Hoppas att du har haft en fin midsommar med mycket glädje och gemenskap.

Här kommer de veckans skrattisar så det är väl lika bra och starta med dem direkt! 

 Magistern:

  - Hur tillverkar man konservburkar?

Lille Kalle:

- Man tar ett hål och virar plåt runt det.

---

Det var biologilektion i skolan.

Fröken frågade:

• - Kan någon säja vilken del av kroppen som kan öka sju gånger sin egen storlek? Du, Lilla Ada?

Ada rodnade och böjde ner huvudet. Hon svarade inte så fröken vände sig till Kal:

• - Du då Kal?

• - Det är pupillen, fröken!

• - Det är riktigt Kal. Och till dig Ada, vill jag bara säja att du nog inte ska gå in i äktenskapet med för stora förhoppningar.

I fem års tid har färäldrarna försökt lära sin lille son Kal att tala, men förgäves. En morgon vid frukostbordet hände det dock att lille Kal öppnade munnen och sa:

• - Saltet är slut.

  Föräldrarna:

• - Men käre lille Kal, du kan ju tala! Varför har du inte gjort det förut?

  Lille Kal:

• - Förut har det alltid funnits salt på bordet.

  En skolklass hade gjort en resa till Skokloster. Tillbaka i skolan skulle barnen skriva en uppsats o vad de sett och vad de varit med om. En flicka skrev så här: ”Slottet låg precis vid en kiosk. Där köpte jag en sockerdricka och sen minns jag inte mer”.

Det lilla barnet frågar under tågresan:

• - Vem är Nypon-Stina?

• - Nypon-Stina? Vad menar du?

• - Jo, konduktören går ju omkring och ropar efter henne hela tiden.

Lille Peter bjuder sin mamma på en karamell.

• - Smakade den gott?

• - Ja!

• - Då förstår jag inte varför hunden spottade ut den tre gånger!

Lille Per fick följa med sin morfar till kyrkan, och efter högmässan var det nattvardsgång. När Per kom hem berättade han om sin upplevelse.

• - Dom gick fram och salade sig runt prästen och fick vin, och sedan blev dom så fulla att dom stod på knäna!

Två änglar möttes i himlen.

• - Du kom nu inte och säg att du är från Ängelholm.

• - Nej jag är från Vingåker.

• - Bäste Kalle, sa kyrkoherden, whiskey är människan s värsta fiende!

• - Men kyrkohedern sa ju själv i söndags att vi ska älska våra fiender.

• - Jovisst, men inte att vi ska svälja dom!

I går provade vi vår nya hushållsmaskin. Först fyllde vi den med lingon, därefter startade vi den. I dag ska vi tapetsera om köket!

- I femtio år har jag jobbat för samma chef.
- Samma här. Vi firar guldbröllop i morgon!

En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme.
Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det...
- Vad är det då?
- Det är så att i morse vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde jag bort att gratulera min fästmö, sen fick jag en utskällning och hon gjorde slut med mig. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!!!

Skomakaren höll upp en sko och synade den noga medan lärlingen intresserat såg på.
- Varför gör du så där?
- Jag tittar efter om sulan är vind. Jag tycker att en bra skomakare ska göra det.
- Och vad gör du om sulan är vind då?
- Ja, fan, inte är det någe å göra åt det!

Ur Egons uppsats om julen:
- Runt jul luktar det av mammas bak...

- Tycker din man om arbetet på bryggeriet?
- Ja, det kan man säga. Varenda kväll tar han med sig arbetet hem.

"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.

Dottern upprört till sin mamma:
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.

Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året...

Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
"Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen.
"Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken.
"Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jordgubbar."

Det var det för denna gång.

Du har väl inte missat att jag även har sidorna Vardagsglädje och Humorpartiet på facebook, där det kommer fler knasigheter mm under veckorna.

Önskar dig en fortsatt glad vecka.

/Anki