Lite garv

Nu är ju hösten här på riktigt. Det är  ju faktiskt en utmärkt tid att umgås med nära och kära, varför inte ta och spela sällskapsspel och ta vara på tiden. Vi är ofta lite dåliga på att ha familjetid i vardagen, att prioritera familjen är en god investering för att alla ska känna sig älskade. I morse talades det om detta vid tv4s frukostbord (det går ju att se reprisen på tv4s hemsida). Något att tänka på. Jag brukar ju tala om att vi ska ta tid för oss själva, att egen tid inte är egoistiskt utan livsnödvändigt.  Men familjetid är lika viktigt, det går inte leva som innan när ett barn kommer. Om du ser en dammtuss eller två hos någon, betyder det kanske att någon har haft något roligare för sig.
Nu tänkte jag dela med mig av lite knasiga historier, en bra start på veckan.
 
Två äldre damer var ute och bilade. Plötsligt utbrast hon som satt bakom ratten:
- Titta på drullen framför oss, så nära han kör!
 
- Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
- Han är väl en stor tänkare.
- Men varför har du då så mycket hår mamma?
 
Frun ville ta med en skunk från Canada, men mannen var skeptisk.
- Du får aldrig in den i landet.
- Jo jag gömmer den i trosorna.
- Men stanken då?
- Tja dör den så dör den…
 
- Varför satt pappa snett vid julbordet?
- Han hade ätit för mycket lutfisk!!
 
Det gick rykten om att folk brände hemma i ett fint villaområde och polisen bestämde sig för att knacka dörr och fråga runt. De knackade på en dörr och mannen i huset öppnade.
- God dag, sa polisen. Vi har hört att folk bränner hemma här, har ni hört eller sett nåt misstänksamt?
- Nä, inte direkt, svarade mannen. Men grannen var här häromdan och ville låna lite jäst.
- Jaha, och hur mycket lånade han?
- 250 kg.
- 250 kg jäst?! Och ni blev inte misstänksam? Vad sa ni till honom?
- Sa att det var klart att han fick låna.

Chauffören står bakom sin långtradare och funderar. Då kommer er polis fram och säger:
- Ni har inget baklyse.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar sin anmärkning.
Chauffören irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse. Jag funderar ju över vart släpet tagit vägen!

Fröken hade förhör i religionskunskap. Frågan kom vem som rev Jerikos Murar.
- Ja inte var det jag i alla fall, sa Olle förskräckt som satt och halvsov när han fick frågan.
Fröken tyckte det lät kul så hon berättade det för hans föräldrar vid ett föräldramöte. Dom blev väldigt upprörda.
- Olle brukar aldrig ljuga om såna saker, sa dom. Detta gjorde ju bara historien ännu bättre så hon beslöt sig för att berätta den vid nästa möte i kommunalfullmäktige.
- Jaha, sa ordföranden allvarligt. Vill Olle eller hans föräldrar inte betala skadan så får väl kommunen gå in och täcka upp!

Irriterad passagerare till konduktören:
- Varför kör inte tåget någon gång?!
- Vi väntar på ström.
- Kan han inte ta nästa tåg?
 
Och så var det matteläraren som röt till sina elever:
- Skärper sig inte den här klassen i
fortsättningen så tvekar jag inte att underkänna 90 procent av er!
Röst från bakre bänkarna:
- Haha, så många är vi inte…
 
 
Statistik om kroppen:
* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
* Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme.
 
En liten pojke leker med sin högt älskade lilla vita mus. Hans mamma är inte fullt lika glad åt djuret och säger därför:
- Gustav, jag vet en liten pojke som inte har någon pappa. Kan vi inte ge råttan till honom?
Pojken svarar:
- Kan han inte få pappa istället?
 
Hermansson hade varit hos doktorn och blivit ordinerad flytande föda. Efter några veckor träffar han Svensson och beklagar sig:
- Ja, ser du Svensson, jag håller på att svälta ihjäl…
- Hurså?
- Jo, doktorn ordinerade mig flytande föda, men ser du, potatisen sjönk, kotletten sjönk, fiskpinnar sjunker, smörgåsen flyter, men då får man vara snabb!!!

Ensamboende med häst.

Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med den kokta hummern.
Dåligt sexualliv - ingen partner.

Besked till doktorn som opererar via fax.

1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

Ja, detta var allt för nu. Önskar dig en fortsatt glädjefylld vecka.

Kommentera gärna:

Senaste inlägg

Senaste kommentarer

  • Britt » De små sakerna i livet:  ”Lycka i dubbel bemärkelse att höra barn skratta! Tack för att du la upp denna. ”

  • Marianne, LIVET. » Veckans garv:  ”Tack för Glada Skratt och jag Önskar Dig en Fin Glad vecka, Anki, Kram <3”

  • Gerd Wallin » Perspektivbyte:  ”Spännande att byta! Jag har just satt mig på annan plats vid matbordet några gån..”

  • Åsa Ölund » Den första oktoberdagen:  ”Tack detsamma till Dig”

Bloggarkiv

Länkar

Etikettmoln