlats runt olycksplatsen.
- Släpp fram mig! Släpp fram mig! ropade han. Jag är son till olycksoffret.
Människorna steg åt sidan för honom och då såg han åsnan som låg framför bilen...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  En ryttares filosofiska tankar

 

Antingen så sitter man kvar eller så ramlar man av. Sitter man kvar finns det inget att oroa sej för. Ramlar man av har man 2 alternativ:
Antingen så går det bra eller så gör man illa sej. Går det bra finns det inget att oroa sej för. Gör man illa sej så finns det 2 alternativ:
Antingen så gör man illa sej mycket eller så gör man illa sej lite. Gör man illa sej lite finns det inget att oroa sej för. Gör man illa sej mycket finns det 2 alternativ:
Antingen så överlever man, eller så dör man. Överlever man finns det inget att oroa sej för. Dör du är det för sent att oroa sej.

.......................

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Det var en gång två bananer som var ute och gick.
Den gröna bananen sprang och gömde sig bakom ett träd. När den gula bananen gick förbi så skrämde den gröna bananen den gula bananen.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!

,,,,,,,,,,,,,,,

Lilla Petronella kom inrusande i vardagsrummet och skrek:
- Pappa, vi skrev uppsats igår.
- Jaså, sa pappan ointresserat, vad skrev ni om?
- Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör...och nu står fröken utanför och hon har två poliser med sig!

...............

 

I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade äta svampen.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Distriksläkaren kör med sin fru genom det lilla samhället.
- Kör inte så fort, förmanar frun.
Tänk om landsfiskalen kommer.
- Var inte orolig. Honom har jag ordinerat sängläge den närmaste veckan!

 

 

Ja det var alla garv för den häår gången.

 

Missa inte Våga tala kursen i maj, se mer under kurser. Tipsa gärna andra om den ;-)

 

Önskar dig en riktigt glad och solig vecka.

/Anki

Läs hela inlägget »

Archive for Januari, 2010

 

Veckans garv!

 

Januari 28, 2010 at 15:37

 Äntligen kommer veckans garv efter ett längre uppehåll. Nu kommer det minst ett till inlägg varje vecka och så klart skrattsalvorna på torsdagar. Hoppas att du har skrattat mycket under januari.

 Då kör vi…                                                                                                       

**

 En maskherre som kom krypande på promenad fick syn på en söt maskdam.
– Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
– Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
– Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!

______________________________________________________________________________

 

 – Mamma vad händer en bil som blivit så gammal att den inte går att köra med?
– Då kommer det en smart man och säljer det till pappa!  _____________________________________________________________________________Det var en Elefant som alltid gick igenom en myrstack varje dag.
Myrorna blev väldigt trötta på det så dem bestämde sig att nästa gång elefanten kom så skulle dem ge igen.
Dagen därpå kom elefanten igen och alla myror slängde sig på honom, men alla myror trillade av igen förutom en. Han hade klamrat fast sig bakom elefantens högra öra.
Då skrek resten av myrflocken till honom;
- MARTIN!! STRYP HONOM!!

 

___________________________________________________________________________

Valdemar hade varit hos optikern och fått nya glasögon. Det gick några veckor och de båda herrarna råkade mötas på stan och stannade till för att småprata. När de skulle gå vidare frågade optikern:
- Förresten, hur passar de nya glasögonen?
– Inte har jag haft tid att tänka på dem, sa Valdemar stressad, när jag de senaste dagarna jämt och ständigt har stött på gamla bekanta som jag inte har sett på över tio år…

____________________________________________________________________________

10-åriga Cilla har inte städat sitt rum och fått en rejäl utskällning av mamma och det hela har slutat med gråt och skrik. Någon timme senare har de två försonats och Cilla sitter uppkrupen i mammas knä och stryker henne över håret och konstaterar.
– Mamma du börjar bli gråhårig.
– Jaa du Cilla, mammor blir faktiskt gråhåriga när deras flickor inte gör som de blir tillsagda.
– Jaså, så det är därför som mormor är alldeles vithårig.

_____________________________________________________________________________

Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri.
– Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
– Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
– Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
Till sist tröttnar Gud på tjatet, och säger till
skotten:
- Ok, jag ska hjälpa dig, men då måste du åtminstone köpa dig en lott!

_____________________________________________________________________________

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
– Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
– Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
– Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
– Ja, det minns jag att dom gjorde.
– Du, det börjar verka nu!!

___________________________________________________________________________

Hugo hade busat och fått bannor av mamma. Nu satt han och tjurade och muttrade för sig själv.
– Nu kan hon minsann skälla på en, men när barnbidraget kommer är man minsann bra att ha!

______________________________________________________________________________

Cirkusfolket kommer till stan och sätter upp affischer utanför affären. Handlaren får syn på en av dem.
– Tjänare. Vad har ni för attraktioner i år?
– Vi har ett fantastiskt nummer. Ett lejon och en get som leker tillsammans.
– Nej, vad säger du? Blir de aldrig ovänner?
– Ibland men då köper vi bara en ny get!

___________________________________________________________________________

– Snälla doktorn, vad ska jag göra, min man är så förskräckligt förkyld?
– Säg åt honom att dricka mycket och vila ofta!
– Om det skulle hjälpa, så begriper jag inte hur han kunnat bli förkyld över huvud taget!

_____________________________________________________________________________

Lille Stig stod och beundrade en vacker staty hos bildhuggaren.
– Var har du fått tag i den? undrade Stig.
– Den har jag huggit ut ur ett stort marmorblock, svarade bildhuggaren.
– Jaså, sa Stig eftertänksamt.
Men hur kunde du veta att den fanns därinne?

______________________________________________________________________________

– Ert ansikte verkar bekant. Var arbetar ni?
– Jag är skådespelare och jag tycker att jag känner igen er också. Vi har setts många gånger. Var arbetar ni?
– På Systembolaget.

____________________________________________________________________________

Det här hände sig för länge sedan. En fångtransport var på väg till galgen med en brottsling. Denne satt på kuskbocken bredvid kusken. I den öppna vagnen satt polis och vittnen. Det blev ett förskräckligt oväder med regn och blåst, och alla huttrade av köld. Då vänder sig plötsligt fången om och säger medlidsamt:
- Jag tycker verkligen synd om herrarna som ska åka hela den långa vägen tillbaka i detta oväder…

****

 

 Önskar dig en fortsatt glad vecka /Anki

Läs hela inlägget »

Archive for December, 2009

 

Årets sista skrattsalvor!

 

 

December 17, 2009 at 15:37

 

Det här hände sig för länge sedan. En fångtransport var på väg till galgen med en brottsling. Denne satt på kuskbocken bredvid kusken. I den öppna vagnen satt polis och vittnen. Det blev ett förskräckligt oväder med regn och blåst, och alla huttrade av köld. Då vänder sig plötsligt fången om och säger medlidsamt:
- Jag tycker verkligen synd om herrarna som ska åka hela den långa vägen tillbaka i detta oväder…

———————-

- Nu har fröken Nilsson åkt till Frankrike för att studera sång.
- Hade hon pengar till det?
- Nää, men grannarna.

———————

Det var auktion på Koster. Brännvinet flödade och det drog ihop sig till ett rejält slagsmål. Gamle Gustav från Strömstad kom hem ordentligt mörbultad, kläderna sönderrivna och gommen spräckt. Nytt garnityr anskaffades, men Gustavs käring fräste ifrån när hon såg räkningen.
- Nästa gång dä blir auktion på Köster ä dä du, Gustav, som lägger löstännerna himma!

————————

Och så några advokatvitsar. 

 Q: - När fyller du år?
A: - 28 februari.
Q: - Vilket år?
A: - Varje år.
Q: - Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
A: - Ja.
Q: - På vilket sätt?
A: - Jag glömmer saker.
Q: - Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
A: - … Det kan jag inte komma ihåg…

 

——————–
Q: - Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A: - Muntliga.

—————

Q: - Hur gammal är din son?
A: - Ja du… Antingen 46 eller 47…
Q: - Och han bor hos dig?
A: - Ja.
Q: - Hur länge har han gjort det?
A: - I 49 år.

—————-

Q: - Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A: - Cathy, var är jag?
Q: - Och varför gjorde det dig upprörd?
A: - Jag heter Susan.

——————–

Q: - Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
A: - Öh… Ja…
Q: - Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?

——————

Q: - Din son blev så att säga “tillverkad” den 8 augusti förra året.
A: - Ja.
Q: - Minns du vad du gjorde vid det tillfället?
——————–

Q: - Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
A: - Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Q: - Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
A: - Obduktionen började 13:20.
Q: - Och mannen var död då du började?

 ————————-

 Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

 

—————————

Domaren:
- Varför stal ni en höna?
- Jo, därför att jag vann en kokbok.
- Vad har det med saken att göra?
- Jo, i ett recept stod det: Man tager en höna…

——————————

Det var på den tiden då folket i Delsbo själva brände sitt brännvin. Den nye och gröne domaren på tinget hade att ta ställning i ett hembränningmål. När parterna sagt sitt gick han och ringde en äldre kollega i Bollnäs.
- Jag har en gubbe här som säljer hembränt. Vad ska jag ge honom?
- Inte ett öre över tio kronor litern…

—————————–

Domaren till inbrottstjuvarna:
- Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
- Nej, men er teknik är inte dum.

———————–

Domaren till Bellman:
- Det var du som rånade banken, polisen har hittat dina fingeravtryck!
Bellman:
- Omöjligt! Jag hade handskar!

—————————–

Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser!

——

Det var alla skrattisar för i år.

Hoppas du får många skratt i jul & nyårshelgen.

/Anki

 

 

Veckans garv!

December 10, 2009 at 15:37

 

Då är det dags för veckans skrattsalvor. Denna gång är det fler underfundigheter från de unga varelserna, det vill säga barnen. Kanske har du hört någon förut och kanske är någon ny. Själv så har jag ibland dåligt minne , så det gör inte något att läsa dem flera gånger

Glad läsning!

 

Om Djur:
Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det fyra eller fem gångerbiter den dig i läpparna. Och då släpper den inte taget på minst en minut.
(Lisa 9 år)

————————-

Det hjälper inte att dammsuga katter: Inte ens om dom är jättesmutsiga.
(Aslaug 10 år)

————————-

Ett vindfång är längden av en fågel på tvärs.
(Vilde 7 år)

————————-

Jag har hittat ett kaninungeskelett som hade ramlat ut av kroppen på en kanin. Jag tror det var ett pappaskelett för den var ganska vissen å tråkig.
(Line 6 år)

—————————

Apelsiner har inte skelett, men det har myror.
(Line 6 år)

—————————–

Kossan parar sig med tjuren för att få kalvar. Tjuren gör det för att den har lust.
(Sverre 6 år)

—————————–

Alla djur kom till jorden före människan. Djurena levde i lugn
och ro helt till människorna kom och gjorde vägar, hotell, hus och kondomer.
(Lars 10 år)

—————————-

Om föräldrar och familjer:


Pappa säger att mamma är medvetslös när hon köper kläder.
(Tor 6 år)

————————————– 

Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst.
(Bjarne 6 år)

———————————-

När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan allt hår på hela kroppen.
(Tony 8 år)

———————————–

Utseendet spelar ingen roll. Se på mig jag är jättesnygg, men har ändå ingen å gifta mig med.
(Brian 7 år)

———————————–

För att få kärleken att hålla är det jätteviktigt att vara en bra kyssare.
Då kan det hända att din fru glömmer att du aldrig går ut med soporna.
(Erik 8 år)

————————————

Folk som är förälskade håller varann i händerna så att ringarna inte ramlar av. För dom kostar mycket pengar.
(Tine 7 år)

————————————-

Om naturvetenskap:


En hästkraft är den energi som går åt för att dra en häst femhundra meter på en sekund.
(Eyvind 10 år)

———————————- 

En vibration är en rörelse som inte vet åt vilket håll den ska gå.
(Rune 8 år)

—————————-

Vatten visslar vid hundra grader.
(Mons 9 år)

—————————–

Svampar växer på fuktiga ställen. Det är därför dom ser ut som paraplyer.
(Henrik 8 år)

——————————-

Om mat & dryck:


Man bör aldrig dricka när man står på huvudet.
(Jonas 7 år)

 

Aresenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag.
(Jeanette 10 år)

 ____________________

Det går an att få fast smörgåsar på väggen, men då måste man kasta hårt.
(Patrick 10 år)

————————————-

Det enda som är värre än lever är min lillebrors blöjor.
(Hogne 8 år)

————————————–

Kroppen måste ha mat för att överleva. Italiensk sallad kostar över 5 kronor per kvadratmeter.
(Henrik 7 år)

—————————————–

Blåbär är jättegott, för det är sylt i dom.
(Björn 5 år)

 

——————————————

Om land och folk:


På vissa ställen är det så varmt att dom som bor där måste bo på andra ställen.
(Elin 8 år)
——————————————- ————————————

Asyl är en by utanför Ryssland.
(Håkon 8 år)

 

Anarki är ett land där kungen är drottning.
(Tore 11 år)

————————————-

Om kroppen:


Kroppen består av 90% vatten, 2% ben och kött, och naglar efter behov
(Erik 9 år)

 

En kropp är nått som slutar i skorna.
(Andreas 5 år)

_______________________________________ 

Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och utsidan
avtagen. Skelettet är till för att ha nått att hänga köttet på.
(Preben 7 år)

————————————-

Om du går en tur och hjärnan ramlar ut, så hittar du nog inte hem igen för
då klarar du inte att tänka klart
(Caroline 6 år)

————————————-

Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter.
(Stina 6 år)

————————————–

Om man är stel i huden är det bara att smörja sig med tigerbalsam. Den verkar fort, för mosad tiger är starka saker.
(Hege 6 år)

 

 

Det var allt för denna gång.

Glöm inte att le det smittar i minst tre led ;-).

/Anki

—————————————– ———————————-
—————————————– ———————————-

 

Veckans garv!

December 3, 2009 at 15:37

 

Kanske dags för lite skrattsalvor i höst/vintermörkert.

 Här kommer några som jag hoppas ska roa lite.

 

Lille Bosse kommer hem från skolan och berättar:
- Idag har vi bakat kakor i hemkunskapen.
- Jaså, säger mamma. Fick ni äta upp dem också?
- Fick? Vi var tvungna!

——————————————–

Barnflickan Gertrud passar den bortskämde lille lymmeln Patrik i trädgården. Plötsligt börjar Patrik gallskrika. Patriks mamma öppnar fönstret och ropar:
- Har jag inte sagt till dig att ge Patrik allt han vill ha så att han inte skriker så?
- Jodå, och nyss ville han ha en geting!

—————————————

En illa tilltygad riddare återvände till slottet efter en hård batalj. Han såg bedrövlig ut. Rustningen var bucklig, hjälmen satt på sned, hans ansikte var blodigt, hästen haltade och själv hängde han som en hösäck i sadeln. Slottsherren såg honom komma och gick ut och tog emot honom.
- Vad har hänt, bäste riddare? undrade han.
Riddaren rätade upp sig så gott han kunde och svarade:
- Jag har arbetat redligt i ers nåds tjänst och plundrat alla era fiende i väster.
- Vafalls röt den förvånade slottsherren, jag har väl aldrig haft några fiender i väster.
Riddaren suckade tungt:
- Men nu har ni det…

——————————————-

- Idag frågade fröken om jag hade några syskon och då svarade jag att jag var enda barnet.
- Vad sa hon då?
- Gudskelov!

—————————————–

Tre rånare med dragna vapen kommer in på en bank och skriker:
- Ner på golvet! Allihopa! Detta är ett rån!
Alla kastar sig ner men ansiktet mot golvet utom en äldre farbror som står kvar. En av rånarna skriker åt honom:
- Du där! Det gäller dig också! Ner!
- Nej! säger mannen. Jag är specialagent.
- Nu lägger du dig ner gubbe! Annars skjuter vi dig! väser en av rånarna.
- Nej! upprepar mannen och spänner ögonen i rånaren. Jag är specialagent!

Rånarna blir villrådiga, kommer av sig och springer ut från banken utan byte.
Då reser sig en av kassörskorna, vänder sig mot den gamle mannen och säger:
- Men pappa, nu har du rört till det, du är inte specialagent. Du är senildement!

——————————-

 

- Ikväll tänker jag fria till Helena. Följer du med hem till henne, Bosse?
- Men om det är du som ska fria, så kan du väl gå ensam, eller hur?
- Jo, men när hon ser dig så är jag bergis på att hon tar mig!

——————————

Upprörd lärare till klassen:
- Vilka tre ord använder ni mest?
- Vet inte magistern.
- Rätt svar för en gångs skull!

——————————-

En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.

Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig! Och så hoppade han.

Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.

President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är världens intelligentaste presidenten och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.

Prästen tittade på studenten och sa:
- Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade.

———————————-

För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.

Forskarna drog därmed slutsatsen att män som dricker stora mängder öl förvandlas till kvinnor, men för att se om detta stämde gjorde de en test. Den gick ut på att hundra män fick dricka vardera sex stycken 50 cl ölglas och det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

* Gick upp i vikt.
* Blev överdrivet emotionella.
* Pratade överdrivet mycket och innehållslöst.
* Inte kunde köra bil.
* Skulle argumentera över minsta lilla sak.
* Klarade inte av att tänka rationellt.
* Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

Inga fler undersökningar är planerade.

—–

Ja det var allt för den här gången.

 

Hoppas att du får en mysig andra advents helg med många skratt.

 

/Anki

Läs hela inlägget »

Archive for November, 2009

Veckans garv!

November 26, 2009 at 15:37 

  

Om man har barnasinnet kvar då tror jag att man är riktigt vuxen. I går var jag barnvakt och då fick jag leka. Det var bland annat en form av kuddkrig och minns ni sång och rörelseleken ”huvud, axlar, knä och tå, knä och tå. En sång där man gör rörelser som man sjunger om. Det borde man kanske börja varje morgon med, varför inte ha Mora Träsk som morgonstart

Ur barnamun kan det komma vad som helst, men det är rätt logiskt många gånger om man tänker efter.  Här kommer lite smått och gott ur Mark Levengood och Unni Lindells böcker; Gamla tanter lägger inte ägg och Gud som haver barnen kär har du någon ull.

 

Människan stammar från aporna. Gamla människor stammar ännu mer från aporna. Dessutom känner jag en pojke som stammar.
Mårten 5år.

———————–

Väldigt gamla människor var faktiskt apor när dom var små.
Fredrik 4år.

———————-

I Afrika äter korna bananer, men om dom är apor bor dom i urskogen och plockar löss på varandra.
Christer 5 år.

———————–

Döden är ofta en befriare, framför allt för personalen på hemmet.
Kajsa 5år.

————————–

Kvinnor består av äggstockar och så tänker dom mer.
Siri 5år.

————————

Näsan är en sorts vägvisare.
Julian 5år.

———————

Spöken har inte kroppar av kött, utan av lakan.
Olav 5år.

———————–

Farmorar och mormorar finns i alla storlekar och färger.
Hans Oscar 6år.

—————————

Många människor kommer aldrig till jorden utan fortsätter att vara rom.
Thomas 7år.

———————

Kungen låtsas inte om att han är finast, så han har aldrig krona på sig. Bara på natten när han sover.
Therese 6år.

——————–

Om fröet från pappa inte träffar mammas ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
Mikael 6år.

———————-

På pensionärshemmet kan de ta loss tänderna. Alla drar ut tänderna på kvällen och sätter dit dom igen på morgonen. Och sedan har de andakt.
Camilla 6år.

——————————

När någon har fyra ben, är det oftast inte människor.
Tonie 5år.

———————-

Näsan är egentligen en muskel som man andas med. Men den kan också användas tillatt frakta snor i.
Emil 6år.

——————————

Att komma i puberteten betyder att man börjar bli omöjlig. Så där som min bror som är angripen av hormoner.
Annie 9år.

————————–

En mormor är en som man kan sjunka ner i och dränka alla sina sorger.
Alexandra 6år.

——————————

Det bästa med Gud är att han tycker om barn som inte är snälla. Han är den ende som tycker om barn som inte är snälla.
Jon 6år.

———————–

Precis när man dör går det upp ett ljus för en. Det är precis som att köra in i en tågtunnel. På andra sidan är det vitt och ljust och massor av prästkragar och kiosker.
Daniel 7år.

————————

Man kan använda gamla människor till krammänniskor. De kan berätta sagor och grädda våfflor och göra barnen trygga.
Marie 6år. 

————————
 
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har fler hemliga rum där bak.
Mikael 6år

————————-

Kvinnor har kurvor, medan män har portföljer.
Björn 7 år

————————-

Kvinnor består av äggstockar, och så tänker de mer.
Siri 6år

———————-

Männen har fler framdelar på kroppen.
Julie 6 år

———————

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
Petter 9år

———————–

Mannan slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
Stina 9år

——————–

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången. Martina 6år

——————-

Själen liknar en plastpåse. Den är tunn och genomskinlig och rymmer cirka fyra liter.
Sune 6år

———————-

Det dumma med att bryta benet är att man inte har så många kvar att stå på.
Frans 5år

————————

Kroppen består av vatten och bröd.
Julian 5år

——————
Gamla tanter tycker inte så mycket om män längre, i alla fall inte gamla män.
            Kajsa 8 år

—————-

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
          Johan 6 år

 

 

Musik ska byggas utav glädje…

November 25, 2009 at 15:37

 

För några dagar sedan gick Elisabeth Söderström-Olow bort. Det var hon och Kerstin Dellert som gjorde mig nyfiken på operamusiken när jag var barn. Varje gång Elisabeth Söderström dök upp i teven så blev jag glad, hon spred en sådan glädje bara hon visade sig. Glädjen fanns även i musiken. Alla känner vi väl till vilken kraft musiken kan ha. Den kan lindra och läka i svåra stunder, den kan hjälpa en att bli av med ilska och det gör att vi lättare hittar tillbaka till glädjen. Det finns låtar som passar vid olika tillfällen. Ibland är det samma skiva som går om och om igen, men det spelar ingen roll bara det ger dig det du vill och behöver just då.

I min hylla finns allt från klassiskt till hårdrock, det finns ett helt bibliotek av låtar som alla passar in någon gång. Ipoden är en superuppfinning, där har jag lagt in olika låtar från sextiotalet och framåt, det finns låtar för alla möjliga känslor. Låtar som jag vet kan glädje, trösta, ge avslappning och energi. Har även lagt in avslappningsövningar där. Ett bra sätt att var rustad i vardagen.

 

 Kanske har du dansat loss i vardagsrummet någon gång och känt hur skönt det känns, om inte så prova gärna. Det ger dessutom motion, extra bra nu när det kanske inte alltid känns så lockande att ta den där långpromenaden i regnet eller ta sig till gymmet.

 

 Musik är en av livets måsten, alla har vi olika smak och utbudet är brett, så det finns till alla.

Musik används även inom vården. Det finns bland annat människor som vaknat ur koma när deras favorit musik har spelats. Musik borde ingå i all ”medicinering” och inte minst på inom äldreomsorgen, där alla borde ha tillgång till sin favorit musik.

 

 Det sägs att musik även påverkar vid inlärning och att vi hör ljud utifrån redan i mammas mage.

 

 Under musikkategorier här så finner du lite som du kanske känner igen och kanske även något nytt.

 

  Hoppas du får en fortsatt fin dag och varför inte lyssna på favoritskivan i kväll.

 

”Musik ska byggas utav glädje, av glädje bygger man musik. Musik det får man ändå medge gör glädjen ännu mera glädjerik”.

 

I morgon kommer det nya skrattsalvor här på bloggen.

Ha det gott.

/Anki

 

 

Veckans garv

November 19, 2009 at 15:37

 

Då var det dags för en av veckans höjdpunkter. Lite skrattsalvor som en av kryddorna i livet.

Varsågod, hoppas att någon av dessa kan få dig att skratta ;-).

—-

Pojken och mamman var för första gången på en bondgård ute på landet. Efter en stund kommer pojken springande och ropar:
- Mamma! Mamma!
- Vad är det?
- Det ligger 7 små grisar inne i svinhuset och blåser upp den 8:e så den blir jättestor!

___________________________________________

Nina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon
fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året…

___________________________________________

- Varför försvann du från sjukhuset?
- Därför att syster sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte fanns någon anledning till panik.
- Men det sa hon väl för att lugna dig.
- Hon sa det inte till mig, hon sa det till kirurgen…

___________________________________________

Pappa inspekterade sin sons betyg.
- Va? Underkänt i historia!?
- Ja, du förstår att de frågade om sådant som hade hänt innan jag fanns. Liiite svårt att svara på…

__________________________________________

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän ett år senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin. Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

___________________________________________

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till. Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Ja, ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!

___________________________________________

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt!! säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt… FÖRSIKTIGT! Jag sa: FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

___________________________________________

och till sist

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare, började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

 Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.
Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud.


 Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår gamle medicinman - med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada 0ch lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk.

 

Det var allt för denna gång.

Glöm inte att ta vara på ljuset i vardagen.

Ha det gott.

/Anki

 

 

 

Veckans garv

November 13, 2009 at 15:37

 

Två bilister möts på en alpväg utan möjligheter att komma förbi varandra. En måste alltså backa men ingen är villig. Den ena vevar ner rutan och skriker:
- Jag backar minsann inte för en idiot!
– Men det gör jag, svarade den andra och backar.

___________________________________________

Två gubbar, Kalle och Johan var ute och pimpelfiskade. De hade med sig en flaska brännvin och när den ene fick en fisk skulle den andre få ta en sup. Kalle fick fisk efter fisk medan Johan inte fick något.
– Konstigt sade Kalle, jag har inget agn på kroken, ändå får jag fisk.
– Har du krok du? skrattade Johan.

___________________________________________

 

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.
– Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?
– Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

____________________________________________________

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
– Har du testat att backa i en rondell?
– Nää. Aldrig… men vågar vi det?
– Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil. Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och vågade inte göra någonting. Polisen anlände till platsen och började förhöra föraren som killarna såg genom backspegeln blev mer och mer arg. Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, varav den ene av killarna vevade ner.
– Är ni oskadda? frågade polisen.
– Jaa… det är vi. svarade killarna i korus.
– Ja. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen! Haha, så dumt!

_____________________________________________________

När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. Övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i grannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!

_________________________________________________________

Kalle och Ville var bröder. De var för första gången på ett hotell. Väl inne på rummet inspekterade de sängen och alla andra saker där inne. När de kom till badrummet så utbrast Kalle:
- Kolla! Egna kranar!? På den ena står det ett K och på den andra ett V.

_______________________________________________________

En nunna på missionsuppdrag i Saudiarabien fick bensinstopp på sin lilla bil, inte så långt ifrån en bensinmack. Hon hade ingen reservdunk men hittade en potta i bagageutrymmet som hon gick till macken och fyllde. När hon stod och tömde pottan i bensintanken stannade en stor limousin som det satt en arabisk oljemiljonär i. Han tittade en stund och sa sedan:
- Ja, vi bekänner ju oss till olika religioner, men jag beundrar din tro.

________________________________________________________

Och till sist en liten fräckis…Mannen stod i bara nattskjortan och släppte upp rullgardinen. Olyckligtvis råkade snodden fastna i skjortan så den drogs upp till hakan. En närsynt dam som råkade passera utanför kastade en blick och utbrast: – Vilken ståtlig kaktus. Den skulle man ha ett skott av.

Hoppas att du får en härlighelg med många skratt. Själv ska jag ägna mig åt Kroppshumor på den kurs jag ska hålla på Vuxenskolan på söndag.

 /Anki

 

 

Filmtips

 

Livet från den ljuva sidan

 En romantisk komedi om den osannolika förbindelsen som uppstår mellan tre helt olika New York-bor - och de verkar aldrig få ordning på sina respektive liv.Trion består av en snabbkäftad romanförfattare, en servitris som försöker vara en ansvarstagande ensamstående mor och en homosexuell konstnär som aldrig blir nöjd med sina målningar. Det är genom en fjärde personlighet som de får kontakt - nämligen en hund vid namn Verdell.

__________________________________________________ Patch Patch Adams

 Möt Patch Adams (Oskarvinnaren Robin Williams), en läkare som inte liknar, uppför sig eller tänker som någon annan läkare du mött.

Patch menar att humor är den bästa medicinen och att han är villig att göra nästan vad som helst för att få sina patienter att skratta - även om det sätter hans karriär på spel.

Patch Adams bygger på en sann historia och kombinerar en skrattkrampsframkallande humor med en inspirerande historia som överstiger traditionell komedi.

__________________________________________________ Little Miss Sunshine 

Vi har pappa Richard (Greg Kinnear), den ständige optimisten som utan lycka försöker sälja in sitt 9-stegs-program för att lyckas i livet till olika bokförlag. Mamma Sheryl (Toni Collette) som gör sitt bästa för att hålla samman familjen utan att själv bryta samman och tonårssonen Dwayne som avlagt ett tysthetslöfte till dess att han blir intagen till flygvapnets utbildning. Med på resan är också Sheryls bror, en Proust-professor som efter en olycklig kärleksaffär med en manlig student försökt ta livet av sig och inte får lämnas ensam samt Richards heroin-snortande far vars livsråd till sin sonson är ”ligg med flera kvinnor, inte bara en”.  

About Schmidt

 I detta roliga, rörande mästerverk gör Jack Nicholson en av sina bästa skådespelarinsatser någonsin. Med sig har han Kathy Bates (Dragonfly) och Dermot Mulroney (Min bäste väns bröllop).Warren Schmidt befinner sig plötsligt vid flera av livets vägskäl samtidigt. Till att börja med har han precis gått i pension efter lång och trogen tjänst som försäkringstjänsteman och han känner sig nu fullständigt onyttig. Vidare står hans enda dotter, Jeannie, i begrepp att gifta sig med en riktig drummel. Och som om det inte vore nog så avlider plötsligt hustrun Helen som Schmidt har varit gift med i 42 år. Han tvingas nu ta itu med sitt nya liv och beger sig ut på sitt livs resa.

 

 Livsverket

 

Ska du bygga upp ditt liv på nytt så börja med grunden. Oscarbelönade Kevin Kline spelar huvudrollen som arkitekten George Monroe i denna gripande och humoristiska berättelse om en man som bestämmer sig för att riva ner sitt gamla hus och bygga upp hela sitt liv från början. Den dag han slår ner den första väggen påbörjar George Monroe något som kommer att både krossa förväntningar och bli grunden till många nya drömmar för såväl hans egen familj som andras.

__________________________________________________ 

Under Toscanas Sol

 Trött och sliten efter en jobbig skilsmässa åker San Fransisco-författarinnan Frances Mayes (Diane Lane) på semester till Toscana för att vila upp sig. Under en rundtur i de vackra omgivningarna faller hon för stundens ingivelse och köper ett skamfilat 1700-tals hus. Frances bestämmer sig för att börja ett nytt liv och sätter igång att rusta upp huset. Det annorlunda livet på den italienska landsbygden och de vänliga människorna gör att kraften sakta återvänder till Frances. Under den toscanska solen får hon återigen uppleva vänskap, skratt - och passionerad kärlek…“Under Toscanas sol” är baserad på Frances Mayes succéroman med samma namn. Det är en film som bejakar livet och tanken på att bra saker kan hända - bara man låter dem göra det.

__________________________________________________ Skenet Skenet bedrar (tv-serie, finns på dvd). 

Hyacinth Bucket (uttalas Bouquet) går hur långt som helst i sin jakt på perfektion. Hon har ett perfekt hus. Hennes underdånige man Richard är chauffören i deras perfekt skötta bil. Deras permanent frånvarande son har ett perfekt namn, Sheridan. Till och med de tomma mjölkflaskorna på trappan skiner efter sin obligatoriska vända i diskmaskinen. Hyacinth är otroligt stolt över sina middagar med levande ljus, men hennes gäster är livrädda för att få en inbjudan. Närmaste grannen Liz är så nervös att hon garanterat slår sönder eller spiller ut något. Liz bror Emmet gömmer sig varje gång han ser Hyacinth. Till och med deras distingerade vän majoren och kyrkoherden och hans fru gör sitt bästa för att hålla sig borta. I stark kontrast till Hyacinths perfekt organiserade tillvaro står dock resten av hennes familj som är lika vanliga som kossor. De lever tillsammans i ett slitet gammalt hus som står på något som mest kan liknas vid en soptipp. Systern Daisy och hennes man, Onslow, är ett par riktiga sluskar. Hennes andra syster, Rose, är en åldrande slampa.

 

Sänjds då och då op tv 4 Plus

_____________________________________________ 

Svenska Klassiker

 *Tomten är far till alla barnen *Morrhår & Ärtor *Ogifta par *Drömkåken *Albert & Herbert 

*Hasse & Tage

  

 Önskar dig en fortsatt fin vecka.

/Anki

 

 

  

 Veckans garv

November 5, 2009 at 15:37

 

Då var det torsdag igen, vad tiden går fort när man har roligt. När jag vaknade i dag var min bil vit och inte röd som den var igår. Det har fallit snö här i Sundsvall i natt och bilen var inbäddat i cirka fem centimeters vitt bomull. Jag passade på att göra en snöboll när jag sopade av snön. Passa på och lek. För några år sedan gjorde jag faktiskt ett par snöänglar, bara för att jag kände för det. Jag var helt ensam när andan föll på. Det är viktigt att vi har roligt i vardagen och vågar locka fram barnet i oss. Jag tror för min del att alla har det kvar, men det är när man använder det som man är riktigt vuxen.

Nej nu till veckans garv. Hoppas att någon faller dig på läppen…

 

Det var en gång tre pojkar som skulle gå till rektorn för de hade gjort något dumt. Då frågade rektor den första pojken:
- Vad har du gjort då du var tvungen att komma till mig?
Pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Då sa rektorn:
- Men det var inte ju inte så farligt.
Sen frågade han den andra pojken:
- Vad har du gjort för att behöva komma till mig?
Den andra pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Rektorn svarade:
- Men det var ju inte så farligt det heller!
Sen sa rektorn till den tredje pojken:
- Du har väl också kastat sten i vattnet va?
- Nää! svarade pojken. Det är jag som är Sten…

———

- Liljan! Var är hamstern?
- Vet inte! Den var här när jag försökte göra ren den med dammsugaren…

———

- Vad är det för likhet mellan en flaska eter och en person som just har rånat en bank?
- Ingen aning.
- Jo, båda dunstar om de inte är korkade!

———

 En ilsken herre kommer in i fruktaffären och klagar:
- Jag köpte ett dussin äpplen hos er igår men när jag kom hem upptäckte jag att det bara var elva äpplen.
- Ja, det stämmer, sa expediten. Ett äpple var så dåligt att jag slängde det direkt…

————

En gammal halvdöv pensionär går in för sin årliga fysiska undersökning i sällskap med sin hustru.
Läkaren kommer in i undersökningsrummet och säger:
- Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermaprov.
Den lomhörda gamle mannen vänder sig till sin hustru och frågar:
- Vad sa han?
Hustrun skriker tillbaka:
- Ge honom dina kalsonger, Arne!

————

 - Lisen! Du lär väl inte papegojan att svära?
- Nej då mamma, jag talar bara om vilka ord han INTE får säga.

———–

 - Tore, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! Du skulle bara hört vittnena säga emot varandra när jag krockade i somras!

———–

 - När jag träffade min fru första gången surrade det i öronen, klockor ringde, lampor blinkade och det rasslade i huvudet!
- Kärlek vid första ögonkastet, alltså?
- Nej, jag stod vid ett flipperspel!
 

———-

- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
- Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask…

 Det var skrattsalvorna för den här veckan. Hoppas du får en fortsatt glad vecka och leta gärna fram barnasinnet i helgen ;-).

 /Anki 

 

Boktips

November 3, 2009 at 15:37

 

Pärlan i lakritsremmen av Boj Kewenter.

Den handlar om en äldre dam som har börjat att sluta med alla måsten och njuter nu av livet som hon vill. Rolig och tänkvärd.

 

Den ljuva giftkokerskan av Arto Paasilinna,

 är en annan härlig bok med mycket humor. Överstinnan, änkan Linnea Ravaska är till åren kommen och lever ett lugnt liv i sitt torp en bit utanför Helsingfors. Lugnet störs en gång i månaden - när pensionen kommer. Då kommer också överstens kriminella brorson och terroriserar Linnea för att hämta månadens pengar. Situationen eskalerar och Linnea känner sig tvingad att ta till starka medel.

 

 Ett tredje och sista tips för nu är Tisdagarna med Morrie  av Mitch Albom, Den handlar om journalisten Mitch Albom som tjugo år efter att han gick ut universitetet får reda på att hans professor Morrie Schwartz har fått en allvarlig sjukdom. De börjar ses och tala om livet. 

 

Alla dessa böcker finns i pocket och på www.adlibris.se hittar du dem till ett fynd pris.

 

Reflektioner och boktips!

November 3, 2009 at 15:37

 

Ju mer jag reser i vårt avlånga land får jag med egna ögon se hur vackert det är. Det bästa är när man är på samma plats i flera dagar då hinner man verkligen se sig omkring. Nu är jag i Sundsvall och dessa berg, vilken utsikt över stan. Härliga stigar att vandra på och motion får man av de branta backarna, härligt. Insåg, igen att uppförsbackar, blir nedförsbackar och det jämnar ut sig i längden med antalet. Så är det även med livet. Har bestigit torn, trots att jag inte är så förtjust i höjder, men lite nyfiken och bra bilder vill jag ju ha. (synd att det inte fungerar att lägga in bilder ännu, men de kommer).

Insåg idag att det faktiskt har blivit november och snart är det första advent, redan den 29 november infaller den i år. Det handlar om planering. De som börjar handla klapparna nu slipper den värsta stressen. Bestäm i god tid var ni ska fira jul och hur. Dela redan nu upp vilka som lagar vad, varför ska bara en göra allt…

 

Nu till något helt annat på vägen hit upp rullade jag in till Mo som ligger vid Ockelbo. Ni som följer denna blogg kanske minns att jag varit där förut. Där finns det en älgpark, med ett tiotal älgar. Det var lite grått i luften, men jag chansade. Jag hade tur, precis när jag kom in i parken ser jag tjuren, en ko och en kalv. 

 Tjuren ska vara väldigt blyg och visar sig inte gärna. Han tittade på mig och tog ett par steg, men jag pratade med honom och han blev stående. De andra tittade också upp men sen fortsatte de att äta barr från grenarna som skötaren lagt dit. Plötsligt började kalven, som var född förra året , att dia sin mamma. Det lät på ett speciellt sätt, det har jag aldrig ens tänkt på. Det var ett högljutt snuttande blandat med, ja jag vet inte om du har hört någon mjölka en ko förhand i en hink, men precis så lät det. Efter ett par tag så ”muttrade” älgkon och gick bort. Kan tänka att en så stor kalv har lite vassa tänder… Det var en häftig upplevelse vill jag lova.

 

 Här i Sundsvall ska det finnas vilda björnar, ett par mil från stan. En björn med ungar, så här ska man inte bara ge sig ut hur som helst. Tror inte att en vild björn lyssnar om jag pratar med den ;-). Älgar och björnar är inte av samma kynne. (jag har ju träffat vilda älgar med fjolårskalvar på Ekerö och pratat med dem och de har stått kvar).

 

 Har ni tänkt på att alla årstider har sin egen doft? Jo så är det, men de kan vara lite knepiga att beskriva. Kanske har du någon gång hört någon eller att du själv sagt; det luktar sommar, höst, vinter och vår och det är skillnader. Använd näsan nästa gång du går ut så får du se vad du känner.

 

Hoppas att du får en trevlig kväll och tänd gärna ljus, men glöm dem inte.

Må väl.

 

/Anki

 

Läs hela inlägget »