Veckans garv

 

Ja då vad det dags för lite skrattsalvor igen. Visserligen stormar ju våren fram med stora steg, men den blandas ju med vulkanaska och annat kanske mindre roliga händelser.

 

Här kommer veckans glada bidrag. Hoppas att de kommer till glädje.

***

 

 

En gammal farbror åkte tåg och letade förtvivlat efter biljetten.

- Ni har den ju i munnen, sa konduktören.

- Visst attan! Var så god.

- Farbror är nog för gammal för att åka tåg ensam, sa en medpassagerare när konduktören gått.

-Nä, för håken. Det här var en returbiljett som var tre dagar gammal. Jag tuggade bara bort datumet.

 ***

- Jag har hört att du har börjat med kaninavel. Begriper du dig på det?

Nej men det gör väl kaninerna! 

***

- Pappa, vad är en sportjournalist?

- Ja du, min pojke, det är en person som på lördagen exakt vet hur det ska gå på söndagens match, och på måndagen vet varför det inte gick så!

 ***

En värnpliktig filosoferade:

 Det var så hemskt mörkt ute på övningen att jag var tvungen att känna på fötterna åt vilket håll jag var på väg...

 ***

 Har du hört att någon stulit en massa hår från en perukfabrik?

- Jasså, är det därför polisen finkammar området?

 ***

Ett leende kan fysiologiskt beskrivas som ett vänligt ansiktes successiva utvidgande.

  

I en park någonstans i Sverige var det två gubbar sysselsatta med att anlägga en rabatt. Den ene grävde hål och den andre fyllde igen dem genast. En förbipasserande undrade vad jobbet gick ut på.

- Jag har fått order att gräva hål och min kompis ska fylla igen dem. Det skulle vara en som skulle sätta plantor också, men han är sjuk idag.

***

- Ni ursäktar om jag dansar tango istället för foxtrot?

- Spelar ingen roll, själv dansar jag vals.

***

 

Lovisa hade lockats av reklamen och köpt tvättmedlet som tvättar vitare än vitt. När hon hängde det på tork var hon besviken:

- Visst blev skjortan vit, men jag tyckte ändå att den var snyggare när den var blårutig...

 

 

Guiden visade den gamla fästningen och så med högtidlig röst:

- Precis på den här platsen stupade den gamle generalen.

En av turisterna:

- Det förvånar mig inte. Jag höll på att snava på samma ställe.

***

 

En tämligen vimsig Karlsson kommer från krogen, försöker komma underfund med kursen hemåt.

- Om jag bara visste var jag bor, så är jag inte fullare än att jag kan hitta hem!

***

 

Ett stadsbud i en svensk småstad beskylldes för att ha börjat dricka. Den som spred ryktet var en medelålders gammal lärarinna, självutnämnd lagens väktare.

- Jag har med egna ögon sett hans dragkärra stå en hel eftermiddag utanför krogen, försäkrade hon.

Så småningom kom ryktet till stadsbudets öron. Han sa ingenting, men en kväll placerade han sin dragkärra utanför lärarinnans port och lät den stå där hela natten.

 

 

- Vet du vad som ligger bakom det japanska ekonomiska undret?

- Kan det vara yenmanipulation?

***

 

Tidigare hade flygvapnet sjöflygplan. En dag var den gamla översten ute och flög och hade andrepiloten med sig. Den gamle översten hade blivit ganska gaggig på senare år och det var andre piloten medveten om. De gjorde en sväng ut över skärgården och vände sedan inåt land.

Andrepiloten märkte att översten satte kurs mot ett flygfält. Han dröjde så länge som möjligt med att säga något, men när översten gjorde en landningssväng kunde han inte hålla sig lägre:

- Översten har väl inte glömt att flygplanet har pontoner, sa han försiktigt.

   Översten drog på full gas igen och efter en stund landade han i stället på en fjärd i närheten. När han stod i dörren vände han sig om till andrepiloten och sa:

- Ni trodde väl inte på allvar att jag glömt vilken typ av flygplan jag flög?

Sen öppnade han dörren och klev rakt ut i vattnet.

 

 

Det var veckans garv för denna gång.

 

Önskar dig en fortsatt glad och solig vårvecka.

 

/Anki

 

 

Ps. Vill påminna om "Våga tala kursen" i maj med glädjerabatt ;-). Se mer under kurser. Ds.

 

Kommentera gärna inlägget:

Senaste inlägg

Senaste kommentarer

Bloggarkiv

Länkar

Etikettmoln