Oktober 29, 2009 at 15:00
Grodor hoppar då och då ur våra munnar, men inom vissa yrken är de väldigt vanliga även i skrift. Läs och njut. Undrar vad det kan stå i ens egen journal...
Ur läkarjournaler
12 cm långt sårigt underben.
Aktuella mediciner : Vet inte vad de heter.
Allergisk mot Tim och Tej.
Arbets-EKG: Cyklar med hjälp av tolk.
Avföringen har samma färg som väggarna på avdelning 19.
Benen är lindade, tar av dessa.
Blåsdjur på hjärtat.
Blöder ibland från vänster näsa.
Bor hemma hos fadern och modern som lever.
Bor på lindängens serviceboende. Medicinerar för detta.
Bor tillsamans med gift hustru.
Brunbjörnsstor resistens borttages.
Cyklade idag på eftermiddagen då plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.
Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
Diskuterar lite med patienten och hennes medföljande anhöriga dotter.
Dog troligen av hjärtinfarkt och därefter i lungödem.
Efter min semester fick jag kontakt med patientens journal.
Enligt hustrun är han mobil när han ska ta sig till kylskåpet men annars anger han sig vara rullstolsbunden.
Ensam stående man.
Ensamboende med två systrar.
Ensamboende, boende i en bostadsgrupp för psykiatriker.
Det var detta för nu. Kanske kommer du ihåg egna grodor
Önskar dig en fortsatt fin vecka, passa på och njut av höstens vackra färger.
/Anki
Oktober 22, 2009 at 15:37
Då var det åter dags för lite skrattsalvor.
Varsågod!
Det nygifta paret kör skogsvägen fram i sin lilla bil. Plötsligt börjar bruden gråta, och
hennes man undrar varför:
- Du älskar mig inte längre, snyftar bruden, när vi var förlovade brukade du alltid få
motorstopp på det här stället!
———
En stor skogsbrand hade brutit ut och en nyhetsfotograf fick i uppdrag av sin
redaktionschef att fotografera branden från luften. Han instruerades att åka till ett
mindre flygfält där ett litet plan skulle stå och vänta på honom.
Han körde så snabbt han kunde ut till flygfältet och såg när han kom fram ett plan som
stod på startbanan med motorerna påslagna. Han rusade fram till planet, hoppade in och
skrek till piloten:
- Lyft! lyft!
När planet väl hade kommit upp i luften, vände sig fotografen till piloten och sa:
- Jag vill att du flyger så nära branden som möjligt men undviker att hamna i rökmolnen.
- Varför då? undrade piloten.
- Varför? sa fotografen. Så att jag kan ta bilder av eldsvådan naturligtvis. Det är ju
mitt jobb att ta bilder.
Piloten satt tyst några sekunder och såg sedan på honom.
- Så du menar alltså att du inte är instruktören?
——–
En betydelsefull man i Sveriges riksdag hade under många år en kärleksaffär med en
italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid.
För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor
summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra
med underhåll tills barnet fyllt 18.
De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i
Italien. Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort…
- Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.
———-
Lilla Lisa är hos farmor. Farmor frågar:
- Kan du klockan? Om den långa visaren står på 6:an och den lilla på 7:an, vad är klockan
då?
- Halv över 6 kanske?
- Det heter halv sju. Föresten hur gammal är du?
- Snart halv sju.
———
Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö.
Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna
organisera upp arbetet på ön. En av tyskarna sa: - I’m the minister of finance, och en
annan sa:
- I m the minister of defense. Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom
japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på nåt:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev överlycklig och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev
de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa
gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: -
SUPPLIES!!!
——–
Det är alldeles tyst vid kaffebordet, och för att få igång ett samtal frågar Bengtsson
den nye medarbetaren:
- Fiskar du?
- Nä, jag försöker bara röra sönder sockerbiten…
——
- Pappa…
- Tyst unge.
- Ja, men pappa…
- Tyst har jag sagt. Vi äter.
- Men lyssna nu pappa…
- Det var då själva den, unge. Vid middagsbordet så ska du inte tala med mindre än att du
har blivit tillfrågad.
- Pappa, kan du inte fråga mig om det brinner i julgranen?
——–
På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik
under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en
parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och
gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom
en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten,
inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom
sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna,
inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han
att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt
min bil parkerad runt hörnet…
——-
En man kommer fram till stinsen och frågar:
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en timme så hinner jag se lite på stan?
—–
Det var en gång två grodor som hade stämt möte med en tusenfoting på ett litet fik.
Tusenfotingen var sen, men hittade till slut sina vänner vid ett bord. Sur och tvär var
han när han sa:
- Vem tusan har satt upp skylten ’vänligen torka av era fötter’??
–
Det var det roliga för den här gången. Hoppas att du får en fortsatt glad dag och vecka.
/Anki
Oktober 20, 2009 at 15:37
Vilken fantastisk start på dagen. Efter att ha blivit väckt av konduktören strax efter 5 så hoppade jag upp och såg att det var snö utanför fönstret. Jag blev faktiskt glad. Jag har inte varit någon vän av vintern de senaste åren, men det beror nog mest på de konstiga vintrarna vi har haft. Grått och trist och eventuellt slask. Men jag har insett att alla årstider har sin charm och även varje dag har sin. När jag klev av tåget i Älvsbyn så knarrade det gott under fötterna och ljuden från bilarna var mjukare. Ni kanske kan dra er till minnes att allt blir liksom lite tystare när snön har lagt sig.Bussresan till Piteå var helt fantastisk. Vilken underbar start på dagen. Bakom träden anade man solens strålar vakna. För varje kilometer så blev det ljusare. Det var orangeaktigt, svårt att beskriva den exakta kulören för att det skiftade hela tiden. Framför så stod de vita nakna träden som en ridå av siluetter. De var vita av frost, även granarna hade fått denna vita kappa. Det var magiskt och jag hade velat stanna och föreviga detta, men bussar stannar inte för sånt. Chauffören hade full upp med att kunna stanna för de som skulle på för att inte kana flera mil. Men han körde försiktigt så jag kände mig trygg. När vi var en kvart från Piteå så tog snön slut och träden var påklädda med löv i glada guldiga färger, så hit har Morran inte hunnit ännu ;-). Nu sitter jag på ett fik och har precis njutit av en härlig frukost. Fick en låt i huvudet som jag tycker att ni ska lyssna på Ace of Base - Beautiful Life den ligger under musikkategorin . Jag önskar dig en fantastiskt underbar dag. /Anki
Oktober 15, 2009 at 15:37
Ja då har det hunnit bli torsdag och helgen närmar sig. Vad kan då passa bättre än lite påfyllning av skratt. Jag har nu belslutat att detta kommer att bli ett stående inslag på denna blogg, veckans garv. Varsågod!
- Kan du tänka dig att Peter kallade sin fästmö “mitt lilla påskägg”.
- Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad.
- Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen?
- Det är möjligt, i vilken bur satt ni?
- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.
En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal dam att bära hennes bagage uppför några trappor. Väl uppe sa damen:
- Tack så mycket! Röker du?
- Javisst, sa killen förväntansfullt.
- Jag kunde tro det! Du verkar väldigt andfådd!
Sonen kommer hem till sin far och säger:
- I dag fick jag beröm av magistern.
- Jaha?
- Jag svarade på hur många ben ett får har.
- Vad sa du då?
- 3.
- Men det är ju inte rätt!
- Nej, men jag var närmast.
Mannen hittar en liten påse med tre torra ärtor och 50 kronor i fruns gömmor.
- Vad är det här? frågar han.
- Varje gång jag har bedragit dig har jag lagt en torr ärta i påsen, säger hon.
- Tre gånger, nåja det är väl inte så mycket på 15 år.
- Nja, svarar hon. Ärtorna tar sån plats så när det blev för mycket sålde jag dem för en tia kilot…
Chefen till de nyanställda.
- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
- Jaaa! svarade alla nyanställda.
- Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.
Lärarinnan har grammatiklektion och frågar:
- Om jag säger att jag är vacker, vad är det för tid?
Snabba Frasse svarar utan tvekan:
- Det måste vara förfluten tid!
Arne och Olof sitter och snackar på lunchrasten.
- Nu är det snart dags för semester igen, säger Arne, men i år ska det bli lite ändringar.
- Jaså, varför det då? undrar Olof.
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!
Ja det var detta för den här gången. Jag hoppas att det i alla fall gav några leenden.
Önskar dig en fortsatt fin vecka med mycket glädje
/Anki
Oktober 6, 2009 at 15:37
|
Jag har fått det här till min privata mail och det är så tänkvärt att jag vill dela det med er. Jag har hört att detta ska vara sant och det är det säkert. Ofta behövs det så lite för att det ska ändra allt. Att våga bry sig, våga vara bussig. Mer vänlighet mellan oss människor skulle ge mer glädje för alla.
En dag när jag var ny på highschool såg jag en kille från min klass, som var på väg hem från skolan. Hans namn var Kyle. Under de följande fyra åren blev Kyle och jag allra bästa vänner. Han var en sån kille som verkligen hade hittat sig själv under highschool tiden. Han hade mognat i kroppen och klädde verkligen i glasögon. Han träffade fler tjejer än jag och alla tjejerna älskade honom verkligen. Jag kunde se att han var nervös för talet han skulle hålla. Så jag klappade till honom på ryggen och sa: “Hej snygging, du Han tittade rakt på mig och gav mig ett litet leende. “Som tur var, räddades jag. Min vän räddade mig från att göra det outsägbara”. Nu har du två val, du kan:
|
Öka bussigheten som en vän till mig brukar säga. Värna vänskapen.
Oktober 5, 2009 at 15:37
Sitter nu i Umeå och njuter av solens sken som tittar in genom fönstret på det café jag sitter. Träden utan för brinner i rött och gult, jag är ju i Björkarnas stad. Jag hoppas att ni fick njuta av kanelbullar i går då det var just kanelbullens egen dag. Kanske blev du bjuden eller bjöd någon på en. Nu är ju hösten här på riktigt. Det är kallare, jag har till och med skrapat bilrutan en tidig morgon redan. Många känner att den här årstiden är den värsta tiden på året. Men ännu är träden vackra och skiftar varje dag i härliga nyanser. Sen är det ju inte så dumt att tända ljus när man vill. Till frukost, till fikat, till lunch, till middagen, vid soffan. Det ganska skönt att krypa upp i soffan med en god bok eller en film. Jag håller på och ska lägga in må bra filmer och böcker och hoppas på att de ska finnas här inom kort. Återkommer om det.Sen är det ju faktiskt en utmärkt tid att umgås med nära och kära, varför inte ta och spela sällskapsspel och ta vara på tiden. Vi är ofta lite dåliga på att ha familjetid i vardagen, att prioritera familjen är en god investering för att alla ska känna sig älskade. I morse talades det om detta vid tv4s frukostbord (det går ju att se reprisen på tv4s hemsida). Något att tänka på. Jag brukar ju tala om att vi ska ta tid för oss själva, att egen tid inte är egoistiskt utan livsnödvändigt. Men familjetid är lika viktigt, det går inte leva som innan när ett barn kommer. Om du ser en dammtuss eller två hos någon, betyder det kanske att någon har haft något roligare för sig.
Nu tänkte jag dela med mig av lite knasiga historier, en bra start på veckan.
Två äldre damer var ute och bilade. Plötsligt utbrast hon som satt bakom ratten:
- Titta på drullen framför oss, så nära han kör!
- Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
- Han är väl en stor tänkare.
- Men varför har du då så mycket hår mamma?
Frun ville ta med en skunk från Canada, men mannen var skeptisk.
- Du får aldrig in den i landet.
- Jo jag gömmer den i trosorna.
- Men stanken då?
- Tja dör den så dör den…
- Varför satt pappa snett vid julbordet?
- Han hade ätit för mycket lutfisk!!
Det gick rykten om att folk brände hemma i ett fint villaområde och polisen bestämde sig för att knacka dörr och fråga runt. De knackade på en dörr och mannen i huset öppnade.
- God dag, sa polisen. Vi har hört att folk bränner hemma här, har ni hört eller sett nåt misstänksamt?
- Nä, inte direkt, svarade mannen. Men grannen var här häromdan och ville låna lite jäst.
- Jaha, och hur mycket lånade han?
- 250 kg.
- 250 kg jäst?! Och ni blev inte misstänksam? Vad sa ni till honom?
- Sa att det var klart att han fick låna.
Chauffören står bakom sin långtradare och funderar. Då kommer er polis fram och säger:
- Ni har inget baklyse.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar sin anmärkning.
Chauffören irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse. Jag funderar ju över vart släpet tagit vägen!
Fröken hade förhör i religionskunskap. Frågan kom vem som rev Jerikos Murar.
- Ja inte var det jag i alla fall, sa Olle förskräckt som satt och halvsov när han fick frågan.
Fröken tyckte det lät kul så hon berättade det för hans föräldrar vid ett föräldramöte. Dom blev väldigt upprörda.
- Olle brukar aldrig ljuga om såna saker, sa dom. Detta gjorde ju bara historien ännu bättre så hon beslöt sig för att berätta den vid nästa möte i kommunalfullmäktige.
- Jaha, sa ordföranden allvarligt. Vill Olle eller hans föräldrar inte betala skadan så får väl kommunen gå in och täcka upp!
Irriterad passagerare till konduktören:
- Varför kör inte tåget någon gång?!
- Vi väntar på ström.
- Kan han inte ta nästa tåg?
Och så var det matteläraren som röt till sina elever:
- Skärper sig inte den här klassen i
fortsättningen så tvekar jag inte att underkänna 90 procent av er!
Röst från bakre bänkarna:
- Haha, så många är vi inte…
Statistik om kroppen:
* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
* Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme.
En liten pojke leker med sin högt älskade lilla vita mus. Hans mamma är inte fullt lika glad åt djuret och säger därför:
- Gustav, jag vet en liten pojke som inte har någon pappa. Kan vi inte ge råttan till honom?
Pojken svarar:
- Kan han inte få pappa istället?
Hermansson hade varit hos doktorn och blivit ordinerad flytande föda. Efter några veckor träffar han Svensson och beklagar sig:
- Ja, ser du Svensson, jag håller på att svälta ihjäl…
- Hurså?
- Jo, doktorn ordinerade mig flytande föda, men ser du, potatisen sjönk, kotletten sjönk, fiskpinnar sjunker, smörgåsen flyter, men då får man vara snabb!!!
Ja detta var allt för nu.
Önskar dig en fortsatt fin vecka med mycket glädje.
Varför inte överraska din partner, dina barn eller bästa vännen med något du vet de gillar.
/Anki
Ensamboende med häst.
Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med den kokta hummern.
Dåligt sexualliv - ingen partner.
Besked till doktorn som opererar via fax.
1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
malin johansson » Snart är det dags!: ”Den måste jag ju köpa :)grattis!”
Åsa » Vår i luften: ”Hej Åsa här från Luleå, jag kom fram till dig efter seminariet. Det var väldigt ..”