Veckans Garv

 Så vad det dags för lite skrattsalvor igen. Hoppas de gör vardagen lite gladare.

 

Sommargästens hund hade en våldsam uppgörelse med en igelkott. Efteråt var det bara att till veterinären med hunden. Det tog en hel timme att få bort alla taggar och plåstra om vovven.

- Det blir 1 200 kronor, sa veterinären.

- Det var det värsta1 utbrast hundens husse. Ni lantbor ska alltid köra upp oss. Vad gör ni egentligen på vintern när ni inte har oss att skinna?

- Jag föder upp igelkottar!

 **

 

En politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av överläkaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda, frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vattenoch ger dem en sked, en kopp och en spann och ber dem att tömma badkaret.

- Aha! Sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går ju snabbast.

- Nej, svarade överläkaren. De som är normala drar proppen ur badkaret...

 

**

Bror. Liten för sin ålder, blev ofta retad för sin längd. Till och med grannen . En gänglig man med begynnande flint, skämtade med den kortvuxne. Till sist fick Bror nog och gav svar på tal:

- Jag är kanske inte så lång, men det är nog värre att ha växt rakt igenom håret.

**

 

- När Lilly och jag skulle gifta oss, upptäckte jag at hon la ner 2000 kronor i månaden hos hårfrisörskan.

- Vad gjorde du då?

- Jag gifte mig med hårfrisörskan.

**

 

Personalchefen hade fyra kandidater till den vakanta posten som kontorschef. Hon tyckte att de var av sama kaliber, så hon kom på ett bra sätt att skilja ut den rätte. Hon kallade in dem allesammans oc ställde följande fråga till var och en av dem:

- Vad är det snabbast du känner till?

 - En tanke, svarade den förste kandidaten.

Personalchefen tyckte att det vara ett bra svar och vände sig till näste man.

- En blinkning, föreslog han.

Inte så dumt svarat, tänkte chefen och väntade på svaret från den tredje.

- Elektrisitet, svarade hon snabbt.

Det var kanske det bästa svaret hittills, tänkte chefen. Då sa den fjärde jobbsökande.

- Diarré.

- Diarré? Utbrast chefen förvånat. skojar du med mig?

- Inte alls. Häromnatten vaknade jag och innan jag hade tänkt, blinkar och tänt ljuset hade jag gjort på mig!

 

**

- Hörde du att skeppare Larsson kom helt ur kurs på ssenaste seglatsen?

- Vad gjorde han åt det då?

- Han lotsades som om ingenting hade hänt.ö

**

 

Nisse spelade golf varje lörddag med den här gången kom han hem tre timmar senare än vanligt. Hans fru undrade varför det tog så lång tid.

- det var mitt livs värsta runda, sa Nisse. På första tee slog Jahan en hole-in-one och han blev så uppjagad att han fick en hjärtattack och segnade ner.

- Så förfärligt!

- Ja, inte sant. Resten av rundan fick jag slå bollen, släpa Johan, slå bollen, slåpa Johan, slå bollen, släpa Johan...

**

 

TV-reparatören kom hem till gamla paret Jänsson. Han möttes i dörren av herrn i huset, som glatt sa:

- TV:n fungerar bra nu1

- Jaha?

- Ja, vi kom på att vi bra hade råkat byta glasögon med varandra!

**

 

Kollektivanslutna

- Är era anställda i glassfabriken organiserade?

- Jajamen, de är med i frysfacket!

**

 

- Vet du vvem som uppfann kugghjulet?

- Nä.

- Det var en schweizare.

- Vet du vem som uppfann joddlingen då?

- Nä.

- Det var samme schweizare när han fastnade med fingrarna i kugghjulet.

**

 

Ett gäng småpojkar beslutar sig för att ta reda på vart ljuset tar vägen när man släcker. Skolans matsal är utan fönster, så de stängde dörren noga och släkte lampan.

- Jag har löst ljusets gåta, ropade Alex glatt. Det gömmer sig i kylskåpet!

**

 

Professorn tittade ut övers studenterna och sa:

-Det här ämnet kanske verkar enkelt men vänta bara tills jag förklarat det.

**

 

Det var dags för lille Erlands bad men som vanligt protesterade han.

- Vill du inte vara ren och fin då, undrade mamma.

- Jo, men räcker det inte med att du dammar av mig?

**

 

Professorn i biologi skulle gå i pension och det var samling i aulan för avtackning. Ordföranden i studentföreningen var en flicka och hon höll ett långt och uppskattande tal om professorns betydelse för universitetets goda rykte. När hon var klar var det dags för professorns tacktal. Uppenbart rörd sa han:

-  Särskilt gladde jag mig åt lena i studentföreningens snäll ord. Lena är en mycket begåvad student och under hennes tid här har vi varit mycket intima med varandra.

Ett glatt fniss spred sig i aulan och professorn insåg dubbelmeningen i det han just sagt. Han tillade:

- Jag menar givetvis på ett strikt biologiskt plan.

**

 

- Nej, sa apotekaren bestämt. Ni får inte köpa arsenik utan recept. Och det hjälper inte med det där fotografiet av er svärmor.

**

 

- Kunde inte benen ha tagit er hit lite fortare, fröken Larsson?

- Jag är ledsen, direktörn men något kom emellan.

**

 

- Jag ska säga dig att alla som var där beundrade mina tänder.

- Jasså, lät du dem gå runt?

**

 

Cirkusens djurstallar var öppna för allmänheten. Direktören pekade på men känguru och ropade:

- Här mina damer och herrar, kan ni skåda en äkta australiensare!

- Fru Olsson bleknade och viskade till väninnan:

- Milde tid, min syster har just gift sig med en.

**

 

- Varför viftar den där talaren med armarna hela tiden?

- Han griper väl sina påståenden ur luften.

**

 

- Vad är detta 56:an Larsson+ Er permission upphörde för två dagar sedan.

- Jag kan inte rå för det, kapten. Det är fästmöns fel. Hon lpg i badkaret när jag kom hem.

- Vad har det med saken att göra?

- Jo, det tog två dagar för uniformen att torka.

**

 

Bettan hade shoppat loss och skulle ta bussen hrm fullastad med påsar. Tyvärr var kjolen så snäv att när hon skulle kliva upp på bussen tog benen emot. Med stor möda fick hon loss ena armen och lossade kjolen därbak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till.

Nu tröttnade killen bakom så med ett fast grepp om Bettans stjärt lyfte han upp henne. Ursinnig vände hon sig om och fräste:

- Det var det oförskämdaste... Jag känner er inte ens.

- Tja, svarade killen lungt, jag tycker nog vi är ganska intima vid det här laget med tanke på att ni dragit ner min gylf två gånger.

**

 

 Ja det här var veckans knasiga historier. Önskar dig en fortsatt glad vecka.

/Anki

Etiketter: veckans garv

Kommentera gärna inlägget:

Senaste inlägg

Senaste kommentarer

Bloggarkiv

Länkar

Etikettmoln