Arkiv oktober 2009

Veckans garv!

Oktober 22, 2009 at 15:37

 

Då var det åter dags för lite skrattsalvor.
Varsågod!

 

Det nygifta paret kör skogsvägen fram i sin lilla bil. Plötsligt börjar bruden gråta, och hennes man undrar varför:
- Du älskar mig inte längre, snyftar bruden, när vi var förlovade brukade du alltid få
motorstopp på det här stället!
———

En stor skogsbrand hade brutit ut och en nyhetsfotograf fick i uppdrag av sin redaktionschef att fotografera branden från luften. Han instruerades att åka till ett mindre flygfält där ett litet plan skulle stå och vänta på honom.
Han körde så snabbt han kunde ut till flygfältet och såg när han kom fram ett plan som stod på startbanan med motorerna påslagna. Han rusade fram till planet, hoppade in och
skrek till piloten:
- Lyft! lyft!
När planet väl hade kommit upp i luften, vände sig fotografen till piloten och sa:
- Jag vill att du flyger så nära branden som möjligt men undviker att hamna i rökmolnen.
- Varför då? undrade piloten.
- Varför? sa fotografen. Så att jag kan ta bilder av eldsvådan naturligtvis. Det är ju mitt jobb att ta bilder.
Piloten satt tyst några sekunder och såg sedan på honom.
- Så du menar alltså att du inte är instruktören?

——–
En betydelsefull man i Sveriges riksdag hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid.
För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med underhåll tills barnet fyllt 18.

De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien. Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort…
- Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.

———-

Lilla Lisa är hos farmor. Farmor frågar:
- Kan du klockan? Om den långa visaren står på 6:an och den lilla på 7:an, vad är klockan
då?
- Halv över 6 kanske?
- Det heter halv sju. Föresten hur gammal är du?
- Snart halv sju.

———

 Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö.
Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön.
En av tyskarna sa: - I’m the minister of finance, och en annan sa:
- I m the minister of defense. Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på nåt:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev överlycklig och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: -
SUPPLIES!!!

——–
Det är alldeles tyst vid kaffebordet, och för att få igång ett samtal frågar Bengtsson
den nye medarbetaren:
- Fiskar du?
- Nä, jag försöker bara röra sönder sockerbiten…
——
- Pappa…
- Tyst unge.
- Ja, men pappa…
- Tyst har jag sagt. Vi äter.
- Men lyssna nu pappa…
- Det var då själva den, unge. Vid middagsbordet så ska du inte tala med mindre än att du
har blivit tillfrågad.
- Pappa, kan du inte fråga mig om det brinner i julgranen?
——–

På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet…

——-
En man kommer fram till stinsen och frågar:
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en timme så hinner jag se lite på stan?

—–

Det var en gång två grodor som hade stämt möte med en tusenfoting på ett litet fik.
Tusenfotingen var sen, men hittade till slut sina vänner vid ett bord. Sur och tvär var
han när han sa:
- Vem tusan har satt upp skylten ’vänligen torka av era fötter’??

Det var det roliga för den här gången. Hoppas att du får en fortsatt glad dag och vecka.

/Anki

 

 

Beautiful Life

Oktober 20, 2009 at 15:37

Vilken fantastisk start på dagen. Efter att ha blivit väckt av konduktören strax efter 5 så hoppade jag upp och såg att det var snö utanför fönstret. Jag blev faktiskt glad. Jag har inte varit någon vän av vintern de senaste åren, men det beror nog mest på de konstiga vintrarna vi har haft. Grått och trist och eventuellt slask. Men jag har insett att alla årstider har sin charm och även varje dag har sin. När jag klev av tåget i Älvsbyn så knarrade det gott under fötterna och ljuden från bilarna var mjukare.  Ni kanske kan dra er till minnes att allt blir liksom lite tystare när snön har lagt sig.Bussresan till Piteå var helt fantastisk. Vilken underbar start på dagen. Bakom träden anade man solens strålar vakna. För varje kilometer så blev det ljusare. Det var orangeaktigt, svårt att beskriva den exakta kulören för att det skiftade hela tiden. Framför så stod de vita nakna träden som en ridå av siluetter. De var vita av frost, även granarna hade fått denna vita kappa. Det var magiskt och jag hade velat stanna och föreviga detta, men bussar stannar inte för sånt. Chauffören hade full upp med att kunna stanna för de som skulle på för att inte kana flera mil. Men han körde försiktigt så jag kände mig trygg. När vi var en kvart från Piteå så tog snön slut och träden var påklädda med löv i glada guldiga färger, så hit har Morran inte hunnit ännu ;-). Nu sitter jag på ett fik och har precis njutit av en härlig frukost. Fick en låt i huvudet som jag tycker att ni ska lyssna på Ace of Base - Beautiful Life den ligger under musikkategorin .  Jag önskar dig en fantastiskt  underbar  dag. /Anki

 

 

 

 

Veckans garv

Oktober 15, 2009 at 15:37

Ja då har det hunnit bli torsdag och helgen närmar sig. Vad kan då passa bättre än lite påfyllning av skratt. Jag har nu belslutat att detta kommer att bli ett stående inslag på denna blogg, veckans garv.  Varsågod!

 

- Kan du tänka dig att Peter kallade sin fästmö “mitt lilla påskägg”.
- Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad.

- Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen?
- Det är möjligt, i vilken bur satt ni?

- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.

En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal dam att bära hennes bagage uppför några trappor. Väl uppe sa damen:
- Tack så mycket! Röker du?
- Javisst, sa killen förväntansfullt.
- Jag kunde tro det! Du verkar väldigt andfådd!

Sonen kommer hem till sin far och säger:
- I dag fick jag beröm av magistern.
- Jaha?
- Jag svarade på hur många ben ett får har.
- Vad sa du då?
- 3.
- Men det är ju inte rätt!
- Nej, men jag var närmast.

Mannen hittar en liten påse med tre torra ärtor och 50 kronor i fruns gömmor.
- Vad är det här? frågar han.
- Varje gång jag har bedragit dig har jag lagt en torr ärta i påsen, säger hon.
- Tre gånger, nåja det är väl inte så mycket på 15 år.
- Nja, svarar hon. Ärtorna tar sån plats så när det blev för mycket sålde jag dem för en tia kilot…

 

Chefen till de nyanställda.
- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
- Jaaa! svarade alla nyanställda.
- Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

Lärarinnan har grammatiklektion och frågar:
- Om jag säger att jag är vacker, vad är det för tid?
Snabba Frasse svarar utan tvekan:
- Det måste vara förfluten tid!

 Arne och Olof sitter och snackar på lunchrasten.
- Nu är det snart dags för semester igen, säger Arne, men i år ska det bli lite ändringar.
- Jaså, varför det då? undrar Olof.
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern! 

Ja det var detta för den här gången. Jag hoppas att det i alla fall gav några leenden.

Önskar dig en fortsatt fin vecka med mycket glädje

 /Anki

 

 

 

 

Kommentera gärna inlägget:

Senaste inlägg

Senaste kommentarer

Bloggarkiv

Länkar

Etikettmoln