Då var det åter dags med lite extra glädje i form av veckans skrattsalvor. Hoppas att du har det gott i värmen och hinner njuta av sol och bad och i vänners goda lag.

 

Ja då kör vi...

--

 

- Jag råkade ut för en hemsk olycka i vintras. Trillade omkull på isen och blev sen liggandes i tre veckor.

- Jisses frös du fast?

---

 

Pers pappa hade blivit kallad till rektorsexpeditionen.

- Jag är rädd att er son fuskade på standardprovet, sa rektorn.

- Min lille Per? det kan jag inte tänka ig.

- Per satt bredvid Lisa och han hade exakt samma svar som hon på alla tio frågorna.

- Ja, men då kan det ju lika gärna varit Lisa som fuskade!

- Nja, det är inte troligt. På sista frågan svarade hon: "Jag vet inte". Och på Pers prov stod det; "Inte jag heller".

 

---

- Hur gick det hos doktorn, Janne?

- Inget vidare. han sa att nu var det definitivt slut med whiskey och konjak för min del.

- Oc´h ingen brännvin heller, förodar jag.

- Det tordes jag inte fråga för då hade han väl förbjudet det också.

---

- Albin blev så förtvivlad när jag lämnade honom så han sa att han skulle förlora förståndet..

- Pyttsan! Han bjöd mig på middag i går och sen stannade han hos mig hela natten.

- Så då blev han verkligenn galen!

---

 

Mamma är ute ett ärende och Sune och hans pappa sitter vid köksbordet och äter lunch. Plötsligt välter sune sitt mjölkglas och får en irriterad tillrättavisning. Sune tar emot utskällningen med stoiskt lugn och säger;

- Ta det lungt, farsan. Du behäver inte leka herre i huset bara för att mamma inte är hemma.

---

 

Missionären skrev hem till en släkting:

"Och äntligen har vi haft glädje av min hustrus giftiga tunga. Infödingarna kommer i stora skaror för att doppa sina pilar i hennes saliv."

---

 

I klassrummet:

- Syret är absolut nödvändigt för att vi ska kunna leva. Den upptäckten gjorde man på 1750-talet.

Röst ur klassen:

- Jass¨å vad levde de av innan dess då?

---

 

Lisa hade jobbat många år so gynekolog, men tröttnade och utbildade sig till bilmekaniker. Efter genomfört slutprovet fick hon etthundrafemtio poäng av hundra möjliga. Hon ringde läraren och undrade om det blivit något fel.

-Inte alls, sa läraren. Du plockade ner motorn helt perfekt och sedan monterade du den utan någon anmärkning. Så där fick du dina hundra poäng. De femtio extra poängen fick du för att du gjorde allt detta genom avgasröret.

---

En man kommer in i djuraffären och ber att få köpa tre råttor, sextio kackerlackor, nittio loppor och en tändsticksask full med myror!

- Men, undrade biträdet, vad ska du med det till?

- Jag ska flytta i moprgon och värden insisterade på att jag skulle lämna lägenheten i samma skick som den var när jag flyttade in...

----

 

- Den där teaterpjäsen, har den ett lyckligt slut?

- Det kan man säga, alla var lyckliga när den var slut.

---

 

Lasse bjöd sin gäst från Amerika på en biltur. Plötsligt säger denne:

- I Amerika bygger vi en ny gata på en vecka! Förresten vad heter staden som vi just körde förbi?

- Vet inte - den fanns inte här igår, svarade Lasse.

---

 

Mamma till sonen Pelle;'

- Är pappa klar med grillningen än?

- Nej.

- Säg då till honom att lägga på ett kol.

---

 

Det var alla skrattisar för den här veckan .

Se upp när du grillar det är mer än torrt i markerna och redan hett i luften.

 

Du har väl föresten inte missat att jag har startat Humorpartiet på Facebook, på skoj.. Tror att det behövs mer glädje i samhället. Om du tycker lika dant så gå gärna med och tipsa dina vänner. Ju fler vi blir ju gladare kanske landet kan bli.

Ett skratt smittar ju och ett leende smittar minst i tre led enligt forskning. Jag har ävensidan Vardagsglädje på fb. Sidorna har olika teman och funktioner ;-).

 

Hoppas att du får en härlig vecka med mera glädje och flera skratt.

 

/Anki