Här kommer det nya färska skrattsalvor. Hoppas att de kommer till glädje.

På lågstadiet hade just fröken avslutat berättelsen om hur Columbus upptäckte Amerika och slutade med att sägaL
- Och allt det här hände för flera hundra år sedan.
Lilla Carin såg beundrande på lärarinnan och utbrast:
- Ett sån´t fantastiskt minne fröken måste ha!

***

Busspassageraren till busschauffören:
- Hur kommer man fortast till sjukhuset?
- Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
- Jaså ligger det där?
- Nej, men då kör dom dit er!

***

Utdrag ur folkskolans räknebok:
- Om en kvinna kan få ett barn på nio månader, hur många barn kan då 27 kvinnor få på tre månader?

***

Elis kommer cyklande på sin cykel en kväll, när blir han stoppad av polisen
Polisen säger:
- Elis du har inget bakljus!
Elis:
- Det var konstigt, det hade jag förut...
Polisen:
- Det finns inget där nu i alla fall!
Elis:
- Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
Polisen:
- Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
Elis:
- Ja, då måste dom ha stulit det också!!!

***

En tidningsförsäljare stod utanför järnvägsstationen i Göteborg och sålde tidningar. Han ropade:
- Två man lurade, två man lurade - köp tidningen
- två man lurade, två man lurade!!!
Jocke stannade och köpte tidningen och sa:
- Två man lurade, det låter spännande!
Så Jocke vek upp tidningen och bläddrade i den och efter en stund gick han tillbaka till tidningsförsäljaren och sa:
- Det står ingenting om två lurade män här!!!
Då log mannen som sålde tidningar bara och fortsatte;
- Kom och köp - tre man lurade, kom och köp tidningen - tre man lurade!!!

***

Det var en man från Glasgow som just hade emigrerat till USA och satt på kajen i Jersey City då en dykare kom upp ur vattnet, lyfte på hjälmen, pustade ut och tände en cigarett.
- Sablar, sa skotten, hade jag vetat det, så hade jag också promenerat över!

***

Lille Jens 3 år, var med mamma och hälsade på en tant, som höll på med att baka småkakor.
En av plåtarna fick stå inne i ugnen för länge varför kakorna blev brända till Jens stora förtjusning. Han fick nämligen äta upp allesammans.
På dagis nästa morgon berättade han högt och tydligt:
- Jag hade så roligt igår hos tant Karin. Jag fick så mycket hembränt som jag ville ha.

***

Det var en gång en man som gick med en tegelsten i ett koppel. Det såg en polis och han tyckte synd om mannen och sa:
- Vilken fin hund du har där!
Mannen sa:
- Det är ingen hund, det är en tegelsten!
Polisen bara gick vidare, och sen när inte polisen hörde sa mannen:
- Där lurade vi honom allt, Rex!

***

Lille Milton hade fått följa med mamma och pappa på restaurang. Mamma är sparsam, så när de ätit och det blev en del över, sa hon till kyparen.
- Kan jag få en påse så att jag kan ta hem resterna till hunden?
Det var då lille Jonas överlyckligt utropade:
- Hurra! Jag ska få en hund!

***

En stockholmare var på besök hos en norrlänning, de skulle spendera en helg tillsammans i en stuga i norrlands inland.
När de var på plats och det skulle tas en hutt så tog Stockholmaren och höjde glaset och sa:
- SKÅL!
- Varpå norrlänningen sa:
- Ska vi sup ell prat....?

***

Erik fick i läxa att skriva upp det första ordet dom i hans familj sa när han kom hem.
När han kom hem, tappade hans mamma en talrik i golvet och sa:
- ...fan!!!
Hans stora syster pratade i telefon, hon sa:
- Åh vad snygg du är...
Hans lillebror sa:
- ..batman...
Nästa dag när Erik kom till skolan sa fröken:
- Din tur Erik!
- Fan, sa Erik.
- Sådär säger man inte, sa fröken.
- Åh vad snygg du är, sa Erik.
- Vem tror du att du är egentligen?, sa fröken.
Erik:
- Batman...

***

 Och till sist...

Det var en gång en tjock man. Han hade prövat med all konstiga bantningsmetoder. Han var så trött på detta så han beslöt sig för att gå till doktorn. Det var en ganska glad och skämtsam läkare, som gillade att skoja med folk. Det första han då kläckte ur sig när den fete mannen kom in var:
- Ta en brödkavel och kavla ut fläsket.
- Det har jag aldrig tänkt på, sa mannen glatt och gick.
Doktorn fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite.
Veckorna gick, och en dag kom mannen tillbaka helt förstörd.
- Men herregud, sa läkaren. Du har har ju kavlat upp röven på axlarna.
- Ja, jag märker det. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av...

 Ja det var alla skrattisar för den här veckan, men håll utkik för snart kommer det an´dra saker här också ;-)

Önskar dig en fortsatt härlig vecka och njut av solen och värmen, men smörj in dig så du inte bränner dig.

/Anki